Gracias. Me declaro Agradecida.

ChartGo (1)

Cuando comencé tímidamente a escribir en un blog, allá por el 2010, había tanto, tantísimo que me era complejo y difícil. No sabía nada, como todo el que empieza algo nuevo. Veía otros blogs, y si algo me llamaba la atención invertía horas en aprender a hacerlo y aplicarlo en mi página. Cometí errores, por supuesto, como todo el mundo cuando empieza… Recuerdo que miraba las estadísticas de visitas de mi blog y veía como lentamente subían, poco a poco, a muy poco!!! El día que superé las 100 visitas diarias me llené de alegría!!! ¡Esto va para arriba, esto marcha!, sentí que dijo mi corazón.

La perseverancia, la constancia, el aprendizaje a base de prueba-error, el confiar en que el resultado futuro no es cuestión de suerte, sino de aprendizaje y trabajo duro, todo esto fue lo que me impulsó desde el primer momento a no rendirme. Pero también el ir viendo resultados.

Dicen algunas estadísticas que la mayoría de los blogs son abandonados durante el primer año. El ciberespacio está lleno de blog-cadáveres que se iniciaron con una idea, con ilusión, pero se abandonar por falta de motivación.

NO es fácil tener motivación cuando todo es tan complejo.

NO es fácil aumentar la motivación cuando algunas cosas salen mal.

NO es nada fácil mantener una motivación constante cuando no se ven resultados constantes.

Pero sobre todo, NO es inteligente seguir haciendo algo que no da resultados!!! Si no funciona, hay que cambiar, tomar decisiones, aprender, intentar mejorar, mirar a los demás, inspirarnos en ejemplos de éxito en el ámbito que uno desea su propio éxito.

Cada año, a mediados de diciembre, hago un recuento de estadísticas, de libros y artículos publicados, de visitas a mis blogs, de talleres, de el lado “visible” de mi trabajo. Y como soy una persona visual, me gusta plasmarlo en un gráfico de barras para tener la información a un solo golpe de vista. Me ayuda a evaluar cómo voy, a ver mis avances, mis retrocesos o si me he estancado. Durante el 2015 he estado un poco estancada a nivel de producción de trabajo “visible”, ya que no he publicado ebooks en Amazon, pero por contrapartida he publicado un libro del que me siento muy orgullosa El arte de No amargarse el Matrimonio.   Y aunque he dedicado menos tiempo a escribir “visiblemente”, eso no significa que mis dedos hayan dejado de darle al teclado, porque ha sido un año muy productivo a nivel de coaching online. Pero sobre todo, un año muy positivo a nivel emocional.

El coaching personal y el coaching de pareja tienen momentos duros. Los inicios son difíciles, partimos de situaciones de dolor, de conflicto, donde emocionalmente lo paso mal, al compartir el dolor de las personas con las que trabajo. Pero afortunadamente se que todo pasa , y que ese dolor inicial pasará en pocos días, porque lo veo en cada persona con quien trabajo, porque lo experimento cada semana.

Testimonio Marga

Decía mi profe de Coaching Ontológico, que al coaching se llega desde el dolor. Y así llegué yo, rota, dolorida, con la necesidad de rearmarme tras una gran sacudida de la vida, pero con las ganas y la fuerza para amarme más que nunca. Y así llegan muchos de mis clientes y clientas, rotos, hundidos por el dolor. Mi visión, tras lograr superar el dolor, fue ayudar a otras personas  a ser dueñas de sus vidas, a retomar las riendas y a sentirse felices en su propia piel. Y con cada mail que recibo de los participantes de los talleres, o de las personas a las que acompaño durante una crisis de pareja que por la crisis de los 40 les ha puesto a prueba, hacen que puede sentir que cada día estoy cumpliendo una hermosa misión.

Me declaro afortunada y agradecida a la vida y a mi, por qué no, por haber sabido ver el lado bueno y por haber convertido una experiencia dolorosa en una esperanza y una oportunidad para muchas otras personas.

Si has llegado hasta aquí, MUCHAS GRACIAS, porque para tí es para quien escribo. Para motivarte, para compartir mis aprendizajes, para juntos construirnos como personas más sanas y felices. A por muchos éxitos más, y que los vemos juntos!

Viki Morandeira

Coach Ontológico

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Revista Yo Dona

viki morandeira

 

Cuando la periodista Ana Goñi me contactó para preguntarme sobre la Crisis de los 40 me quedé un poco sorprendida. Uno no suele recibir llamadas de los medios gráficos nacionales para preguntarte algo. Pero claro, tras publicar ¿Qué le pasa a mi Esposo? Como ayudarte y ayudarlo durante su crisis de los 40, con Editorial Círculo Rojo, y tras escribir unos cuantos, (unas decenas de “cuantos” 🙂 ) artículos en mi blog y para otras webs, tampoco era algo para asombrarme tanto. Igualmente, siempre emociona. Supongo que los “mega famosos” tendrán ya dentro de su zona de confort el responder llamadas de periodistas crisis de los 40reconocidos, pero de momento no es mi caso. No lo era en ese momento, allá por finales del 2012. El hecho es que respondí a sus preguntas, y como no sabía bien cuando se iba a publicar el artículo, se me pasó ir cada domingo a comprar el periódico donde viene como suplemento la Revista Yo Dona.

Y este año, ya ves…. 3 años después, “buceando” por internet encontré el artículo completo y la portada donde salió ese artículo. No habla en concreto de la crisis de los 40 del hombre, pero siempre hace ilusión cuando nuestro nombre sale impreso en una revista de gran tirada nacional.

Por si tienen curiosidad, aquí debajo están los enlaces del artículo completo. Solo son dos líneas donde sale mi nombre, pero la verdad es que siempre es agradable y de agradecer que una periodista se tome el tiempo de preguntarte, escucharte y citarte en sus artículos. Así que, aunque 3 años tardes, ¡Gracias Ana Goñi!

 

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Y ahora continuo con “noticias”, ya que el lunes pasado hicimos la primera presentación oficial de mi último libro, El arte de no amargarse el Matrimonio en la Biblioteca Municipal de Carcabuey, en Córdoba. Es la tercera vez que voy y la verdad es que todas las veces me he sentido tan bien acompañada, tan cómoda, que me apetecía empezar por visitarlos en primer lugar a los carcabulences. Bueno, en realidad a excepción de un caballero el resto eran todas mujeres! Y una de ellas justamente me preguntaba… ¿Por qué somos las mujeres las que más nos interesamos en estos temas, en el crecimiento personal y la mejora del matrimonio?

Tengo una teoría, quizás un poco rebuscada…. o quizás equivocada…. pero es la que tengo. 🙂

Las mujeres, hace millones de años, nos quedábamos en la cueva cuidando de los niños mientras el hombre salía con otros cazadores a buscar el alimento. Las mujeres necesitamos aprender habilidades sociales para no terminar matándonos a palos con las otras mujeres cuando nuestros hijos se peleaban…. Necesitamos aprender a comprendernos y a gestionar conflictos. Lo llevamos haciendo desde hace millones de años!!! En cambio, el hombre, necesitaba silencio para poder cazar, necesitaba estar quieto para no espantar a las presas… y así, cada hombre agazapado, su puesto y sin decir ni mu y solo comunicarse por señas, supongo que aprendieron a no preocuparse por los conflictos porque se generaban menos.

Nosotras, con esta teoría cavernícola…., buscamos desde tiempos inmemoriales resolver conflictos, saber cómo hacerlo y por eso creo que nos interesamos más en esto que los hombres…. Por supuesto que las cosas han cambiado y cada día es más parejo el interés por aprender cómo gestionar un conflicto en pareja, o cómo comunicarnos con empatía, y aún nos queda mucho camino por recorrer.

Viki Morandeira

Coach Ontológico

Libro Que le pasa a mi esposo? Crisis de los 40

Si has llegado hasta aquí preguntándote Qué le pasa a mi esposo, porque tu matrimonio está atravesando una crisis, es probable que necesites leer sobre la Crisis de los 40. En este mismo espacio podrás leer los primeros capítulos de mi primer libro.

 

crisis de los 40

Para pedirlo en formato ebook, para cualquier parte del mundo y para formato papel en España, y con tu cuenta Paypal puedes utilizar este enlace. Que le pasa a mi esposo PAYPAL

Si quieres pedirlo en formato papel, pero fuera de España, puedes utilizar el enlace deAmazon. Ahí también puedes pedir el ebook en formato Kindle de Amazon.

Si prefieres, puedes utilzar Lulu.com, para pedirlo en formato ebook.

También puedes pedirlo desde Argentina en Bubok.com.ar tanto en formato papel como en formato ebook.

Igualmente en Colombia, puedes pedirlo desde Bubok.co en ambos formatos, papel y digital.

Si bien desde el enlace de Amazon podrás pedir tu libro, en Bubok.com.mx también puedes solicitarlo si te resulta más cómodo.

Si ninguna de estas opciones te es apropiada para pedir tu libro Qué le pasa a mi esposo? sobre la Crisis de los 40, busca en esta web el formulario de contacto y escríbeme un mail privado comentándome que quieres el libro y te responderé lo antes posible.

Aquí puedes leer los dos primeros capítulos y decidir si es lo que estabas buscando al llegar a esta web.

 

 

Viki Morandeira

Coach Ontológico

Amar y Dar Amor o el Apego Seguro

En la serie de post sobre una Vida Feliz, siguiendo el MOOC que estoy haciendo en la Escuela de Negocios de la India, llegamos al 3º hábito para mejorar los 7 pecados que matan la felicidad. Te recuerdo, que  al final de este artículo tienes los enlaces anteriores. Este hábito es necesario incorporarlo para evitar la infelicidad que produce el tener una Necesidad desmedida en ser amados, o caer en la fachada de mostrarnos como una isla no necesitados de nadie para ser felices.

Como puedes leer en el artículo anterior tanto el poner barreras que nos separan de los demás como el arrastrarnos para mendigar amor son dañinos para nuestra felicidad. El hábito que necesitamos incorporar nos llevará a sentir un Apego Seguro. Nos llevará a tener una relación en la que hay un equilibrio entre la necesidad de independencia y la necesidad de amor. Amar y dar amor para poder sentirlo con reciprocidad.motivacion para empezar la semana

Es importante, en nuestras relaciones personales, comprender en qué punto nos encontramos. No solo en nuestra relación de pareja, sino también en relación con nuestros padres, hermanos, hijos, amigos, compañeros de trabajo, etc… porque en cada uno de estos entornos podemos sentir más o menos felicidad de acuerdo al nivel de seguridad que sentimos en esa relación.

Con respecto a las distintas áreas que te comentaba, respóndete:

  1. Estoy sintiéndome cómodo, seguro y amado.
  2. Siento que voy mendigando amor y atención
  3. Siento que he levantado una barrera para no necesitarles.

Hazlo por escrito, toma una hoja y el tiempo para responderte, será productivo.

Una vez que hayas determinado en qué punto se encuentra cada una de tus relaciones, intenta “no culpar” a los demás por lo que sientes. Pregúntate: ¿Qué puedo hacer yo para mejorar esta relación? A menudo el dolor que sentimos hace que evitemos a algunas personas, logrando que no se sientan conectadas con nosotras… o al perseguir a alguien constantemente en busca de su amor también puede producir que no nos valoren o no valoren el vínculo que tenemos.  Las personas no cambian porque tú te sientas mal, no cambian porque tú creas que son los culpables de tu dolor e infelicidad, lo siento. Las personas cambian cuando nosotros cambiamos. Por eso, en este post, me gustaría profundizar en ese aspecto. En asumir la responsabilidad de hacer los cambios necesarios para conseguir que tus relaciones personales se sitúen todas en el punto 1 , que todas sean apegos seguros.

¿Te atreves? Se que no será fácil. Por lo general llevamos meses o incluso años sintiendo que los demás no nos quieren, o que no somos una parte activa de un grupo al que nos gustaría pertenecer. Por eso se que revertir esta situación es algo que requiere tiempo, paciencia, comprensión hacia tus sentimientos, una buena dosis de inteligencia emocional, incluyendo el sentido del humor. ¿Nos ponemos manos a la obra?

En el MOOC, el profesor Raj, comenta que uno no elige voluntariamente SER un necesitado de amor o SER una isla solitaria de manera aleatoria, sino que esto es, según algunos estudios científicos, el resultado de la manera en que hemos sido amados de pequeños. De todos modos, por suerte, esto es algo que no será permanente en nosotros, una vez somos adultos, ya que nuestra mente es un órgano de una increíble plasticidad y podemos aprender, mejorar, evolucionar precisamente gracias a permitirnos sentir ese amor seguro, ese apego seguro, confiado en el que nos sabemos amados por quien somos y no por lo que hacemos. Otra cuestión importante es el nivel de auto aceptación que tenemos con nosotros mismos. Podemos mejorar mucho en este aspecto si aprendemos a ser comprensivos con nuestros errores, si nos tratamos con calma cuando algo nos sale mal, en lugar de “criminalizar” cualquiera de nuestros errores.

Para poder ser más felices es necesario poder cultivar el hábito de amar y dar amor, porque tan necesario es sentirnos amados como poder amar. De qué sirve “casi todo” en la vida si no tenemos este aspecto cubierto. No esperes a que los demás adivinen lo que necesitas. No esperes a que los demás te den amor, empieza dándolo tú. Recuerda, recogemos lo que sembramos. ¿Por qué no sembrar más amor si eso es lo que deseamos cosechar? Piénsalo…

Aquí tienes los artículos anteriores, puedes leerlos pinchando cada enlace. Seguiré completando los enlaces Aun no está completo del todo, a medida que vaya completando el MOOC, iré añadiendo los demás enlaces, así que permanece atento. Puedes suscribirte al blog y recibir un mail con las nuevas actualizaciones.

1º Pecado. SACRIFICAR LA FELICIDAD

1º Hábito. PRIORIZAR – sin perseguir- LA FELICIDAD

2º Pecado. PERSEGUIR LOS “MOST”

2º Hábito ENCUENTRA TU “FLOW” 

3º Pecado. EL AMOR Y LA FELICIDAD

3º Hábito  El que estás leyendo

4º Pecado. SER DEMASIADO CONTROLADORES

4º Hábito RESPONSABILIZARSE POR LA FELICIDAD

5º Pecado. DESCONFIAR DE LOS DEMÁS

5º Hábito CONFIANZA INTELIGENTE

6º Pecado. DESCONFIAR DE LA VIDA

6º Hábito

7º Pecado. IGNORAR LA FUENTE INTERIOR

7º Hábito

Viki Morandeira

Coach Ontológico

 

El amor y la Felicidad

Si sueles leer mi blog, sabrás que estoy compartiendo una serie de post sobre la Felicidad, inspirados en el MOOC de la Escuela de Negocios de la India, en el que el ponente del curso nos habla de los 7 pecados que matan la felicidad para luego hacer énfasis en los 7 hábitos que necesitamos incorporar para una Vida Feliz. Abajo, al final del artículo de hoy, encontrarás los 4 enlaces anteriores. Igualmente puedes empezar a leer este, y luego continuar con los demás. Hoy es el turno del 3º pecado.   La Necesidad de ser amados para ser felices, o su opuesto, necesitar estar solos para serlo.

soledad infelicidad¡Como negar que somos seres sociales! Ayer mientras paseaba con mi esposo y nuestra hija pequeña, por el Jardín Botánico-Histórico La Concepción, presencié una escena vivida decenas de veces en años anteriores. Una niña, de unos dos añitos, corría, llorando, con los brazos abiertos, hacia donde estaba su padre, esperándola, agachado junto al carrito donde había un bebe, su hermanito supongo, también con los brazos abiertos. Necesitamos el consuelo de otro ser humano cuando algo nos ocurre, la niña había tropezado y necesitaba el amor de su padre, a pesar de ir seguida muy de cerca por su mamá. El amor, desde nuestros primeros pasos, es una necesidad. Pero no solo cuando estamos tristes o hemos tenido un problema, sino también en los momentos de felicidad. ¿Recuerdas a tus hijos gritar: Mira mamá, Mira papá!, cuando estaban haciendo algo de “valientes”?

Está claro que si cada vez que necesitamos amor, lo percibimos, lo tenemos, no habría motivos para ser infeliz…. ¿o si? A veces tenemos y percibimos ese amor, por parte de nuestros padres, o de nuestros hijos, pero nos falta el de nuestra pareja. O podemos tener el amor de nuestra pareja e hijos y sentir la falta del amor de un hermano o un padre…. O incluso en el trabajo, o en la universidad podemos sentirnos poco integrados si los demás no actúan con ese amor que esperamos. Los seres humanos somos seres sociales, formamos grupos y nos hace felices esa sensación de “pertenencia a un grupo”. Incluso hay evidencias científicamente probadas sobre la importancia del afecto desde nuestros primeros años de vida y la correlación entre esto y el hecho de ser adultos emocionalmente sanos. Ahora bien, si has llegado hasta aquí, no permitas que lo que te falte o ha faltado te haga sentir incompleto o infeliz. En el 3º hábito aprenderás a resolverlo plenamente.

¿Cómo te sientes en los grupos a los que perteneces? ¿Qué te hace infeliz en alguno de esos grupos? Espera… solo piensa… no tomes decisiones, por lo menos hasta después de leer el hábito que es necesario incorporar para paliar la infelicidad que nos produce el 3º Pecado que mata la felicidad.

Sentirnos queridos y conectados nos hace sentir felices. Sentir lo contrario nos hace sentir lo contrario. Pero con una salvedad…. La felicidad compartida se multiplica, y la tristeza, cuando no es compartida, duele más, no se libera.

A veces nos enfocamos en lo que nos falta, en lo que no se nos dio, en lo que los demás no nos están dando…. y creemos que nada dependencia emocionalpodemos hacer si esto ocurre. A veces, intentamos pedir ese amor que necesitamos para no sentirnos solos o excluidos, buscamos recibirlo, pero no llegamos a transmitir, a conectar con el otro de manera que nos entienda…. y podemos caer en la impotencia aprendida. Nos rendimos porque creemos que nada de lo que podamos hacer “ya” pueda cambiar o mejorar la situación. Pero, como te decía antes, no te apresures a rendirte, no te apresures a decidir que nada más puede hacerse, sigamos adelante hasta llegar a cambiar ese pesimismo por optimismo y acción.

Como seres humanos tenemos la necesidad de sentirnos amados, pero cuando lo hacemos de una manera “enfermiza”, enfermamos. La solución tampoco es decirnos: “No necesito a nadie” y buscar alejarnos de todas esas personas a quienes internamente necesitamos. Como siempre, nada en exceso es sano.  Cuando no nos sentimos amados, arrastrarnos para buscar el amor de otra persona es tan malo como convertirnos en alguien frío y distante. Ambos extremos nos hacen personas infelices.

apego toxico

Esta infelicidad es algo que compruebo con mis clientes cuando trabajamos juntos por estar atravesando la crisis de los 40 de sus parejas. Incluso sin saberlo, algunas personas se han sentido poco queridas, no tenidas en cuenta, desconectadas de su pareja y eso les ha generado infelicidad. Esa infelicidad no es nada agradable y buscan la manera de evitar ese sentimiento.  A veces, volviéndose personas distantes, que ponen una barrera entre su pareja y ellos, porque no quieren sentir como al necesitar a esa persona y no sentirse conectados están experimentando dolor. En silencio se alejan. Quizás han intentado pedirlo, pero no han podido ni sabido llegar a ser comprendidos. Alejarnos puede darnos la efímera sensación de ser libres y autosuficientes. Podemos decirnos: No necesito su amor, me basto yo, como una manera de construir una muralla entre la persona que queremos para evitar ese dolor que sentimos. Detrás de esa pared pensamos que el dolor no llegará. Pero la realidad es diferente. Volvamos a que somos seres sociales. Necesitamos del otro, necesitamos sentirnos amados, formando parte de grupos donde somos aceptados. Y si no lo tenemos en casa, tarde o temprano buscaremos fuera una cura para nuestra soledad. Recuerda, lo que no se dice no es visible. Y lo que aún diciéndolo, no se ha comprendido por el otro, tampoco es visible.

Sentirnos amados y parte de los grupos a los que queremos pertenecer es importante para ser felices. Por este motivo, si en este instante crees que puedes mejorar en alguna de tus relaciones personales para sentirte más feliz, no mires hacia el otro lado, no culpes a los demás por lo que sientes. En este momento, siendo adultos, es necesario que asumamos la responsabilidad de mejorar nuestro estado emocional sin dejarlo en manos del azar ni en poder de los demás. Si queremos ser felices es necesario asumir que la única persona responsable de nuestra felicidad somos UNICA Y EXCLUSIVAMENTE NOSOTROS.

Para ello, continuemos con el siguiente post, donde profundizaremos en el 3º hábito para una Vida Feliz: Amar y Dar Amor o el Apego Seguro.

Puedes leer los artículos ya publicados pinchando sobre cada enlace. Aun no está completo del todo, a medida que vaya completando el MOOC, iré añadiendo los demás enlaces, así que permanece atento. Puedes suscribirte al blog y recibir un mail con las nuevas actualizaciones.

1º Pecado. SACRIFICAR LA FELICIDAD

1º Hábito. PRIORIZAR – sin perseguir- LA FELICIDAD

2º Pecado. PERSEGUIR LOS “MOST”

2º Hábito ENCUENTRA TU “FLOW” 

3º Pecado. El que estás leyendo

3º Hábito  AMAR Y DAR AMOR o APEGO SEGURO

4º Pecado. SER DEMASIADO CONTROLADORES

4º Hábito RESPONSABILIZARSE POR LA PROPIA FELICIDAD

5º Pecado. DESCONFIAR DE LOS DEMÁS

5º Hábito CONFIANZA INTELIGENTE

6º Pecado. DESCONFIAR DE LA VIDA

6º Hábito

7º Pecado. IGNORAR LA FUENTE INTERIOR

7º Hábito

Viki Morandeira

Coach Ontológico

 

 

 

El Arte de NO amargarse el matrimonio

En septiembre, tras volver de las vacaciones, hay una noticia que repiten cada año en España, en los noticieros. Más divorcios. Aumentan las separaciones. Más familias se rompen tras las vacaciones.

¿Acaso no llevamos todo el año para poder descansar y compartir ese período juntos? Si, pues si, llevamos todo el año pensando en volver a la playa, o a la montaña, y planificando dónde iremos y qué lugares visitaremos…. pero …. una vez sin trabajar…. ¿qué ocurre? Algunos matrimonios, que obviamente tenían ya dificultades, tras pasar más tiempo juntos, tras tener que tomar más decisiones y hacer más elecciones en las que no suelen estar de acuerdo, acaban desgastando por completo una relación que había emprendido las vacaciones ya en la cuerda floja…

el arte de no amargarse el matrimonio

 

 

paypal

Creemos que el divorcio solo le ocurre a los demás, olvidamos la frase que dice:

cuando veas las barbas de tu vecino cortar, pon las tuyas a remojar.

 

  Amar sin ingenuidad

  El arte de No amargarse el matrimonio es mi último libro sobre el matrimonio. Es un libro que podríamos situar para leer antes que otro de mis libros,  ¿Qué le pasa a mi esposo? Ed. Círculo Rojo

Las estadísticas de divorcios en España revelan un dato escalofriante año tras año. Los divorcios entre las parejas consolidadas,  con más de 15 años de relación superan al resto de rupturas. ¿Qué hace que dos personas que han compartido su vida durante 20 años encuentren en la separación una salida? ¿Por qué necesitan una salida?

Una pareja que ha pasado media vida juntos no se separa porque no sean compatibles, no lo hacen porque el “amor se acabe”. A lo largo del libro, iremos repasando los distintos errores que cometemos por falta de inteligencia emocional, por no saber comunicarnos empáticamente y con asertividad.

Más abajo podrás leer los temas de los 18 capítulos que componen este libro de 262 páginas. Si quieres información, puedes enviar un mensaje y te responderé lo antes posible.

 

Para más información:

vikimorandeira@gmail.com

Editorial Círculo Rojo

info@editorialcirculorojo.com

 Índice

 

Capítulo 1 – Amor Ingenuo

Desde el momento de unirnos en pareja parece que olvidamos una realidad: el divorcio existe. Amamos ingenuamente sin ser conscientes de los errores que uno mismo puede cometer y que pueden llevarnos a la ruptura.

Capítulo 2 – ¿Pilares del Matrimonio?

Creemos conocer cuáles son los pilares de una pareja y sin embargo cada día los divorcios siguen aumentando. ¿Cuáles son en realidad las bases que sustentan una relación?

Capítulo 3 – Señales de peligro

¿A mí? ¿Me está pasando esto a mí? Señales que dejamos pasar en nuestra propia relación de pareja, que evidencian el riesgo que corre nuestro matrimonio.

Capítulo 4 – ¿Quién le entiende?

Podemos mejorar mucho nuestra relación de pareja cambiando esta pregunta. ¿Qué necesito entender de ti?

Capítulo 5 – Hablar no es comunicar

¿Recuerdas haber pedido “algo” 100 veces y no recibir como respuesta por parte del otro que ese “algo” fuera resuelto? Comunicarnos no es hablar, profundizamos en los errores de comunicación y en cómo mejorar este aspecto fundamental en la relación de pareja.

Capítulo 6 – La gota que colma el vaso

Aquello que no decimos no existe. Aquello que no es comprendido por el otro, tampoco existe. La conducta asertiva es el ideal en nuestras relaciones.

el arte de no amargarse el matrimonio

 

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Capítulo 7 – El desbordamiento emocional

Una diferencia fundamental entre las personas, es nuestra capacidad de tolerancia a las discusiones. ¿Has visto a tu esposo querer salir huyendo mientras tú le estabas hablando de algo importante? ¿Y has sentido el impulso de ir tras él para acabar la conversación?

Capítulo 8 – Ser Asertivo en Pareja

Cuando no nos expresamos desde el respeto a nosotros mismos, cuando no tenemos en cuenta nuestros derechos asertivos, disminuye nuestra confianza, nos sentimos mal con nosotros y con los demás. ¿Cómo podemos respetar unos derechos propios y ajenos que desconocemos?

Capítulo 9 – Expresar sin herir

No podemos evitarlo. Nos quejamos. Cada día hay oportunidades donde quejarnos es la manera de comunicar nuestros sentimientos La queja y la crítica y sus efectos en la pareja.

Capítulo 10 – Pensar nos amarga el matrimonio

La manera en que pensamos, con nuestras distorsiones cognitivas incluidas puede hacer que se deteriore incluso la relación más bonita. Si uno mismo aprende a reconocer sus pensamientos y cómo estos afectan a la pareja, puede cambiarlos y tener una mejor relación.

Capítulo 11 – Grabado a fuego

Nuestros recuerdos se van guardando debido a las emociones intensas que generan. Aquellas situaciones negativas o muy positivas tienen prioridad ante las neutras o de menor intensidad emocional y esto afecta a la percepción de nuestra realidad en pareja.

Capítulo 12 – Olvidos que distancian

Más hace daño quien puede, que quien quiere. Y la verdad es que estando en pareja, viviendo juntos día a día, tenemos muchas oportunidades para “poder” hacernos daño, sin querer herirnos.

Capítulo 13 Empatía

Podemos decir que empatía es “ponerse en el lugar del otro”. Pero… ¿realmente sabemos ser empáticos en el más amplio y profundo sentido de esta palabra? Una de las maneras en las que nos amargamos el matrimonio deriva de una falta de empatía inconsciente.

Capítulo 14 Frases que evitar

Muchas veces una palabra hiere más profundamente que levantarnos la mano. Ninguna de las dos cosas son las que construyen una mejor pareja, sino todo lo contrario.

Capítulo 15 – Cambiar para que todo cambie

A veces partimos de una situación de enfado total, en la que ya no vemos salida y para nosotros la única solución pasa porque nuestra pareja cambie. Pero a la fuerza, con presión, repitiendo quejas y protestas no se consigue nada. Responsabilizarnos de los cambios en nuestro 50% mejora la relación en todos los casos. Si quieres peces, mójate.

Capítulo 16 –  Técnicas Asertivas

Mejorar nuestra relación de pareja pasa por mejorar nuestra manera de comunicarnos. Y para ello es importante aprendernos unas cuantas herramientas que nos ayudarán a los dos. Descripción de las técnicas asertivas con ejemplos.

Capítulo 17 –  No basta con saber, hay que aplicar

Situaciones concretas, prácticas donde utilizar distintos enfoques y herramientas para mejorar nuestra relación.

Capítulo 18 –  Reflexiones finales

Ante todo, mi deseo al escribir este libro ha sido poder abrir conciencias, bajarnos de la nube de ese amor ingenuo al que nada puede afectarle, para darnos cuenta de la importancia de un amor inteligente. De un amor emocionalmente inteligente, lleno de empatía por la persona con quien hemos elegido formar una familia, con una comunicación asertiva, desde el respeto a uno mismo y a nuestro compañero de vida para darle a nuestros hijos una familia donde sentirse seguros, donde crecer y prosperar, donde desear reír juntos y sentirse que tienen el mejor padre y la mejor madre del mundo.

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Para más información:

vikimorandeira@gmail.com

Editorial Círculo Rojo

info@editorialcirculorojo.com

 

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Crisis de los 40 Salva tu Matrimonio

crisis de los 40

La Crisis de los 40 causa millones de divorcios en todo el mundo. El dolor de ver rota tu pareja, de ver desmembrada tu familia puede evitarse. Muchas parejas lo evitan. Es necesario una comprensión de la situación para poder recuperar a tu esposo.

¿Cómo está tu relación de pareja? 

¿Te ha pedido tiempo?

¿Te ha dicho que no sabe si te quiere?

¿Apenas habla pero está casi siempre de mal humor?

¿Te discute por todo y por pequeñeces?

¿Llega cada vez más tarde a casa?

NO TIENES TIEMPO QUE PERDER.

Tu relación está en peligro, tu matrimonio puede acabar si no haces nada para evitarlo. Incluso aunque lleven media vida juntos, cuando la crisis de los 40 irrumpe en la vida de tu esposo puede destrozar el matrimonio que parecía más sólido. ¿Vas a poner en riesgo tu seguridad, tu futuro, el futuro de tus hijos? ¿Qué precio pagarás si no haces nada para evitar la ruptura de tu pareja?

La crisis de los 40 de un hombre, no tiene que ser el final de su pareja.

  • Si tu esposo ha cambiado su conducta,
  • Si ha cambiado su actitud hacia ti,
  • Si se muestra irritable, esquivo, menos afectuoso contigo,
  • Si nada de lo que hagas le parece bien,
  • Si pone excusas para salir de casa,
  • Si ha empezado a ir al gimnasio o hace deporte con mucha más intensidad que antes,
  • Si ha cambiado su forma de vestir,
  • si oculta su telefono movil,
  • Si está todo el día pendiente de los mensajes….

ABRE LOS OJOS. LA CRISIS DE LOS 40 PUEDE DESTRUIR TU MATRIMONIO SI NO LOS ABRES.

Testimonio clienta

AHHH¡¡¡ gracias a ti¡¡ Unica y exclusivamente a ti, si ti no estaría aquí donde estoy ahora¡¡¡ Menos mal que te encontré¡¡¡ Ojala todas las mujeres con maridos con crisis pudieran encontrarte y salvar su situación y su familia, porque estoy convencida que la mayoría lo superarían contigo¡¡¡
Catalina (España)

Recupera el amor de tu esposo y mejora tu matrimonio. Mejora tu comunicación. Hablar no siempre es comunicar. Aprende a comunicarte y que te comprenda. ¡Es posible!

Contacta
Por mail: coachingparaprotagonistas@hotmail.com

¿Cómo se llega al divorcio en la crisis de los 40? Las conductas asertivas del hombre y de la mujer son determinantes.

Muchos hombres NO HABLAN. Solo siguen lo que nosotras les decimos, por no contradecirnos, por no llevarnos la contraria e evitar que le cuestionemos porque no quiere hacer esto, si es lo que tenemos que hacer. Para que no le cuestionemos porque no quieres ir a casa de mi familia, si es lo que debemos hacer. Porque no quieres comprar esto para la casa, si es lo que tenemos que comprar.

Quizás el no compartía tu visión de estar disfrutando de la situación, de tener demasiadas salidas en familia, de ir siguiendo los planes que tu ibas trazando.

Algunos hombres tienen una conducta pasiva en muchos aspectos. NO HABLAN, dejan que nosotras creamos que todo es perfecto mientras van acumulando situaciones que les incomodan. Situaciones con las que no están a gusto, con las que no quieren decir que si, pero se sienten obligados a decir que si. O bien para que no nos enfademos, o bien para no discutir, o bien por comodidad porque no era algo tan importante para ellos.

Un hombre sin asertividad, o sea un hombre con una comunicación pasiva, SOLO TOMARÁ DECISIONES O HABLARÁ CUANDO ES ALGO REALMENTE IMPORTANTE PARA EL. Tu has ido tomando las decisiones pequeñas, diarias, cotidianas, pero el ha tomado las GRANDES. En que ciudad vivir, que coche comprar, que casa comprar o alquilar, donde invertir el dinero, etc.

Un hombre sin asertividad es un completo desconocido para nosotras cuando entra en crisis. Porque nos creíamos que pensaba de una manera, pero nos revela en estos momentos que es un hombre completamente diferente. Su mente pensaba unas cosas pero no las decía. Cada momento en el que hemos hecho las cosas a nuestra manera, y que el ha evitado hablar o ha intentado hablar pero no le hemos escuchado, ha sido una gota que ha ido llenando un vaso. El ha dejado llenar ese vaso. Y nosotras no hemos sido conscientes de que estaba llenándose.

Todos los vasos tienen un límite. Y ante una crisis personal pueden ocurrir varias cosas. Que decidan que ya no pueden soportar más el no decir lo que necesitan decir, que sea tan doloroso que necesiten explotar. Esto ocurre con las personas pasivo-agresivas. Que pasan de ser encantadoras a ser un ogro insoportable e incomprensible.

O bien no estaban del todo bien, pero han conocido a alguien, o han hablado de una manera más personal con alguien que ya conocían, se han abierto, han destapado su dolor, sus sentimientos y se han sentido acompañados , escuchados en ese momento, relajados por haber podido vaciar ese vaso y agradecidos con esa persona que les ha “regalado” sentirse aliviados. Si le sumamos que con esa persona no tiene que hablar de pagos de la casa, ni de niños, ni de familia, sino de divertirse, de escuchar cosas nuevas, diferentes, el paso entre una amistad y enamorarse es simplemente uno.

Asesoría online en problemas de pareja, atención privada y personalizada.

Si es la crisis de los 40 en tu esposo lo que te preocupa, necesitas leer mi libro. En el encontrarás las respuestas que estás buscando y sobre todo, soluciones para empezar a aplicar ya mismo para recuperar tu pareja. ¿Amas a tu esposo? ¿Es importante para ti? ¿Te perdonarías no haber intentado todo lo posible para recuperarle, incluso si ha habido una infidelidad en la pareja?

No esperes más.  Leelo Ya en PDF desde este enlace. ¿Qué le pasa a mi esposo? 

Crisis de los 40
Crisis de los 40 en el Hombre

Y si lo prefieres en formato papel, y tienes cuenta paypal pídelo sin gastos de envío desde este enlace

¿Qué le pasa a mi esposo? 

¿Cuánto vale para ti tu matrimonio, tu esposo?

No te quedes de brazos cruzados, el tiempo corre en tu contra. Puedes elegir ser parte del problema o ser parte de la solución. Si tu esposo para ti vale la pena, si ha sido un buen marido, un buen compañero de vida, puede seguir siendo esa persona hermosa de la que te enamoraste. Solo necesitan superar juntos la crisis de los 40, cuanto antes!!!

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

Entrevista desde el portal PsicoAmor

www.psicoamor.com

Hoy quiero compartir con ustedes, la entrevista que me ha hecho la Lic. Sandra Patricia Coral, desde México, para su portal www.PsicoAmor.com.

En la ella, hablamos, entre otras cosas,  sobre como mejorar nuestra autoestima, aumenta nuestras probabilidades de encontrar el amor. Como tener una buena relación con nosotras mismas, es fundamental para luego poder tener mejores relaciones con los demás.

También tocamos el tema de la Crisis de los 40, una de mis especialidades, y como la vida nos da la opción de elegir, con qué actitud enfrentar las circunstancias. Podemos elegir interpretarlas como un problema, o como una oportunidad para seguir creciendo, para cambiar y superarnos a pesar del dolor.

La Lic. Sandra Patricia Coral, en su portal, ofrece excelentes artículos sobre autoestima, para aquellas personas que necesiten mejorar su relación con ellas mismas. Y también tips para parejas, por citar dos ejemplos.

Además, registrándote en su blog, Sandra Patricia te regala un video curso. No te lo pierdas.

 Gratis aqui

Ah, casi se me olvidaba!!!  Les dejo el enlace, desde donde pueden leer la entrevista,  que acaba de publicar en su página web.

Entrevista Viki Morandeira.

Desde aquí, también quiero darle las Gracias,  Enormes a Sandra Patricia, por tenerme en cuenta para esta cálida entrevista, donde poder compartir con todos el mensaje de optimismo y esperanza, aún cuando nuestras parejas estén en dificultades. Porque se pueden superar. Se pueden. Y por que todos podemos encontrar el amor en nuestras vidas. Nunca es tarde, para poder amar y ser amados.

Si nosotros no cerramos nuestro corazón al amor, si no nos decimos que no valemos, que si aún no hemos encontrado a alguien será porque ya no lo vamos a encontrar….. aún tendremos tiempo para disfrutar de vivir una preciosa historia de amor.

Gracias Sandra Patricia!

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

www.vikimorandeira.tk

www.crisisdelos40.tk

Cuento: Nunca te Ates

el aguila y el halcon
Nunca te ates

Muchas veces, creemos que nuestra pareja es nuestra vida. Vivimos pensando y haciendo lo mejor para nuestra pareja, olvidándonos de nosotros mismos.

Eso, no solo es perjucicial para uno, sino también para el otro. Muchas crisis de pareja, tienen como origen una excesiva dependencia emocional por una de las partes.

Otras veces, creemos que nuestra pareja tiene que ser como nuestra sombra, que tiene que tener una perspectiva de futuro igual a la que tenemos nosotros, que tiene que hacer las cosas de igual manera que nosotros las haríamos…. le queremos como un reflejo, como si fuera una continuación de nuestra mente.

Si quieres tener una vida feliz, tienes que recordar, que la felicidad es responsabilidad de cada uno y no de nuestras parejas. Si deseamos una pareja feliz tenemos que recordar que si nuestra pareja nos dice que si para no escucharnos más, eso es perjudicial a corto plazo y mortal para nuestra pareja a largo plazo.

Comparto contigo un cuento para ejemplificar este pensamiento.

NUNCA TE ATES

Una vez un guerrero indígena muy respetado y la hija de una mujer que había sido matrona de la tribu, se enamoraron y se amaban profundamente. Habían pensado en casarse, para lo cual tenían el permiso del cacique de la tribu.

Pero antes de formalizar el casamiento fueron a ver al Brujo, un hombre muy sabio y muy poderoso, que tenía elixires, y conjuros, hierbas increíbles, para saber si los astros estaban a su favor y si los Dioses los iban a proteger.

El brujo, les dijo que ellos eran buenos muchachos, jóvenes y que no había ninguna razón para que los dioses se opongan. Entonces ellos le dijeron que querían hacer algún conjuro que les diera la formula para ser felices siempre…

El brujo les dijo:

– Bueno hay un conjuro que podemos hacer, pero no sé si están dispuestos porque es bastante trabajoso.

– Sí, claro-, le dijeron.

Entonces el brujo le pidió al guerrero que: escale la montaña más alta, busque allí al halcón más vigoroso, el que vuele más alto, el que le parezca más fuerte, el que tenga el pico más afilado, y que vivo, se lo traiga.

Y el brujo le dijo a ella: a ti no te va a ser tan fácil, vas a tener que internarte en el Monte, buscar el águila que te parezca que es la mejor cazadora, la que vuele más alto, la que sea más fuerte, la de mejor mirada, vas a tener que cazarla sola, sin que nadie te ayude y vas a tener que traerla viva aquí.

Cada uno salió a cumplir su tarea. Cuatro días después volvieron con el ave que se les había encomendado, y le preguntaron al brujo:

– ¿Ahora qué hacemos?, ¿las cocinamos?, ¿las comemos?, ¿tomamos su sangre?, ¿qué hacemos con ellas?”

El brujo les dijo: – “Vamos a hacer el conjuro. ¿Volaban alto?”, preguntó.

– “Sí”, le dijeron.

– “¿Eran fuertes sus alas, eran sanas, independientes?”

– “Sí”, contestaron.

– “Muy bien”, dijo el brujo, “Ahora átenlas entre sí por las patas y suéltenlas para que vuelen”…

Entonces el águila y el halcón comenzaron a tropezarse, intentaron volar, pero lo único que lograban, era revolcarse en el piso, y se hacían daño mutuamente, hasta que empezaron a picotearse entre sí.

Entonces el brujo de la tribu les dijo: – “Este es el conjuro: Si ustedes quieren ser felices para siempre:

VUELEN INDEPENDIENTES Y JAMÁS SE ATEN EL UNO AL OTRO”

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

www.coachingprotagonistas.wordpress.com