Pensamientos Distorsionados: Recompensa Divina

Millones de mujeres, y muchos hombres, tienen este tipo de pensamiento distorsionado. Se nos ha educado para no levantar la voz, para no crear conflictos, para no decir lo que realmente pensamos al otro, con tal de no entrar en peleas. Se nos ha educado a “tolerar” lo que nos caiga….. ser “buenos” tiene una recompensa divina, que algún día disfrutaremos…… ¿Sabes cuándo llegará ese día?

Déjame contarte en profundidad este tipo de pensamiento irracional y luego hablamos de cuando será el día de tu recompensa.

Cuando tenemos este tipo de pensamientos distorsionados, tenemos una filosofía de vida, en la que nos comportamos “como debería comportarse una persona buena, correcta” sin importar como se comporten los demás, asumiendo que al ser buenos, tendremos una recompensa divina algún día. Se aceptan la infelicidad, el dolor, la humillación, porque no levantar la voz, no defender sus derechos, practicar el “bien” tendrá una recompensa en algún momento de nuestra vida.

Una persona así, se sacrifica, se pone en último lugar, no respeta sus necesidades ni sus opiniones, busca no ser la causante de un conflicto, no escucha sus prioridades y pone las de los demás en un primer lugar, trabaja hasta la extenuación, sin pedir nada a cambio, baja la cabeza y tolera, baja la cabeza y se deja pasar por encima, baja la cabeza y no defiende sus derechos asertivos, porque cree que está sumando puntos en una hipotética cuenta corriente de puntos para esa recompensa divina que algún día llegará.

A medida que pasa el tiempo, los meses, los años y esa recompensa no llega, la persona con este tipo de pensamiento irracional, se quiebra, tanto física como emocionalmente, pasando de ser esa persona “correcta” a una persona hostil, enfadada con los demás, resentida, amargada por la injusticia de no recibir la recompensa por la que ha dejado de lado sus necesidades, sus deseos, sus opiniones, incluso sus valores y sus principios. Si el proceso continúa, sin hacer ningún cambio, la persona con este tipo de distorsión, puede convertirse en una persona retraída y desembocar en la más absoluta soledad, para aislarse de todos aquellos a quienes les ha ido permitiendo pisotear sus derechos asertivos, en busca de la recompensa divina.

¿Sabes cuándo llegará el día en que cobres la recompensa de haber dado lo mejor de ti?

Cuando empieces a DARTE LO MEJOR DE TI A TI MISMO. 

Cuando aprendas a respetarte, a ejercer el autorespeto de una manera asertiva.

Así, conseguirás tu recompensa cada día, al sentirte feliz y coherente con tus propios principios y valores.

Dejar de lado tus necesidades, hacer cosas que no quieres hacer, renunciar a fiestas, estudios, viajes o cualquier otra cosa, aunque internamente desearías hacerlo…. no necesariamente te dará una recompensa. Es muy probable, que lo único que obtengas es convertirte en una persona infeliz, amargada y resentida con la vida Por llevar años dando todo y no recibiendo tu recompensa.

¿Qué hacer para cambiar este tipo de pensamiento que solo nos genera dolor?

  • Asumir que si damos, podemos hacerlo con el corazón, sin esperar recibir nada a cambio.
  • Cuidar de las personas que amamos, debería ser intrínsecamente recompensante.
  • Si cada noche, hacemos balance emocional de como han sido nuestras interacciones con los demás, y nuestra cuenta no sentimos que ha quedado en rojo, en descubierto, habremos avanzado.
  • Si tu cuenta queda en rojo, una y otra vez, mes tras mes, valora la necesidad de equilibrar tus actividades, de hacer cosas por ti y para ti, de ponerte a ti en primer lugar algunas veces.
  • Recuerda que la felicidad es la coherencia entre lo que pensamos, lo que sentimos  y lo que hacemos.
  • Aprende a decir no cuando quieres decir no, respetando tu tiempo y tus necesidades.
  • Procura ser consciente de no hacer aquellas cosas que te llevarán a estar resentido o enfadado contigo mismo.
  • Procura mejorar tu asertividad. (en mi blog encontrarás muchos articulos donde aprender a mejorar en este aspecto)
  • Recuerda que no es sano que las personas hagan cosas que no desearían hacer, ni tu ni los demás.

Si a lo largo de los artículos de esta serie has detectado que tienes uno o varios de estos tipos de pensamientos distorsionados, te felicito. Darse cuenta que hay algo que mejorar, es el primer escalón de la mejora. No te quedes ahi. Podemos trabajar juntos para que tu comunicición interior y tus pensamientos sean generadores de posibilidades y de armonia y paz interior. O puedes seguir igual, y dejar que tus distorsiones cognitivas sean las que te pongan barreras y destruyan tus relaciones personales. Es tu decisión. Incluso, la no-decisión, es una decisión en si misma.

Si aún no has leído los anteriores artículos sobre este mismo tema, aquí tienes los enlaces.

Tener razón

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

Pensamientos Distorsionados: Tener Razón

Uno de los pensamientos distorsionados que provoca más conflictos es el querer tener la razón. A menudo, solemos creer que nuestra opinion siempre es la mejor, que nuestra manera de hacer las cosas es la más adecuada y correcta, que lo que hemos hecho no puede ser considerado mal hecho por los demás, porque tenemos razón. ¡Y vaya si la defendemos!

La defendemos, incluso cuando la otra persona ya se había dado cuenta de que se había equivocado y nosotros no.

Un fallo muy común en nuestra comunicacion interpersonal, se produce cuando dos personas, opinan diferente. Una dice que el sitio al que deben ir es hacia la izquierda y la otra dice que es hacia la derecha. Cuando finalmente se llega a ese sitio, la persona que tenia razón, le suelta a la otra: ¿Has visto como yo tenía razón?

Si, ciertamente la otra persona lo ha podido comprobar, pero no ganamos nada al hacerselo notar, con ese aire de superioridad, como si ganar fuera lo importante.

Tener la razón, si para ello vamos a herir la autoestima de la otra persona, ha de pasar a un segundo plano. ¡Que importa quien tenia razon y quien no! Si finalmente hemos llegado al sitio y estamos con quien deseamos estar, con nuestra pareja, o con un amigo o familiar, la razón ya no importa. Son las relaciones personales, los sentimientos de las personas, lo que realmente importan, lo realmente valioso.

Una persona con este tipo de pensamiento distorsionado, suele actuar a la defensiva. Necesita probar, demostrar, continuamente, que su opinion era la correcta, que su punto de vista era el más adecuado, que nunca se equivoca, que sus acciones son la mejor opción, que su forma de entender o afrontar las situaciones es justa y la que deben aceptar los demás.

No suele estar interesada en escuchar al otro, en poder comprobar la posible veracidad del punto de vista del otro, y si los hechos no encajan con lo que ellas creen, simplemente, lo ignoran.

Son personas que les cuesta decir: me equivoqué, o tenías razón. Porque hacerlo, lo consideran como una derrota. Van luchando constantemente por defender su verdad, su razón, su punto de vista, sin tener en cuenta que lo realmente importante no es eso, sino cuidar de las relaciones personales.

Si una persona se siente obligada a no fallar, a no equivocarse, a tener siempre la razón, no escucha a los demás. No puede permitírselo. Porque escuchar al otro, e intentar comprender su punto de vista, puede demostrarle que a veces se equivoca. ¿Cómo resolverlo si eres una persona que tiene este tipo de distorsion cognitiva? Aprendiendo a escuchar, adquiriendo habilidades para la escucha activa. 

Para mejorar tu comunicación personal, tus relaciones personales, en lugar de buscar tener la razón, practica la escucha activa. Repite lo que la otra persona te ha dicho, para comprobar si lo has comprendido bien. Así, te darás a ti más tiempo para comprender las posturas de los demás, en lugar de intentar refutar y atacar las opiniones o razones de los demás. Algunas veces, tendrás razón, y otras veces, no. Pero si aprendes a no querer tener siempre la razón, te aseguro, que tus relaciones personales serán mucho más satisfactorias. ¿Te atreves a intentar no tener la razon en la proxima discusión o diferencia de opiniones? Pruébalo, y me cuentas!

Si aún no has leído los anteriores artículos sobre este mismo tema, aquí tienes los enlaces.

Pensamientos Distorsionados: Los Debería/n

¿A menudo has pensado que tu pareja debería ser un padre/madre, esposo/a, amante perfecto?

¿Te escuchas a menudo pensar que deberías ser siempre eficiente, no equivocarte, no cansarte nunca, no enfermarte?

¿Tus hijos deberían portarse siempre bien, obedecer siempre, al instante?

¿Te genera sentimientos negativos el pensar que deberías tomar siempre la mejor decisión, comprender y prever todo?

¿Te irrita la gente, su conducta, sus opiniones y sus comportamientos, crees que no actúan como deberían actuar?

Si has respondido que si, bingo!!  Eres una persona “debería” . Lo bueno de darte cuenta, de reconocer que tienes este tipo de pensamientos distorsionados, es que puedes cambiarlos!!! Te felicito!!

Para mejorar tu relación con estos pensamientos distorsionados, y que no te sientas desilusionado con los demás, ni contigo, me gustaría profundizar en el tema.

Lo que nos duele o molesta, no es la conducta de los demás. Es básicamente, lo que nuestra mente nos dice que “Debería” ser y no es. Tenemos una serie de “normas” que los demás y nosotros mismos debemos cumplir. Si esto no ocurre, sufrimos. Nos sentimos defraudados. Creemos que nuestras reglas son correctas, inflexibles, que son lo más lógico, que pensar o creer que esto no debería ser así no es normal. Cualquier “norma” diferente, es evaluada como mala, irresponsable, ilógica o fuera de lo normal.

¿En qué lugar nos deja eso, cuando tenemos unas normas demasiado estrictas? Nos posicionamos como jueces, y todos cometen faltas. Cuanto más alejados estén los demás de nuestras normas, más nos irritan. Estamos convencidos que los demás son unos irresponsables, que tienen opiniones o hábitos inaceptables, que sus actos no son correctos y son muy difíciles, cuando no imposibles de tolerar.

Ellos, deberían comportarse como es debido. Deberían conocer las reglas, y seguirlas.

Pero lamentablemente, por mucho que tu asi lo pienses, los demás no van a cambiar. Porque el problema es que las personas, si bien “podrían” ser de determinada manera, en realidad, son como son….

¿Como resolver esta situación?

Es necesario que reexamines y cuestiones cualquier norma personal que tengas, que incluya las palabras “debería”, “tendría que”, “habría que”…  Es mejor reevaluar estas expectativas, y cambiarlas por unas más flexibles, porque siempre hay excepciones y circunstancias especiales.

Que nos irritemos o algo nos haga sentir desilusionados sobre la conducta de los demás, porque no actúan como nosotros esperamos, de acuerdo a nuestros valores personales, es algo que podemos cambiar. Todas las personas son difererntes. No siempre nuestros valores son los que tienen los demás, ni tienen por qué serlo.

La clave está en reconocer que todas las personas son diferentes, con sus necesidades, limitaciones, peculiaridades, todos tenemos miedos diferentes, gustos y placeres distintos.

No podemos controlar lo que harán los demás, pero si podemos controlar nuestras expectativas, nuestras normas y cambiarlas cuando sean demasiado rígidas. Con esto, no te estoy diciendo que tienes que “tolerar” todo lo que los demás hagan. Si hay algo que para ti es imposible aceptar, háblalo, de una manera asertiva, sin juzgar ni criticar al otro, sino expresando tu incomodidad, desde tus sentimientos. Tú tienes derecho a tener una opinión, pero los demás, también la tienen. Acepta que algunas veces, tu norma inflexible puede estar equivocada, o incluso puede estar haciéndote daño a ti mismo o a tus relaciones personales.

Te dejo los enlaces a otros tipos de pensamientos distorsionados.

Falacia del Cambio

Culpabilidad

Si quieres profundizar en la mejora de tu Comunicación Interpersonal, y muchos más aspectos de la comunicación, podemos hacerlo online, trabajar tus pensamientos distorsionados, concretos, mejora tu vida y tus relaciones personales.

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

 

 

Pensamientos Distorsionados: Etiquetas Globales

 

Muchas veces, aquello que decimos o pensamos es cierto. Pero solo en parte. No es cierto en el 100% de los casos o para el 100% de las personas o circunstancias.

 

Déjame que te muestre algunos ejemplos de este tipo de pensamiento distorsionado:

 

 

  • Todos los andaluces son holgazanes.
  • Todos los argentinos son unos creídos, engreídos o chulos.
  • Una persona que rehúsa hacer un favor a otra es una egoísta.
  • A todas las mujeres les duele la cabeza.
  • Los niños de esta clase son un desastre.
  • Si no está bien vestido es porque es pobre.
  • Con esas pintas tiene que ser un delincuente.
Estas etiquetas, contienen algo de verdad. Habrá algún andaluz holgazán, como también lo habrá madrileño, vazco o catalán. Habrá algún argentino que se crea saberlas todas, como así también habrá muchos que sean humildes. Que una persona no nos haga un favor, no la convierte automáticamente en egoísta, tendrá sus motivos, y tiene derecho a tenerlos, sin por ello convertirse en egoísta.
Las etiquetas globales o generalizaciones, dejan fuera una gran evidencia en contra de lo mismo que defienden. Si nosotros, etiquetamos, tenemos este tipo de pensamiento distorsionado, hacia los demás, es muy probable que actuemos con prejuicios, sin conocer la realidad de los demás, ni su verdadera esencia.
¿Acaso a ti te gustaría que te etiquetaran y te trataran de acuerdo a esa etiqueta que en absoluto tienes?
Antes de etiquetar, recuerda…… En un jucio globlal, recreamos, mentalmente un juicio estereotipado, con una o dos cualidades, sin tener en cuenta ni pararnos a pensar, en todas las evidencias en contra.
¿Cuáles son las etiquetas globales, los esterotipos que sueles tener en tu mente?
¿Eres consciente de haber cambiado tu actitud hacia alguien, al haberle cambiado la etiqueta?
Recuerda…. el hábito no hace al monje!
Te dejo los enlaces a otros tipos de pensamientos distorsionados.

 

 

 

Pensamientos Distorsionados: Razonamiento Emocional

pensamientos distorsionados. razonamiento emocional

¡Cuantas veces le hacemos caso a nuestra mente!

Y cuantas veces nuestra mente se equivoca……

Aqui tienes los enlaces a otros pensamientos distorsionados.

Filtraje o Visión de Tunel

Polarización

Sobregeneralización

Interpretacion del Pensamiento

Vision Catastrofica

Personalizacion

Falacias de Control

Falacia de Justicia

Falacia del Cambio

Seguramente, más de una vez, cuando algo te ha salido mal, te has dicho….

¡Que burro soy!

¿Puedo ser tan tonto?

¿Será posible que sea tan borrico?

Con lo nobles y preciosos que son esos animales! 🙂  Pero el Razonamiento Emocional no se refiere solamente a como nos juzgamos cuando hemos hecho algo mal, también caemos en este tipo de pensamiento automático cuando nos sentimos culpables y deducimos que seguramente habremos hecho algo mal. O cuando nos sentimos enfadados, nuestra mente nos dice, automáticamente, que esa persona nos ha hecho enfadar….. O si nos sentimos perdidos, tristes, con ganas de llorar, nos decimos a nosotros mismos que no somos “fuertes”, porque los fuertes no lloran…. ¿Verdad? Pues mentira. Los seres humanos, todos, tenemos momentos buenos y momentos malos, pasamos por situaciones que nos retan y nos llevan al límite y llorar, a veces, no es más que aflojar la tensión que hemos ido acumulando durante mucho tiempo.

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Estos aspectos o emociones negativas, las sentimos sobre nosotros y sobre los demás. Suponemos que son verdaderas, porque las estamos experimentando, sintiendo, verdaderamente. Pero si vamos un poco más allá, podemos decir, que las emociones, no tiene validez por si mismas, ya que cada emoción proviene de un pensamiento. Y si nuestros pensamientos o creencias son distorsionadas, las emociones que sentimos, son un reflejo de esos pensamientos…..

Te lo explicaré con un par de ejemplos:

He preparado una cena, para alguien cuyos gustos no conozco. La prueba y pone cara “rara”. Automáticamente, me siento una burra, creo ser mala cocinera y pido disculpas por no saber cocinar. Cuando en realidad, puede ser que esta persona no tolere el sabor de algun alimento que a otras le puede parecer exquisito.

Vamos a servir un poco de agua y la derramamos sobre la mano del invitado, que la ha pasado justo por delante, nos sentimos culpables de ese accidente y nos valoramos negativamente. Cuando en realidad, solo ha sido un descuido del otro.

Una persona se aparca en un sitio, nosotros habíamos visto ese sitio y estabamos mentalmente seguros que era para nosotros, nos enfadamos con el otro y podemos llegar a recriminarle el haberse aparcado en “nuestro” lugar…..

El razonamiento emocional a veces también tiene que ver con el amor. Permíteme compartir un ejemplo MUY HABITUAL en el que tenemos un razonamiento emocional distorsionado.

Un hombre, en una crisis con su pareja, le dice que quiere marcharse de casa para “comprobar” si le echa de menos, si le extraña al no verla. Cree que si la echa de menos, será porque la quiere y que si no la extraña, será porque no la quiere. Es un razonamiento emocional erróneo típico en alguien que duda sobre su relación de pareja. Analicémoslo.

Si llevas 10 o 20 años con la misma persona y además, estás en crisis, y quizás, puede que hasta tengas una amiga con la que te llevas bien y hay una relación de confianza en la que se pueden contar las cosas, y si además, esos días en los que no ves a tu pareja, aprovechas para salir con un amigo, si te ven algo triste,o saben que no lo estás pasando bien, y te intentan animar, distraer, decirte que todo va a salir bien… ¿echarías de menos a tu pareja?

Seamos sinceros. Si hemos vivido los últimos 10, o 20 años con la misma persona, saliendo a menudo juntos, y teniendo pocas salidas por separado, si de pronto tenemos dos días, o dos semanas en las que vamos a nuestro aire, haciendo las cosas que a veces nos censuramos a hacer por estar en pareja, ¿como podríamos sentirnos mal? Por lo general, nos sentiremos bien, pero al tener este razonamiento emocional erróneo, que nos decía que si no le extrañamos entonces es que no hay amor…. provoca miles de divorcios, provoca la ruptura de muchas familias partiendo de uno de los pensamientos distorsionados que casi todos tenemos. Nuestra mente falla. Y lo peor es que nosotros fallamos al creerle a ciegas que si no vamos llorando por echar a nuestra pareja de menos, entonces es porque no hay amor. Además de ser un pensamiento distorsionado, también es una muestra del perfeccionismo emocional. Si no es perfecto, si no hay mariposas, entonces ya no sirve. Es muy duro ver como en un momento de crisis, en un bache, se rompen miles de familias que podrían haber superado ese bache y haberse convertido en un nucleo mucho más maduro y más firme para continuar la vida.

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Recuerda, las emociones, provienen de un pensamiento tuyo. Y ese pensamiento puede ser distorsionado. Cuando no te gusten esas emociones, detente, piensa, analiza de qué pensamiento provienen y vuelve a interpretar la situación, si detectas que es fruto de un pensamiento distorsionado, está en tu mano cambiar esa interpretación. Recibir ayuda, recuerda, es de sabios.

Que te sientas como un tonto no significa que lo seas. Que te sientas fracasado, no significa que lo seas. Que te asalte la ansiedad y te salten las lágrimas no significa que seas débil…. Que no eches de menos a tu pareja cuando están en plena crisis, no es señal de que debas divorciarte y tirar por la borda todo tu  pasado. Quizás no estás viendo la imagen completa…..

 

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

Pensamientos Distorsionados: Falacia del cambio

Exigir. Culpar. Criticar para que el otro cambie no funciona.

A veces, creemos que los demás deberían ser de determinada manera. Un esposo debería colaborar con las tareas del hogar. Una esposa, debería tenernos paciencia. Un empleado, debería ser eficiente, puntual, comprometido con la empresa. Un compañero de trabajo debería ser solidario, hacer aquello que le pedimos….

Creemos, que si les presionamos, insistimos, insistimos y presionamos, cambiarán. Nosotros sabemos como deberían ser. Y por más que les digamos las cosas 1000 veces, siguen igual, sin cambiar…. y eso nos afecta, nos hace sentir incomprendidos, enfadados, etc..

Cuando tenemos este tipo de pensamiento distorsionado, creemos que los demás tienen que cambiar, para adaptarse a lo que esperamos de ellos, para satisfacer nuestras expectativas, cuando a veces, ni siquiera saben lo que nosotros esperamos de ellos. Puede que me digas…. “Debería saberlo”. Si, claro… tú lo piensas así, pero es muy probable que la otra persona piense de manera diferente….. ¿Acaso tú estás seguro de cumplir las expectativas y los “debería” de los demás? ¿Sabes siempre lo que esperan de ti?

Lo único que podemos cambiar, es nuestra conducta, a nosotros. Creer que podemos cambiar a los demás, es una falacia de control. Por eso, al tener este pensamiento distorsionado, centramos todos nuestros esfuerzos y energías en conseguir que la otra persona cambie. Básicamente, porque creemos que para ser felices, para estar a gusto, necesitamos que la otra persona cambie, que satisfaga nuestras necesidades…..¡Es lo que debería hacer!  Si tu mente te dice esto, lamento contradecirte.

Nadie tiene que hacer lo que tú esperas que haga. Y menos, si las estrategias que utlizas para que el otro cambie consisten en echarle la culpa de tus sentimientos, de lo que no hace, exigirle que cambie, que se amolde a ti, chantajearle emocionalmente, etc….

Con estas estrategias, consigues el resultado contrario. La otra persona se pondrá a la defensiva, para no aceptar la culpa que quieres cargar sobre ella. Se alejará, para no escuchar tus quejas. Se sentirá atacada y presionada y lo más probable es que no cambie en absoluto aquello que a ti te molesta.

La Falacia del cambio, nos genera frustración, dolor, resentimiento, porque consideramos que los demás no nos escuchan, no tienen en cuenta nuestros sentimientos, no cambian aquello que “deberían”. ¿Qué hacer? Cambiar nuestra conducta, nuestra manera de comunicar nuestras necesidades, eliminar la queja, la culpabilización, las exigencias, y propiciar comunicaciones asertivas. Cambiar tú primero, para que los demás, tengan opción de cambiar.

Aqui tienes los enlaces a otros pensamientos distorsionados.

Filtraje o Visión de Tunel

Polarización

Sobregeneralización

Interpretacion del Pensamiento

Vision Catastrofica

Personalizacion

Falacias de Control

Falacia de Justicia

Razonamiento Emocional

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

Talleres Online

Pensamientos Distorsionados: Falacias de Justicia

Cuando nuestros pensamientos se “atrincheran” en que las actuaciones de los demás son injustas, generamos enormes dosis de dolor. Si nuestras expectativas no se cumplen, si el otro no actúa como yo creo que debería actuar, si la realidad no es como yo creo que debería ser, siento como la injusticia me ciega.  Antes de explicartelo mejor, te dejo los enlaces a los demas pensamientos distorsionados.

Filtraje o Visión de Tunel

Polarización

Sobregeneralización

Interpretacion del Pensamiento

Vision Catastrofica

Personalizacion

Falacias de Control

Continuamos…. piensa… ¿te escuchas decir o pensar algunas de estas frases?

  • Si me respetara no me haría pasar por esto.
  • Si me quisiera me acompañaría aunque no tuviera ganas
  • Si yo le importara, me llamaría….
  • No es justo que no se comporte como un buen padre
  • Es injusto que no me deje acercarme a ella en la cama
  • Yo había visto esa plaza de aparcamiento antes.
  • Yo tenía prioridad en esta rotonda. Y como la tenia, bajo la ventanilla del coche, y le grito al conductor que no me ha cedido el paso.
  • El trato de mi jefe no es justo.

La realidad es la que es, pero lo que a ti te causa dolor, no es la realidad, sino lo que tu piensas que no es justo. Lo que te duele es la injusticia que se produce cuando los demás no actúan como tú crees que deberían actuar.

No es justo que un buen padre….

No es justo que un amigo…

No es justo que una esposa…….

No es justo que el jefe….

No es justo que el gobierno….

Realmente resulta tentador, quedarnos en la queja, con los brazos cruzados, sin saber que pasa por la cabeza de la otra persona, y suponer una realidad mejor si los demas fueran justos, si los demás fueran como deberian ser, si todo saliera de acuerdo a tus expectativas….. ¿verdad?

Preguntas de Coaching para Pensamientos Distorsionados

¿Para demostrarte que te quieren tienen que cumplir siempre con tus expectativas?

¿Conoce la otra persona lo que esperas de ella?

¿Si deseas hablar con alguien, debes esperar a que te llame? ¿Que pasaría si llamaras tú?

¿Que tu compañero no haga lo que tú crees que debería hacer, lo convierte automaticamente en mal compañero? ¿Que crees que ha pensado él para actuar como ha actuado?

¿Crees que los demás saben realmente cual es tu sentido de justicia y a lo que estan obligados para ser justos contigo y para que tú seas feliz?

¿Eres consciente de las expectativas de los demás que no cumples? ¿Las cumples todas? ¿Estas seguro al 100 por 100?

Recuerda, que son nuestros pensamientos, los que dan lugar a nuestras acciones y conductas. Si tú crees que te están tratando injustamente, reaccionarás ante esa injusticia….. Y es muy probable, que la otra persona, ni siquiera sea consciente de lo que pasa por tu cabeza….. Por eso, no caigas en la trampa de estas distorsiones cognitivas.

Si necesitas algo, pídelo. No esperas a que los demás sean adivinos. No esperes a que los demás actúen como crees que sería justo que actuaran. Recuerda que tú te has formado un “ideal” de pareja, de hijo, de padre, de compañero de trabajo….. que no necesariamente el otro conoce….

Tu amigo, puede pensar que llamarte seria una molestia, mientras tú estas pensando, que es injusto que no te llame.

Tu esposa podría tener otros planes y no querer ir a algún sitio, y si a ti realmente te apetece que vaya, háblale desde tus sentimientos. Nadie se resiste cuando la persona amada le dice: Cariño, me haría mucha ilusion que me acompañaras, quiero compartir esta experiencia contigo, tengo ganas de disfrutar esta tarde juntos…… ¡Inténtalo! Si no preguntas, el no ya lo tienes. Si no llamas, te quedas como estas, si no hablas, tu mente seguira creyendo que todos están en tu contra…..

Es mejor dejar el concepto de justicia, para los juzgados, para los tribunales…. Solemos hablar de injusticias, cuando en realidad deberíamos hablar de preferencias o carencias personales. ¿Por qué ha de ser más justo lo que uno quiere, que lo que el otro quiere? Es mejor ser asertivo, decir lo que uno quiere, necesita, desea, sin disfrazarlo detrás de la falacia de justicia.

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

 

Pensamientos Distorsionados: Falacias de Control

Sigamos, con uno mas de los Pensamientos automaticos. La Falacia de Control. Solemos creer que todo tiene que salirnos bien, que si nos esforzamos lo suficiente, tenemos el éxito 100 por 100 asegurado. O por el contrario, nos decimos a nosotros mismos, que todo escapa de nuestro control.

Aqui tienes los Pensamientos automaticos ya publicados.

Filtraje o Visión de Túnel

Polarización

Sobregeneralización

Interpretación del Pensamiento

Visión Catastrófica

Personalización

No puedes luchar contra el sistema.

No vale de nada que haga esto.

Haga lo que haga no podré cambiar nada.

Tengo que hacerlo bien (al decirte esto, estarás tan preocupado temiendo hacerlo mal, que posiblemente consigas fallar)

Puede ser que te sientas molesto, irritable, ofendido o deprimido en algunas ocasiones, por diversas circunstancias, si es así,  piensa que puede deberse a tu ansia de control.

Una persona, que se aferra a realidades pasadas, que se resiste al cambio esta demostrando que tiene un problema de fondo relacionado con el control. Si no queremos perder algo, lo mejor es reaccionar, actuar, hacer cambios, tomar decisiones, pero no quedarnos simplemente en el sufrimiento de lo que se nos escapa.

Si para ti solo hay dos maneras de hacer las cosas, mal y a tu manera, esto indica que quieres controlar las cosas.
Cada vez que critiques o juzgues piensa….. puede que sea un problema de control.
La vida, es incontrolable, tiene imprevistos, accidentes, situaciones inexplicables, sorpresas, cambios. La mejor arma que tienes para enfrentarte a esto es la aceptacion.
A medida que aceptes que la vida es como es, y no como debería ser, podrás asumir que tu puedes cambiar, para ir dando pasos, hacia aquello que deseas, que puedes cambiar tu actitud hacia una persona, para mejorar tu relación, que puedes emprender acciones, para cambiar tu situación, que si algo no te gusta, quejarte no lo resuelve. Solo es aceptando que si esta en tu mano, podrás cambiarlo, dejarás de sentir que todo es imposible.
Aprende a descubrir tu enorme capacidad para cambiar tu actitud ante lo que no puedes cambiar. Y aprende a diferenciar, lo que si puedes mejorar, a través de tus cambios y nuevas decisiones.

Preguntas de Coaching para Pensamientos Distorsionados

¿Qué elecciones realicé en el pasado que me llevaron  a esta situación?

¿Como puedo actuar de manera diferente para obtener los resultados que deseo?

¿En manos de quien he dajado mi felicidad?

¿De qué situaciones no me he responsabilizado?

¿Tengo normas muy estrictas sobre como han de hacerse las cosas?

¿No acepto que me cambien los planes y me duele?

¿Todas las personas tienen que hacer las cosas como tú quieras para sentirte seguro?

Una tormenta, un granizo, un huracán, son cosas que escapan de nuestro control, donde somos victimas si nos toca vivirlos demasiado de cerca. Por lo demás, todo lo que ocurre o ha ocurrido en nuestra vida, depende de nuestras decisiones. Si no tenemos trabajo, no es necesariamente culpa de la crisis, en algún momento tomamos una decisión, como no estudiar o como no presentarnos a un puesto de trabajo…..

Viki Morandeira
Tu Coach Personal

Pensamientos Distorsionados: Personalización

Otro de los pensamientos distorsionados, que afectan nuestra vida, nuestra relación con los demás, es la personalización.

Aqui tienes los Pensamientos automáticos ya publicados.

Filtraje o Visión de Túnel

Polarización

Sobregeneralización

Interpretación del Pensamiento

Visión Catastrófica

Nos tomamos todo como algo personal. Creemos que cuando alguien opina algo, esta dando una crítica hacia nosotros. Es inmediato. Un comentario, un sentimiento. ¿Eres de los que suelen tomarse las cosas como algo personal?

¿Pero por qué tendría que ser una critica hacia nosotros?

¿Por qué tenemos que pensar que todo es nuestra culpa o responsabilidad?

Este, puedo decir que lo tengo. Te dejo algunos ejemplos, para que tu compruebes si te pasa como a mi, y para que trabajes, como yo lo hago, para evitar sentirte mal cuando alguien dice algo.

  • La comida tiene poca sal, lo interpreto inmediatamente con un Tú no le has puesto suficiente sal. Cuando en realidad, es solo un comentario, y no una crítica explícita hacia mi.
  • Este informe es necesario mejorarlo. No tiene porque decir que lo has hecho mal, puede querer decir que quien te encargo el informe, una vez hecho, ha comprobado que podria haberte pedido algo distinto.
  • Si tu hijo esta triste o melancolico, no tiene que querer decir que tu eres una mala madre o un mal padre.
  • Que tu esposa diga que todo esta muy caro, no significa que te este diciendo que tú ganas poco.

¿Cuántas veces una frase de los demás nos hace sentir culpables o responsables?

Al sentirnos así, inmediatamente, nos autojuzgamos. Los demás no están siempre criticándonos, simplemente, están dando su opinión. NO personalices. NO te lo tomes todo como algo personal. Serás mucho más feliz, y tendrás unas respuestas menos agresivas hacia los demás.

Cuando nos tomamos todo lo que ocurre a nuestro alrededor de manera personal nos cargamos de emociones negativas. Hay infinidad de situaciones en las que alguien no hará algo tal cual yo espero que lo haga, momentos en los que alguien no cumpla mis expectativas, oportunidades en las que alguien hable sin que yo escuche por completo la conversación y puedo mal interpretarla.

Es necesario que tengamos en cuenta que los demás no son nuestro enemigo. Que la gente no va por ahí intentando arruinarnos el día, arruinarnos la vida. Si crees que todos están en tu contra, quizás sea el momento de analizar esas situaciones con más detalle.

¿La gente está en tu contra u opina diferente?

Todos tenemos derecho a opinar, y muchas, muchísimas veces nos toparemos con opiniones diferentes. Algunos defenderán su opinión de manera  agresiva, otros aceptarán que se puede tener un punto de vista distinto y no ocurre nada, otro cederá y dará por válido tu opinión, dejando de lado la suya, por miedo a ser rechazado, por miedo a que lo menosprecies o lo valores de manera negativa por no opinar igual que tú. Pero a parte de estas diversas situaciones, la realidad es que opiniones hay como personas, cientos, miles, millones!!! Y por lo general todas tienen un aspecto positivo para la persona que emite esa opinión.

Por eso, no personalices. No están en tu contra. El universo no está buscando echarte encima toda la suciedad que pueda. Las cosas, simplemente pasan. Y quien más sufre es quien personaliza y se queda enganchado en el rencor cuando las cosas no han salido como esperaba, cuando los demás no ha actuado de acuerdo a tus expectativas.

Viki Morandeira

Tu Coach Personal