El Arte de NO amargarse el matrimonio

En septiembre, tras volver de las vacaciones, hay una noticia que repiten cada año en España, en los noticieros. Más divorcios. Aumentan las separaciones. Más familias se rompen tras las vacaciones.

¿Acaso no llevamos todo el año para poder descansar y compartir ese período juntos? Si, pues si, llevamos todo el año pensando en volver a la playa, o a la montaña, y planificando dónde iremos y qué lugares visitaremos…. pero …. una vez sin trabajar…. ¿qué ocurre? Algunos matrimonios, que obviamente tenían ya dificultades, tras pasar más tiempo juntos, tras tener que tomar más decisiones y hacer más elecciones en las que no suelen estar de acuerdo, acaban desgastando por completo una relación que había emprendido las vacaciones ya en la cuerda floja…

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Creemos que el divorcio solo le ocurre a los demás, olvidamos la frase que dice:

cuando veas las barbas de tu vecino cortar, pon las tuyas a remojar.

 

  Amar sin ingenuidad

  El arte de No amargarse el matrimonio es mi último libro sobre el matrimonio. Es un libro que podríamos situar para leer antes que otro de mis libros,  ¿Qué le pasa a mi esposo? Ed. Círculo Rojo

Las estadísticas de divorcios en España revelan un dato escalofriante año tras año. Los divorcios entre las parejas consolidadas,  con más de 15 años de relación superan al resto de rupturas. ¿Qué hace que dos personas que han compartido su vida durante 20 años encuentren en la separación una salida? ¿Por qué necesitan una salida?

Una pareja que ha pasado media vida juntos no se separa porque no sean compatibles, no lo hacen porque el “amor se acabe”. A lo largo del libro, iremos repasando los distintos errores que cometemos por falta de inteligencia emocional, por no saber comunicarnos empáticamente y con asertividad.

Más abajo podrás leer los temas de los 18 capítulos que componen este libro de 262 páginas. Si quieres información, puedes enviar un mensaje y te responderé lo antes posible.

 

Para más información:

vikimorandeira@gmail.com

Editorial Círculo Rojo

info@editorialcirculorojo.com

 Índice

 

Capítulo 1 – Amor Ingenuo

Desde el momento de unirnos en pareja parece que olvidamos una realidad: el divorcio existe. Amamos ingenuamente sin ser conscientes de los errores que uno mismo puede cometer y que pueden llevarnos a la ruptura.

Capítulo 2 – ¿Pilares del Matrimonio?

Creemos conocer cuáles son los pilares de una pareja y sin embargo cada día los divorcios siguen aumentando. ¿Cuáles son en realidad las bases que sustentan una relación?

Capítulo 3 – Señales de peligro

¿A mí? ¿Me está pasando esto a mí? Señales que dejamos pasar en nuestra propia relación de pareja, que evidencian el riesgo que corre nuestro matrimonio.

Capítulo 4 – ¿Quién le entiende?

Podemos mejorar mucho nuestra relación de pareja cambiando esta pregunta. ¿Qué necesito entender de ti?

Capítulo 5 – Hablar no es comunicar

¿Recuerdas haber pedido “algo” 100 veces y no recibir como respuesta por parte del otro que ese “algo” fuera resuelto? Comunicarnos no es hablar, profundizamos en los errores de comunicación y en cómo mejorar este aspecto fundamental en la relación de pareja.

Capítulo 6 – La gota que colma el vaso

Aquello que no decimos no existe. Aquello que no es comprendido por el otro, tampoco existe. La conducta asertiva es el ideal en nuestras relaciones.

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Capítulo 7 – El desbordamiento emocional

Una diferencia fundamental entre las personas, es nuestra capacidad de tolerancia a las discusiones. ¿Has visto a tu esposo querer salir huyendo mientras tú le estabas hablando de algo importante? ¿Y has sentido el impulso de ir tras él para acabar la conversación?

Capítulo 8 – Ser Asertivo en Pareja

Cuando no nos expresamos desde el respeto a nosotros mismos, cuando no tenemos en cuenta nuestros derechos asertivos, disminuye nuestra confianza, nos sentimos mal con nosotros y con los demás. ¿Cómo podemos respetar unos derechos propios y ajenos que desconocemos?

Capítulo 9 – Expresar sin herir

No podemos evitarlo. Nos quejamos. Cada día hay oportunidades donde quejarnos es la manera de comunicar nuestros sentimientos La queja y la crítica y sus efectos en la pareja.

Capítulo 10 – Pensar nos amarga el matrimonio

La manera en que pensamos, con nuestras distorsiones cognitivas incluidas puede hacer que se deteriore incluso la relación más bonita. Si uno mismo aprende a reconocer sus pensamientos y cómo estos afectan a la pareja, puede cambiarlos y tener una mejor relación.

Capítulo 11 – Grabado a fuego

Nuestros recuerdos se van guardando debido a las emociones intensas que generan. Aquellas situaciones negativas o muy positivas tienen prioridad ante las neutras o de menor intensidad emocional y esto afecta a la percepción de nuestra realidad en pareja.

Capítulo 12 – Olvidos que distancian

Más hace daño quien puede, que quien quiere. Y la verdad es que estando en pareja, viviendo juntos día a día, tenemos muchas oportunidades para “poder” hacernos daño, sin querer herirnos.

Capítulo 13 Empatía

Podemos decir que empatía es “ponerse en el lugar del otro”. Pero… ¿realmente sabemos ser empáticos en el más amplio y profundo sentido de esta palabra? Una de las maneras en las que nos amargamos el matrimonio deriva de una falta de empatía inconsciente.

Capítulo 14 Frases que evitar

Muchas veces una palabra hiere más profundamente que levantarnos la mano. Ninguna de las dos cosas son las que construyen una mejor pareja, sino todo lo contrario.

Capítulo 15 – Cambiar para que todo cambie

A veces partimos de una situación de enfado total, en la que ya no vemos salida y para nosotros la única solución pasa porque nuestra pareja cambie. Pero a la fuerza, con presión, repitiendo quejas y protestas no se consigue nada. Responsabilizarnos de los cambios en nuestro 50% mejora la relación en todos los casos. Si quieres peces, mójate.

Capítulo 16 –  Técnicas Asertivas

Mejorar nuestra relación de pareja pasa por mejorar nuestra manera de comunicarnos. Y para ello es importante aprendernos unas cuantas herramientas que nos ayudarán a los dos. Descripción de las técnicas asertivas con ejemplos.

Capítulo 17 –  No basta con saber, hay que aplicar

Situaciones concretas, prácticas donde utilizar distintos enfoques y herramientas para mejorar nuestra relación.

Capítulo 18 –  Reflexiones finales

Ante todo, mi deseo al escribir este libro ha sido poder abrir conciencias, bajarnos de la nube de ese amor ingenuo al que nada puede afectarle, para darnos cuenta de la importancia de un amor inteligente. De un amor emocionalmente inteligente, lleno de empatía por la persona con quien hemos elegido formar una familia, con una comunicación asertiva, desde el respeto a uno mismo y a nuestro compañero de vida para darle a nuestros hijos una familia donde sentirse seguros, donde crecer y prosperar, donde desear reír juntos y sentirse que tienen el mejor padre y la mejor madre del mundo.

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Para más información:

vikimorandeira@gmail.com

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Cuando los consejos nos perjudican en nuestra relacion

Los consejos de los demás, no siempre son lo que uno necesita escuchar. Cuando tenemos problemas de pareja, aunque bien intencionados, los consejos de familiares y amigos pueden perjudicar más la situación. La crisis de los 40 es un momento delicado en la vida de una pareja, que pueden resolver sin que los demás den sus opiniones.

Imagínate que padeces un serio problema de visión y decides acudir a la consulta del oculista.

El médico, después de escuchar brevemente tu explicación del problema, saca del bolsillo sus gafas y te las entrega mientras dice con gesto solemne: —Póngase usted estas gafas. Yo las he usado durante diez años y me han ido estupendamente.

Tú pones una cara de asombro mayúsculo, y el oculista, sin pestañear, añade: —«No se preocupe, tengo otras en casa, puede usted quedarse con éstas.»

Con un escepticismo difícil de superar, te pruebas esas gafas y, como era de prever, ves aún peor que antes, y te quejas: —«Por favor, ¿cómo me van a servir sus gafas a mí? Veo todo borroso.»

—«Oiga, haga el favor de poner más empeño», responde con gravedad el oculista. —«Ya lo pongo, pero no veo nada», contestas ya al borde de la ira.

El oculista insiste: —«Sea usted más paciente y colabore, por favor. Tienen que servirle. A mí me han ido muy bien todos estos años.»

Finalmente te vas de allí, escandalizado ante semejante incompetencia, y el oculista —por llamarle de alguna manera— se queda pensando: —«Hay que ver, qué hombre más ingrato. No he logrado que me comprenda. Yo sólo pretendía ayudarle y… ¡cómo se ha puesto!».

Es preciso primero comprender bien, para luego poder diagnosticar bien, y finalmente aconsejar bien.
Muchas veces, a consecuencia del dolor, de la desorientacion, de la incredulidad de que esto nos este pasando a nosotros, recurrimos a los demas. Y para que comprendas lo que ocurre cuando lo hacemos, quiero compartir contigo un relato, que publica Stephen Covey en su libro, Los 7 Habitos de la Gente Altamente Efectiva.

Cada persona, nos aconseja desde su propia experiencia, desde su propia historia, desde sus miedos… y no desde lo que nosotros sentimos en nuestro corazon.
Si has tomado una decision erronea, siguiendo los “bien intencionados” consejos de alguien que te quiere, y a fin de cuentas, las cosas no han resultado como tu esperabas, no te mantengas en el error. Piensa, analiza, preguntate…
¿Que es lo que yo quiero para mi vida? Seguir manteniendo mi familia unida, volver a recuperar el amor de mi esposo, que mis hijos puedan ver a su padre cada dia, que el pueda disfrutar de ellos al levantarse, al reirse, que pueda consolarlos al caerse, CADA DIA DE SU VIDA…..   Si es esto lo que quieres para tus hijos, y para tu vida, aunque hayas tomado una decision incorrecta, siempre estas a tiempo de pedir perdon, de hablar con tu esposo y decirle que incluso por amor, se cometen errores.
Si la crisis de los 40 está poniendo en peligro tu pareja, tu familia, tu futuro, podemos trabajar juntas. No lo dudes.
Viki Morandeira
Tu Coach Personal