Libro Que le pasa a mi esposo? Crisis de los 40

Si has llegado hasta aquí preguntándote Qué le pasa a mi esposo, porque tu matrimonio está atravesando una crisis, es probable que necesites leer sobre la Crisis de los 40. En este mismo espacio podrás leer los primeros capítulos de mi primer libro.

 

crisis de los 40

Para pedirlo en formato ebook, para cualquier parte del mundo y para formato papel en España, y con tu cuenta Paypal puedes utilizar este enlace. Que le pasa a mi esposo PAYPAL

Si quieres pedirlo en formato papel, pero fuera de España, puedes utilizar el enlace deAmazon. Ahí también puedes pedir el ebook en formato Kindle de Amazon.

Si prefieres, puedes utilzar Lulu.com, para pedirlo en formato ebook.

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Si bien desde el enlace de Amazon podrás pedir tu libro, en Bubok.com.mx también puedes solicitarlo si te resulta más cómodo.

Si ninguna de estas opciones te es apropiada para pedir tu libro Qué le pasa a mi esposo? sobre la Crisis de los 40, busca en esta web el formulario de contacto y escríbeme un mail privado comentándome que quieres el libro y te responderé lo antes posible.

Aquí puedes leer los dos primeros capítulos y decidir si es lo que estabas buscando al llegar a esta web.

 

 

Viki Morandeira

Coach Ontológico

El Arte de NO amargarse el matrimonio

En septiembre, tras volver de las vacaciones, hay una noticia que repiten cada año en España, en los noticieros. Más divorcios. Aumentan las separaciones. Más familias se rompen tras las vacaciones.

¿Acaso no llevamos todo el año para poder descansar y compartir ese período juntos? Si, pues si, llevamos todo el año pensando en volver a la playa, o a la montaña, y planificando dónde iremos y qué lugares visitaremos…. pero …. una vez sin trabajar…. ¿qué ocurre? Algunos matrimonios, que obviamente tenían ya dificultades, tras pasar más tiempo juntos, tras tener que tomar más decisiones y hacer más elecciones en las que no suelen estar de acuerdo, acaban desgastando por completo una relación que había emprendido las vacaciones ya en la cuerda floja…

el arte de no amargarse el matrimonio

 

 

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Creemos que el divorcio solo le ocurre a los demás, olvidamos la frase que dice:

cuando veas las barbas de tu vecino cortar, pon las tuyas a remojar.

 

  Amar sin ingenuidad

  El arte de No amargarse el matrimonio es mi último libro sobre el matrimonio. Es un libro que podríamos situar para leer antes que otro de mis libros,  ¿Qué le pasa a mi esposo? Ed. Círculo Rojo

Las estadísticas de divorcios en España revelan un dato escalofriante año tras año. Los divorcios entre las parejas consolidadas,  con más de 15 años de relación superan al resto de rupturas. ¿Qué hace que dos personas que han compartido su vida durante 20 años encuentren en la separación una salida? ¿Por qué necesitan una salida?

Una pareja que ha pasado media vida juntos no se separa porque no sean compatibles, no lo hacen porque el “amor se acabe”. A lo largo del libro, iremos repasando los distintos errores que cometemos por falta de inteligencia emocional, por no saber comunicarnos empáticamente y con asertividad.

Más abajo podrás leer los temas de los 18 capítulos que componen este libro de 262 páginas. Si quieres información, puedes enviar un mensaje y te responderé lo antes posible.

 

Para más información:

vikimorandeira@gmail.com

Editorial Círculo Rojo

info@editorialcirculorojo.com

 Índice

 

Capítulo 1 – Amor Ingenuo

Desde el momento de unirnos en pareja parece que olvidamos una realidad: el divorcio existe. Amamos ingenuamente sin ser conscientes de los errores que uno mismo puede cometer y que pueden llevarnos a la ruptura.

Capítulo 2 – ¿Pilares del Matrimonio?

Creemos conocer cuáles son los pilares de una pareja y sin embargo cada día los divorcios siguen aumentando. ¿Cuáles son en realidad las bases que sustentan una relación?

Capítulo 3 – Señales de peligro

¿A mí? ¿Me está pasando esto a mí? Señales que dejamos pasar en nuestra propia relación de pareja, que evidencian el riesgo que corre nuestro matrimonio.

Capítulo 4 – ¿Quién le entiende?

Podemos mejorar mucho nuestra relación de pareja cambiando esta pregunta. ¿Qué necesito entender de ti?

Capítulo 5 – Hablar no es comunicar

¿Recuerdas haber pedido “algo” 100 veces y no recibir como respuesta por parte del otro que ese “algo” fuera resuelto? Comunicarnos no es hablar, profundizamos en los errores de comunicación y en cómo mejorar este aspecto fundamental en la relación de pareja.

Capítulo 6 – La gota que colma el vaso

Aquello que no decimos no existe. Aquello que no es comprendido por el otro, tampoco existe. La conducta asertiva es el ideal en nuestras relaciones.

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Capítulo 7 – El desbordamiento emocional

Una diferencia fundamental entre las personas, es nuestra capacidad de tolerancia a las discusiones. ¿Has visto a tu esposo querer salir huyendo mientras tú le estabas hablando de algo importante? ¿Y has sentido el impulso de ir tras él para acabar la conversación?

Capítulo 8 – Ser Asertivo en Pareja

Cuando no nos expresamos desde el respeto a nosotros mismos, cuando no tenemos en cuenta nuestros derechos asertivos, disminuye nuestra confianza, nos sentimos mal con nosotros y con los demás. ¿Cómo podemos respetar unos derechos propios y ajenos que desconocemos?

Capítulo 9 – Expresar sin herir

No podemos evitarlo. Nos quejamos. Cada día hay oportunidades donde quejarnos es la manera de comunicar nuestros sentimientos La queja y la crítica y sus efectos en la pareja.

Capítulo 10 – Pensar nos amarga el matrimonio

La manera en que pensamos, con nuestras distorsiones cognitivas incluidas puede hacer que se deteriore incluso la relación más bonita. Si uno mismo aprende a reconocer sus pensamientos y cómo estos afectan a la pareja, puede cambiarlos y tener una mejor relación.

Capítulo 11 – Grabado a fuego

Nuestros recuerdos se van guardando debido a las emociones intensas que generan. Aquellas situaciones negativas o muy positivas tienen prioridad ante las neutras o de menor intensidad emocional y esto afecta a la percepción de nuestra realidad en pareja.

Capítulo 12 – Olvidos que distancian

Más hace daño quien puede, que quien quiere. Y la verdad es que estando en pareja, viviendo juntos día a día, tenemos muchas oportunidades para “poder” hacernos daño, sin querer herirnos.

Capítulo 13 Empatía

Podemos decir que empatía es “ponerse en el lugar del otro”. Pero… ¿realmente sabemos ser empáticos en el más amplio y profundo sentido de esta palabra? Una de las maneras en las que nos amargamos el matrimonio deriva de una falta de empatía inconsciente.

Capítulo 14 Frases que evitar

Muchas veces una palabra hiere más profundamente que levantarnos la mano. Ninguna de las dos cosas son las que construyen una mejor pareja, sino todo lo contrario.

Capítulo 15 – Cambiar para que todo cambie

A veces partimos de una situación de enfado total, en la que ya no vemos salida y para nosotros la única solución pasa porque nuestra pareja cambie. Pero a la fuerza, con presión, repitiendo quejas y protestas no se consigue nada. Responsabilizarnos de los cambios en nuestro 50% mejora la relación en todos los casos. Si quieres peces, mójate.

Capítulo 16 –  Técnicas Asertivas

Mejorar nuestra relación de pareja pasa por mejorar nuestra manera de comunicarnos. Y para ello es importante aprendernos unas cuantas herramientas que nos ayudarán a los dos. Descripción de las técnicas asertivas con ejemplos.

Capítulo 17 –  No basta con saber, hay que aplicar

Situaciones concretas, prácticas donde utilizar distintos enfoques y herramientas para mejorar nuestra relación.

Capítulo 18 –  Reflexiones finales

Ante todo, mi deseo al escribir este libro ha sido poder abrir conciencias, bajarnos de la nube de ese amor ingenuo al que nada puede afectarle, para darnos cuenta de la importancia de un amor inteligente. De un amor emocionalmente inteligente, lleno de empatía por la persona con quien hemos elegido formar una familia, con una comunicación asertiva, desde el respeto a uno mismo y a nuestro compañero de vida para darle a nuestros hijos una familia donde sentirse seguros, donde crecer y prosperar, donde desear reír juntos y sentirse que tienen el mejor padre y la mejor madre del mundo.

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Para más información:

vikimorandeira@gmail.com

Editorial Círculo Rojo

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Crisis de los 40 Salva tu Matrimonio

crisis de los 40

La Crisis de los 40 causa millones de divorcios en todo el mundo. El dolor de ver rota tu pareja, de ver desmembrada tu familia puede evitarse. Muchas parejas lo evitan. Es necesario una comprensión de la situación para poder recuperar a tu esposo.

¿Cómo está tu relación de pareja? 

¿Te ha pedido tiempo?

¿Te ha dicho que no sabe si te quiere?

¿Apenas habla pero está casi siempre de mal humor?

¿Te discute por todo y por pequeñeces?

¿Llega cada vez más tarde a casa?

NO TIENES TIEMPO QUE PERDER.

Tu relación está en peligro, tu matrimonio puede acabar si no haces nada para evitarlo. Incluso aunque lleven media vida juntos, cuando la crisis de los 40 irrumpe en la vida de tu esposo puede destrozar el matrimonio que parecía más sólido. ¿Vas a poner en riesgo tu seguridad, tu futuro, el futuro de tus hijos? ¿Qué precio pagarás si no haces nada para evitar la ruptura de tu pareja?

La crisis de los 40 de un hombre, no tiene que ser el final de su pareja.

  • Si tu esposo ha cambiado su conducta,
  • Si ha cambiado su actitud hacia ti,
  • Si se muestra irritable, esquivo, menos afectuoso contigo,
  • Si nada de lo que hagas le parece bien,
  • Si pone excusas para salir de casa,
  • Si ha empezado a ir al gimnasio o hace deporte con mucha más intensidad que antes,
  • Si ha cambiado su forma de vestir,
  • si oculta su telefono movil,
  • Si está todo el día pendiente de los mensajes….

ABRE LOS OJOS. LA CRISIS DE LOS 40 PUEDE DESTRUIR TU MATRIMONIO SI NO LOS ABRES.

Testimonio clienta

AHHH¡¡¡ gracias a ti¡¡ Unica y exclusivamente a ti, si ti no estaría aquí donde estoy ahora¡¡¡ Menos mal que te encontré¡¡¡ Ojala todas las mujeres con maridos con crisis pudieran encontrarte y salvar su situación y su familia, porque estoy convencida que la mayoría lo superarían contigo¡¡¡
Catalina (España)

Recupera el amor de tu esposo y mejora tu matrimonio. Mejora tu comunicación. Hablar no siempre es comunicar. Aprende a comunicarte y que te comprenda. ¡Es posible!

Contacta
Por mail: coachingparaprotagonistas@hotmail.com

¿Cómo se llega al divorcio en la crisis de los 40? Las conductas asertivas del hombre y de la mujer son determinantes.

Muchos hombres NO HABLAN. Solo siguen lo que nosotras les decimos, por no contradecirnos, por no llevarnos la contraria e evitar que le cuestionemos porque no quiere hacer esto, si es lo que tenemos que hacer. Para que no le cuestionemos porque no quieres ir a casa de mi familia, si es lo que debemos hacer. Porque no quieres comprar esto para la casa, si es lo que tenemos que comprar.

Quizás el no compartía tu visión de estar disfrutando de la situación, de tener demasiadas salidas en familia, de ir siguiendo los planes que tu ibas trazando.

Algunos hombres tienen una conducta pasiva en muchos aspectos. NO HABLAN, dejan que nosotras creamos que todo es perfecto mientras van acumulando situaciones que les incomodan. Situaciones con las que no están a gusto, con las que no quieren decir que si, pero se sienten obligados a decir que si. O bien para que no nos enfademos, o bien para no discutir, o bien por comodidad porque no era algo tan importante para ellos.

Un hombre sin asertividad, o sea un hombre con una comunicación pasiva, SOLO TOMARÁ DECISIONES O HABLARÁ CUANDO ES ALGO REALMENTE IMPORTANTE PARA EL. Tu has ido tomando las decisiones pequeñas, diarias, cotidianas, pero el ha tomado las GRANDES. En que ciudad vivir, que coche comprar, que casa comprar o alquilar, donde invertir el dinero, etc.

Un hombre sin asertividad es un completo desconocido para nosotras cuando entra en crisis. Porque nos creíamos que pensaba de una manera, pero nos revela en estos momentos que es un hombre completamente diferente. Su mente pensaba unas cosas pero no las decía. Cada momento en el que hemos hecho las cosas a nuestra manera, y que el ha evitado hablar o ha intentado hablar pero no le hemos escuchado, ha sido una gota que ha ido llenando un vaso. El ha dejado llenar ese vaso. Y nosotras no hemos sido conscientes de que estaba llenándose.

Todos los vasos tienen un límite. Y ante una crisis personal pueden ocurrir varias cosas. Que decidan que ya no pueden soportar más el no decir lo que necesitan decir, que sea tan doloroso que necesiten explotar. Esto ocurre con las personas pasivo-agresivas. Que pasan de ser encantadoras a ser un ogro insoportable e incomprensible.

O bien no estaban del todo bien, pero han conocido a alguien, o han hablado de una manera más personal con alguien que ya conocían, se han abierto, han destapado su dolor, sus sentimientos y se han sentido acompañados , escuchados en ese momento, relajados por haber podido vaciar ese vaso y agradecidos con esa persona que les ha “regalado” sentirse aliviados. Si le sumamos que con esa persona no tiene que hablar de pagos de la casa, ni de niños, ni de familia, sino de divertirse, de escuchar cosas nuevas, diferentes, el paso entre una amistad y enamorarse es simplemente uno.

Asesoría online en problemas de pareja, atención privada y personalizada.

Si es la crisis de los 40 en tu esposo lo que te preocupa, necesitas leer mi libro. En el encontrarás las respuestas que estás buscando y sobre todo, soluciones para empezar a aplicar ya mismo para recuperar tu pareja. ¿Amas a tu esposo? ¿Es importante para ti? ¿Te perdonarías no haber intentado todo lo posible para recuperarle, incluso si ha habido una infidelidad en la pareja?

No esperes más.  Leelo Ya en PDF desde este enlace. ¿Qué le pasa a mi esposo? 

Crisis de los 40
Crisis de los 40 en el Hombre

Y si lo prefieres en formato papel, y tienes cuenta paypal pídelo sin gastos de envío desde este enlace

¿Qué le pasa a mi esposo? 

¿Cuánto vale para ti tu matrimonio, tu esposo?

No te quedes de brazos cruzados, el tiempo corre en tu contra. Puedes elegir ser parte del problema o ser parte de la solución. Si tu esposo para ti vale la pena, si ha sido un buen marido, un buen compañero de vida, puede seguir siendo esa persona hermosa de la que te enamoraste. Solo necesitan superar juntos la crisis de los 40, cuanto antes!!!

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

crisis de los 40

Help!!! Se viene la Crisis de los 40!!

La crisis de la mitad de la vida, es una etapa que puede pasar desapercibida, o puede provocar graves problemas en la vida de quien la pedece y de sus seres más queridos.

Por regla general, quien solicita ayuda no es el hombre que está sufriendo la Crisis de los 40, sino su esposa, su pareja, que no comprende nada de lo que está ocurriendo y no sabe como actuar ante esta bomba que le acaba de estallar sin previo aviso.

La Crisis ha estado gestándose dentro de nuestro hombre, y ha ido dando pequeñas señales que no hemos sido capaces de relacionar con esta etapa de la vida.

Cuando nuestra pareja nos pide tiempo, ya lleva unos cuantos meses preocupado, pensando y dándole vueltas a la situación. El hombre, recordemos que es distinto a la mujer, y por lo tanto, su forma de encarar sus problemas difiere de la nuestra.

Durante los últimos meses, es casi seguro que ha estado evaluando su vida, y ha llegado a la conclusión que no le agrada lo que está haciendo, o como está viviendo. También ha estado pensando, que no quiere vivir ni un solo año más así. Y erróneamente, considera que la esposa es quien le impide vivir de otra manera.

Ante esto, muchas mujeres se sienten abrumadas, indefensas y sin saber como responder. En ¿Qué le pasa a mi esposo?  puedes encontrar los síntomas de la crisis, las causas de la crisis, y sobre todo, qué puedes hacer y que no deberías hacer si lo que quieres es recuperar a tu pareja. Porque desde luego, en el momento en que te pide tiempo, lo estás perdiendo.

El tiempo no soluciona nada. El tiempo, sin mejorar la comunicación,, es tiempo perdido. Lo mejor es que te pongas manos a la obra a comprender qué es la crisis de los 40 y que no intentes convencer a tu esposo de que este es su problema.

Y sobre todo, que sepas que tienes derecho a luchar por mantener unida tu familia, que digan lo que digan los demás, y haga lo que haga tu esposo, tu puedes hacer mucho para recuperar a tu pareja y hacerle ver que aún no es demasiado tarde para ustedes.

Si lo necesitas, sabes que podemos trabajar juntas. Ponte en contacto conmigo y no te arrepentirás.

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

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El hombre o la mujer perfectos

Cuando nos enamoramos, no somos conscientes de cómo es ese hombre o esa mujer a quien le hemos dado nuestro corazón. El enamoramiento, según algunos científicos, es un estado de locura transitoria, es una reacción química, pero nada tiene que ver con la razón, ni con el amor.

Pasada esa primera fase, de amor pasional, de necesidad mutua de contacto, llega el amor. Amar, es una decisión personal. Amar es un trabajo que debemos emprender, con paciencia, con calma, cada día.

Cuando dejamos de estar enamorados, se nos cae la venda de los ojos. Ese hombre, ya no es tan perfecto como lo veíamos unos meses atrás. Esa mujer ya no es exactamente como nosotros la teníamos idealizada. Pero en nuestra mente, creemos que nuestra pareja debe ser perfecta, que debe cumplir todas nuestras expectativas, que debe ser siempre cariñosa, siempre amable, siempre comprensiva, romántica, un buen padre o madre, un buen marido o esposa, un buen compañero, la persona amante que era en esa primera etapa….. Y seguramente lo es. Pero no es exactamente como nosotros le veíamos antes.

Empieza entonces, una etapa, en la que tenemos una batalla contínua, para conseguir que ese hombre o esa mujer, vuelvan a ser perfectos, como eran antes. Empezamos a decirle todo lo que nos molesta de el, empezamos a quejarnos o reclamar que no sea como era antes,  empezamos a darles órdenes, o por el contrario, emprendemos un diálogo interno, donde nos quejamos internamente por sus cambios, por no ser quien esperábamos que fuera…..  Y generalmente, conseguimos el efecto contrario. Se alejan, se enfadan, se muestran distantes.

Vamos a ponernos del lado del otro, por un momento. Cuando se enamoró de nosotros, nos veía como una persona perfecta, se le caía la baba por nosotros, decíamos algo y a los dos segundos estaba complaciéndonos, nunca tenía una mala contestación, era una persona cariñosa, apasionada, atenta. Cuando nos pedía algo, lo hacíamos al instante, estabamos deseando complacerle, nuestra intimidad y nuestra sexualidad eran algo mágico, no teníamos límites, jamás nos dolía la cabeza, nada nos preocupaba más que estar con nuestra pareja y darles nuestro amor….

Pero pasada esa primera fase, nuestra pareja también ve nuestros defectos. Ya no somos esa persona perfecta, y encima, poco a poco, nos hemos ido transformando en una persona que no hace más que dar órdenes, que no hace más que imponerles como deben comportarse, como deben actuar, a qué hora deben llegar a casa, qué necesidades nuestras debe suplir, qué cosas hace mal (aunque no sea que las hace mal, sino de una manera diferente a la que nosotros tenemos en mente) etc….. Es aquí cuando empiezan los conflictos y discusiones en la pareja.

Algunas mujeres, tenemos un comportamiento determinado. Ellos alguna vez se quejarán de lo que ya no hacemos por ellos, pero nosotras, tenemos la excusa perfecta, estamos demasiado cansadas, con todo el trabajo de la casa no nos apetece hacer nada, o peor aún, como ya no nos trata como antes, en castigo a ello, nos distanciamos y utlizamos el sexo como premio o castigo.

Algunos hombres, al enfrentarse a la crítica de la mujer, a la menor frecuencia sexual, a las exigencias de la mujer para hacer lo mejor para “la pareja”, empiezan a notar que se les intenta dominar, tratar como a un crio al que hay que decirle lo que debe y no debe hacer….. entonces, puede que intenten conformarnos durante un tiempo, sin expresar sus opiniones, sus necesidades o sus deseos, por no entrar en discusiones, por no escucharnos…… y es ahi, cuando ellos no expresan lo que necesitan, cuando empezamos a distanciarnos.

¿Cómo recuperar al hombre perfecto, al que siempre nos demostraba su amor? Volviendo nosotras a ser esa persona cariñosa, atenta, sexualmente activa, de la que se enamoraron. No exigiéndole que sea perfecto. No tratándolo como a un hijo al que hay que educar. Aceptando que nuestra opinión o nuestra manera de ver las cosas, puede no ser siempre la mejor, o que incluso, tanto su forma de ver algo, como la nuestra, pueden ser igual de válidas.

Cuando pedimos algo al otro, sin hacer nosotros ningún cambio, solo conseguimos que se muestre más y más distante. Elegimos a ese hombre, a esa mujer,  porque nos gustó, pero ahora, creemos que ha cambiado y solo estamos en un tira y afloja constante para que vuelva a ser como era…. ¿Y nosotros? ¿Somos como éramos? ¿Hacemos las mismas cosas por nuestra pareja que hacíamos al principio? ¿Nos comportamos como nos comportábamos antes?

Si deseas ver un cambio en tu pareja, primero, analiza qué necesitas cambiar tú, que aspectos necesitas mejorar, retoma la comunicación, dile lo que piensas, de una manera respetuosa, asertiva,  y escucha sus necesidades. No te tomes a la ligera sus peticiones. Aquello que tu le pides, quieres que tu pareja lo haga, al pie de la letra, ¿verdad? Entonces, ten muy en cuenta lo que te pide. Por algo te lo dice. Presta atención a su lenguaje no verbal. ¿Le dices algo y tarda un mes para hacerlo? Pues será que no quiere hacerlo, porque no está de acuerdo, porque piensa distinto. No pienses que es por pereza, por no hacerte caso, o porque no le importas. Seguramente, si mejoras la comunicación con tu pareja, mejoraras mucho tu relación y te sentirás más amado, más tenido en cuenta.

Si algo del pasado te ha molestado, puedes hablarlo, expresar tus sentimientos, en lugar de quejarte, puedes aprender como perdonar y olvidar aquello que no es positivo para tu relación de pareja. Ni tu eres como tu pareja cree que “deberías ser” ni el es como tu crees que “debería ser”. Ambos son como son y eso es maravilloso. El amor es una decisión adulta, consciente, a pesar de los defectos del otro y de los nuestros propios, no una relación entre dos adultos perfectos!

Recuerda, que las personas no tenemos que ser adivinos, nuestra pareja, no tiene por qué saber lo que nosotros pensamos, no tiene porqué tener la misma visión nuestra sobre como “deberían” ser las cosas en la casa, en la pareja. HABLA. Si algo no te gusta, HABLA. No hace falta herir al otro para hacerlo. Aprender a ser asertivo, mejorar tus habilidades para comunicar de una manera asertiva, es la mejor inversión que puedes hacer a largo plazo para tener a tu lado a una persona con quien seas enormemente feliz.

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

Coaching de pareja

Entrevista Crisis de los 40 Aragon Radio – Despierta Aragon

El 21 de Enero del 2013 he tenido la grata experiencia de ser entrevistada por Paco Doblas, durante la emisión de su programa matutino, de Aragón Radio. Despierta Aragón.

 

 

 

Estaban preparando un programa sobre la Crisis de los 40 y se pusieron en contacto para hacerme algunas preguntas sobre mi libro, ¿Qué le pasa a mi esposo?

 

 

Escucha la Entrevista aquí. 

 

Son casi 17 minutos muy interesantes, donde también es entrevistado un psicólogo, y yo voy a partir del minuto 11.

 

 

 

 

 

Cuando los consejos nos perjudican en nuestra relacion

Los consejos de los demás, no siempre son lo que uno necesita escuchar. Cuando tenemos problemas de pareja, aunque bien intencionados, los consejos de familiares y amigos pueden perjudicar más la situación. La crisis de los 40 es un momento delicado en la vida de una pareja, que pueden resolver sin que los demás den sus opiniones.

Imagínate que padeces un serio problema de visión y decides acudir a la consulta del oculista.

El médico, después de escuchar brevemente tu explicación del problema, saca del bolsillo sus gafas y te las entrega mientras dice con gesto solemne: —Póngase usted estas gafas. Yo las he usado durante diez años y me han ido estupendamente.

Tú pones una cara de asombro mayúsculo, y el oculista, sin pestañear, añade: —«No se preocupe, tengo otras en casa, puede usted quedarse con éstas.»

Con un escepticismo difícil de superar, te pruebas esas gafas y, como era de prever, ves aún peor que antes, y te quejas: —«Por favor, ¿cómo me van a servir sus gafas a mí? Veo todo borroso.»

—«Oiga, haga el favor de poner más empeño», responde con gravedad el oculista. —«Ya lo pongo, pero no veo nada», contestas ya al borde de la ira.

El oculista insiste: —«Sea usted más paciente y colabore, por favor. Tienen que servirle. A mí me han ido muy bien todos estos años.»

Finalmente te vas de allí, escandalizado ante semejante incompetencia, y el oculista —por llamarle de alguna manera— se queda pensando: —«Hay que ver, qué hombre más ingrato. No he logrado que me comprenda. Yo sólo pretendía ayudarle y… ¡cómo se ha puesto!».

Es preciso primero comprender bien, para luego poder diagnosticar bien, y finalmente aconsejar bien.
Muchas veces, a consecuencia del dolor, de la desorientacion, de la incredulidad de que esto nos este pasando a nosotros, recurrimos a los demas. Y para que comprendas lo que ocurre cuando lo hacemos, quiero compartir contigo un relato, que publica Stephen Covey en su libro, Los 7 Habitos de la Gente Altamente Efectiva.

Cada persona, nos aconseja desde su propia experiencia, desde su propia historia, desde sus miedos… y no desde lo que nosotros sentimos en nuestro corazon.
Si has tomado una decision erronea, siguiendo los “bien intencionados” consejos de alguien que te quiere, y a fin de cuentas, las cosas no han resultado como tu esperabas, no te mantengas en el error. Piensa, analiza, preguntate…
¿Que es lo que yo quiero para mi vida? Seguir manteniendo mi familia unida, volver a recuperar el amor de mi esposo, que mis hijos puedan ver a su padre cada dia, que el pueda disfrutar de ellos al levantarse, al reirse, que pueda consolarlos al caerse, CADA DIA DE SU VIDA…..   Si es esto lo que quieres para tus hijos, y para tu vida, aunque hayas tomado una decision incorrecta, siempre estas a tiempo de pedir perdon, de hablar con tu esposo y decirle que incluso por amor, se cometen errores.
Si la crisis de los 40 está poniendo en peligro tu pareja, tu familia, tu futuro, podemos trabajar juntas. No lo dudes.
Viki Morandeira
Tu Coach Personal