Fundamentos de PNL: El efecto de la comunicación, depende de la flexibilidad del emisor (7)

fundamentos de pnl

 

¡Nunca me entiendes! ¡Parece que le hablara a las paredes! Contigo no se puede hablar. Te he pedido una cosa y haces otra, ¿es que no me escuchas?

uff…. ¿ y si resulta que te escuchan, pero quien no sabe “comunicar” correctamente eres tu?

En este fundamento de la Programación Neurolingüística, se postula que “El efecto de la comunicación, depende de la flexibilidad del emisor”.

Lo que entiende la persona con quien hablamos, pasa por varios filtros, por sus propios filtros mentales, personales, vivenciales, según su educación, su historia personal, su predisposición para hablar en ese momento…. pero conseguir resultados positivos en nuestra comunicación, a pesar de esos filtros personales, depende en mayor medida de nuestra flexibilidad a la hora de comunicar y no tanto de esos filtros.

Hablar no siempre es comunicar. Muchas veces en nuestra interacción con los demás nos sentimos frustrados, incomprendidos y cargamos la culpa de esta incomprensión en el receptor de nuestros mensajes. Cuando la realidad es que cada uno de nosotros, es responsable de adquirir la flexibilidad necesaria para que aquel mensaje que queremos transmitir sea comprendido de la manera exacta por la persona con quien queremos comunicarnos.

Un ejemplo: Tu hijo ha dejado el cuarto patas arriba. Quieres que lo ordene, que ponga cada cosa en su lugar.

Si le dices: Siempre dejas todo tirado, es probable que en lugar de comprender tu mensaje, se centre en tu crítica y no responda de la mejor manera. Seguramente puede ser algo desordenado, pero eso no significa que lo sea “siempre”. Las veces que ha acomodado sus cosas, aunque hayan sido pocas, ya hace que no sea siempre. ¿Verdad?

Recuerda, que la efectividad en la comunicación, depende de ti. Depende de saber exactamente cuál es el mensaje que quieres transmitir y de cerciorarte que la otra persona ha entendido correctamente lo que le has querido transmitir. De ti depende hacerte entender, no de los demás. Comunicarse mejor es algo que está en nuestras manos.

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comunicacion interpersonal

Test Comunicación en la Pareja: ¿sientes que falla?

comunicacion interpersonal

Hablar no es comunicarse. Puede que hables a diario con tu pareja, pero que alguno de los dos (o los dos) tengan la sensación de no ser comprendidos, de no poder decir todo lo que necesitan decir.

Me gustaría dejarte un test para reconocer hasta que punto tu comunicación está fallando.

  1. Alguno de los dos se muestra irritado, enfadado, distante a la hora de hablar
  2. Cuando te habla ya no utiliza frases cariñosas que antes solía usar.
  3. Crees que otras personas te conocen mejor que tu pareja
  4. Hablan de temas intrascendentes, de situaciones sin importancia.
  5. Sientes que tu pareja ya no se interesa por lo que te ocurre.
  6. Hablan en monólogos por turnos
  7. Siempre tiene una critica o una queja contra ti
  8. Casi nunca hablan de acontecimientos agradables del pasado
  9. No hacen muchos planes de futuro
  10. Te sientes incomprendido, no tenido en cuenta
  11. Aunque dices las cosas 100 veces, no consigues que las haga
  12. No te envía mensajes al movil sin motivo o ha dejado de llamarte
  13. Las diferencias de opinion terminan en discusion y gritos
  14. Crees que hace lo que hace solo para irritarte
  15. Cuando te enfadas, prefieres cerrarte que hablarlo
  16. Crees que no te comprendera por eso no hablas
  17. Tras una discusión, no se hablan durante horas, o dias
  18. Ninguno quiere ser el primero en pedir perdón tras una discusión
  19. Crees que no te acepta y que solo quiere cambiarte con exigencias
  20. Si te ve mal, no se preocupa por preguntarte que te ocurre
  21. Te siente solo aunque estes con tu pareja
Si has respondido que si a muchas de estas preguntas, la comunicación con tu pareja puede y debe mejorar muchísimo. El primer paso para la separación es una pobre comunicación.
Por suerte, la comunicación puede mejorarse, puede aprenderse y no necesitas que sea tu pareja quien empiece el aprendizaje. Si tú mejoras tu comunicación, tu escucha activa, la relación volverá a fluir y será nuevamente aquella que era en los primeros años.
No te quedes esperando a que sea tu pareja quien de el primer paso. Da tú ese paso, aprendiendo e incorporando habilidades de comunicación interpersonal. 
Viki Morandeira
Tu Coach Personal

El Perfeccionismo Emocional y las Relaciones de Pareja

perfeccionismo emocional

En nuestra vida, todos tenemos creencias limitantes, barreras mentales que nos impiden tomar determinadas decisiones. Y en nuestras relaciones de pareja, también podemos ser víctimas de estas creencias limitantes. Una de ellas es el Perfeccionismo Emocional.

Creemos que una relación de pareja ha de ser siempre agradable, siempre debemos sentir que amamos a la otra persona, siempre debemos querer estar con esa persona, siempre debemos desearla, con la misma intensidad que al principio de la relación.

De lo contrario, si no sentimos esa atracción perpetua, ese amor incondicional, esa necesidad de estar con esa persona a todas horas, creemos que no le amamos.

Sentimos que le estamos defraudando si en algún momento tenemos emociones negativas con respecto a nuestra pareja.

Pero en realidad, es muy común tener este tipo de emociones negativas, sobre todo, cuando no somos asertivos al comunicarnos. Cuando la comunicación en la pareja empieza a fallar, surgen una gran cantidad de emociones:

  • Tristeza
  • Estamos rabiosos, indignados porque no nos comprenden (algunas veces no hemos comunicado bien, no nos han entendido, no hemos expresado nuestras necesidades de espacio, de comprensión, etc)
  • Podemos mostrarnos frágiles, indecisos, agitados, cuando la comunicación no está siendo buena.
  • Podemos estar descontentos, fríos, distantes, enfadados con el otro por su conducta (pero sin haber hablado con nuestra pareja sobre como nos sentimos cuando actúa o habla de determinada manera)

El perfeccionismo emocional, nos dice que una relación de pareja debe ser perfecta, no debe haber ningún tipo de sentimientos negativos hacia el otro y si los hubiera, eso es síntoma de falta de amor hacia el otro.

Puedo asegurarte, que esos sentimientos, cuando se originan, en absoluto son un síntoma de falta de amor. Por el contrario, son un síntoma de no saber decir lo que sentimos, de no saber expresar nuestros sentimientos y necesidades al otro, de una manera asertiva.

Luego de un tiempo de pensar así, de convencerte que esto debe ser falta de amor, el amor se va conviertiendo en un ausente. Porque el amor, no es algo que se tiene o no se tiene. No es algo que existe o no existe, no es algo que se pierde o se apaga….

El amor es algo que uno mismo descuida, que uno mismo deja morir, que uno mismo deja de cuidar y fortalecer, al tener esta creencia limitante tan dañina que se llama Perfeccionismo Emocional.

¿Cuáles son tus creencias respecto a la relación de pareja?

¿Las has analizado? ¿Te las has escuchado decir en voz alta?

Si crees que una pareja donde hay amor no se pelea nunca

Si crees que una pareja donde hay amor jamás tendrías que sentirte confundido o abrumado.

Si crees que tener unos sentimientos negativos hacia tu pareja es causa de desamor….. permíteme decirte que puedes estar cometiendo un grave error.

No es más amor lo que necesitas en tu pareja, es una mejor comunicación. Necesitas hablar!!!  Pero no hablar de cualquier manera. Sino desde tus sentimientos, analizarlos, escucharlos, ponerlos sobre la mesa, quitarte los escudos y asumir que la única manera en que tu relación mejorará, pasa por mostrar esos sentimientos, mostrarte vulnerable incluso, para que tu pareja pueda saber cuales son tus necesidades y poder demostrarte que te ama.

Recuerda, que una persona no tiene que ser adivina, incluso aunque sea nuestra pareja,  y que cada uno es responsable de expresar sus necesidades, de pedir lo que quiere, porque muchas veces, el otro no es consciente de estas.

Puedes mejorar tu relación personal, de una manera muy significativa, si aprendes a decir lo que necesitas. ¿Qué puedes perder?

No es sencillo, pero vale la pena el esfuerzo. Si sientes que no puedes “hablar” porque te alteras, o porque el otro se altera y la comunicación deja de fluir, intenta escribir. Plasmar en una carta esas necesidades, esas emociones, sin que sea un medio para reprochar al otro lo que no te gusta , sino para explicarle cómo te sientes, dando validez a tus emociones, sin juzgar si deberías sentirte así o no. Simplemente, ponlas sobre la mesa, no busquen un culpable, sino simplemente escucharse con empatía y amor.

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

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