Cuento: El regalo de los Insultos

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¿Cómo te relacionas con los demás cuando no son tan agradables contigo? ¿Cómo te sientes?

En ocasiones, en nuestro día a día, nos relacionamos con personas que son excesivamente críticas con nosotros. Personas que opinan sobre como deberíamos hacer las cosas. Compañeros de trabajo, familiares, amigos o incluso ¡¡nuestra pareja!!

Constantemente estamos relacionándonos con personas que pueden ser tóxicas para nuestras emociones. Ante esto, tenemos varias maneras de responder. Podemos sentirnos víctimas inocentes de su mal genio o de su prepotencia, podemos sentir que el destino nos ha puesto esta prueba, podemos creer que tenemos que “aguantar” y tolerar su manera de tratarnos. O también tenemos la opción de elegir una actitud diferente, que nos ayude a cuidar nosotros mismos de nuestras emociones. Si no cuidas tú mismo, tú misma de tus emociones, ¿quién lo hará por ti?

Si tu jefe tiene muy poco tacto al decir las cosas, si tu madre da su opinión y esto te duele, si tu pareja es demasiado vehemente para decirte como interpreta que debes hacer las cosas….. permite que comparta contigo un cuento.

El regalo de los insultos

En una ocasión cuando Buda estaba predicando su doctrina, un hombre se le acercó y comenzó a insultarlo e intentar agredirlo pero Buda se mantuvo en un estado de imperturbable serenidad y silencio. Cuando hubo terminado su acción, se retiró.

Un discípulo que se sintió indignado por los insultos que el hombre lanzó contra Buda le preguntó porqué dejó que lo maltratara y lo agrediera.
A lo que Buda respondió con segura tranquilidad: –“Si yo te regalo un caballo pero tú no lo aceptas ¿de quién es el regalo?

El discípulo contestó: –“Si no lo acepto, sería tuyo todavía”. 
Entonces Buda respondió: -“Bueno. Estas personas emplean parte de su tiempo en regalarme sus insultos, pero al igual que un regalo, yo elijo si quiero aceptarlo o no. Los insultos son como regalos: si lo recoges, lo aceptas; si no lo recoges, quien te insulta se lo queda en sus manos. No podemos culpar al que insulta de nuestra decisión de aceptar su regalo. Por esa misma razón, esos insultos son para mí como un regalo que elijo no recoger. Simplemente los dejo en los mismos labios de donde salen.”

Este cuento me recuerda a una de las técnicas asertivas que utilizamos en el taller de Comunicación Asertiva. La técnica del banco de niebla. No necesitamos tomarnos al pie de la letra todo lo que nos dicen los demás, no necesitamos ofendernos, sufrir, dolernos por lo que dicen los demás. En algunas ocasiones, es mucho mejor no aceptar ese regalo envenenado, permitir que el banco de niebla cubra unos momentos la situación, para poder decidir luego qué podemos entender de esta situación.

Viki Morandeira
Tu Coach Personal

CUENTO FUENTE:  http://abremente.blogspot.com/2011/10/breves-cuentos-del-buda-i-el-regalo.html#ixzz3PRgmrALF

Técnica asertiva : Banco de niebla

banco de niebla tecnica asertiva

Para mejorar nuestras relaciones personales, para evitar discusiones innecesarias, para resolver conflictos, para poder gestionar con inteligencia emocional las situaciones es necesario recurrir a las técnicas asertivas. Una persona con conducta asertiva, hace uso de estas técnicas, incluso aunque no siempre sepa ponerle nombre a sus maneras de actuar. Puedes leer otras técnicas y las distintas conductas en este enlace.

Hablemos ahora del Banco de Niebla.  Esta técnica, al igual que las demás (disco roto, aplazamiento asertivo, etc)  se basan en defender nuestro derecho a opinar diferente, a tener un criterio distinto, una postura respetando también el criterio y las creencias de los demás sobre como deberíamos hacer las cosas, sin imponer ni tampoco ceder.  

Técnica asertiva : Banco de niebla

A veces es necesario defender un punto de vista que es diferente al de la persona con quien estamos hablando. El banco de niebla consiste al igual que el disco rayado en mantener nuestra postura, con la diferencia que ahora no solo mantendremos nuestra postura, además  le estaremos dando a la otra persona su parte de razón. El banco de niebla es una herramienta asertiva útil para no entrar en discusiones sobre quien tiene o no la última palabra sobre un tema, incluso haciendo como que, entre la niebla, 🙂 no hemos escuchado nada. 😉 Sigue leyendo “Técnica asertiva : Banco de niebla”

Conductas Asertivas, los tres elementos importantes

conductas asertivas

Desarrollar una conducta asertiva apropiada, saludable, para tener una buena comunicación interpersonal y para sentirnos a gusto con nosotros mismos, no es solo cuestión de decir lo que pensamos y punto…

La postura corporal, los aspectos no relativos a lo que decimos, sino a como lo decimos, y a esos matices que son percibidos por nuestro interlocutor son también importantes a la hora de desarrollar nuestra conducta asertiva.

No es lo mismo, decir; – No, no quiero comprar eso, desde una postura encorvada, escondiéndonos del vendedor de turno, rehuyendo su mirada y transmitiendo como mensaje “visual” que con poco que insistan nos sacarán un si, que hacerlo teniendo en cuenta tres elementos muy importantes que componen la base de nuestro comportamiento asertivo.

Mirar a los ojos

Si no somos capaces de mirar a nuestro interlocutor a la cara, incluso a los ojos, de una manera segura, dificilmente podremos transmitir adecuadamente el mensaje que deseamos darle. La mirada no tiene que ser agresiva, ni desafiante, ni vamos a mirarle con odio, ni con miedo. Cuando nos da vergüenza decir que no a alguien, cuando tememos su rechazo por negarnos a hacer algo, eso también lo reflejamos en la manera en que le miramos o en la manera en que esquivamos su mirada.

Mirar a los ojos, con seguridad. Para decir que no queremos hacer algo, para expresar nuestra opinión, para dejar clara nuestra decisión, para estar en desacuerdo con alguien de una manera asertiva, sin que ese desacuerdo acabe en una discusión, es necesario que la manera en que miramos a nuestro interlocutor refleje la seguridad y confianza que tenemos en nosotros.

No mirar a la cara, no cruzar nuestras miradas al hablar, puede decirle a la persona con quien hablamos que no nos interesa lo que nos dice, que nos da miedo, que tememos que nuestra opinión haga que la relación se resienta. Retirar la mirada puede decirle a nuestro interlocutor que sentimos timidez, expresar sumisión, o incluso, no prestarle atención puede hacerle sentir al otro que nos creemos superiores. Tampoco sería bueno una mirada fija, sosteniendo la mirada de manera desafiante, porque transmitiríamos ira o prepotencia, haciendo sentir incómodos a nuestro interlocutor.

Cuando tengas algo que decir, recuerda que tus ojos también hablan.

Mantener las distancias

A menudo puede ocurrirnos, que algunas personas nos hacen sentir invadidas, o incómodas porque se posicionan demasiado cerca a la hora de hablarnos. Así mismo, cuando queremos transmitir un mensaje acorde con una conducta asertiva, es necesario que tengamos en cuenta lo que se considera “distancia personal”. Esta distancia, dependiendo de las personas, está en torno al medio metro y el metro y 25 centímetros.

Una distancias inferior al medio metro, para personas que no son de nuestra familia más cercana, o amigos intímos nos puede producir incomodidad. Si eres tú quien se acerca demasiado al hablar, ten en cuenta, que la persona con quien estás hablando dejará de prestar atención a lo que le dices, para prestar atención al malestar que siente por tu cercanía.

Una distancia mayor a 1,25 metros, es la considerada distancia social. Cuando trabajamos, cuando estamos estudiando, en un grupo de gente pero sin “hablar” de persona a persona. Si quieres hablar con alguien en concreto, ten en cuenta que lo más apropiado es acercarte, para encontrarte en la “distancia personal”. Tanto si uno está demasiado cerca, siendo un extraño, como si uno se posiciona muy alejado, siendo nuestra pareja, por ejemplo, puede generar incomodidad. Cuando se pone distancia, se está levantando también una barrera para la comunicación.

Postura Corporal

Brazos, piernas y nuestro cuerpo en general son también elementos importantes a la hora de comunicar. Para poder ejercer esa conducta asertiva que buscamos a la hora de comunicarnos con los demás, también es necesario ser conscientes de donde ponemos nuestros brazos, de cómo está nuestra espalda, de qué imagen proyectamos a la persona con quien hablamos. Nuestro cuerpo, asi como la distancia o nuestros ojos, también comunica.

¿Caminas derecho o encorvado? ¿Vas con la cabeza erguida o cabizbajo? ¿Te paras firme, casi agarrotado con los brazos cruzados?

Tu cuerpo, es también parte del lenguaje, y para tener una mejor comunicación asertiva, ha de haber una coherencia entre el mensaje oral y el mensaje corporal que transmites.

Una persona que esconde la cabeza entre sus hombros, con los brazos atrás y medio jorobado, nos transite timidez, inseguridad, baja autoestima, dolor. Cuando estamos nerviosos, nuestras manos no paran de moverse para aflojar la ansiedad, o nos tapamos la cara, o tocamos la nariz o el caballo… todo eso comunica.

Es posible mejorar nuestra comunicación interpersonal, a través del taller de Comunicacion Asertiva, online.

Para que el mensaje guarde esa coherencia entre lo dicho y lo que trasmite tu lenguaje corporal, la mejor es una postura erguida, con los hombros ligeramente hacia atrás, la cabeza derecha, firme, mirando a la cara o a los ojos, manteniendo la distancia apropiada a cada situación. Piensa que cuando ves una película, a veces te basta con mirar al personaje para saber mucho de el, incluso antes de que abra la boca. ¿verdad?

Pues en la vida real, los demás (y cuando digo los demás, me refiero a todas aquellas personas con quienes hablas a lo largo del día, tus hijos, tu pareja, los compañeros, el jefe, tus padres, hermanos, el dueño de la tienda, a quien te cruzas por la calle, todos) decía que los demás, te ven a ti como tu ves a los personajes de las películas, y juzgan y calculan de acuerdo al lenguaje corporal que les transmites. El cerebro, es capaz de captar ese lenguaje corporal en cuestión de segundos y juzgarlo para decidir como actuar, también en cuestión de segundos. Si alguien parece atacarte, porque se está defendiendo, es probable que se haya sentido amenazado, y esto puede ser , no solo con tus palabras, sino también con tu mirada, con tu postura corporal o con la distancia que has puesto entre tú y el.

Mejorar nuestra conducta asertiva, es importante para relacionarnos con los demás, para evitar malos entendidos y para cuidar de las emociones, tanto nuestras, como de las personas con quienes nos relacionamos.

 

Viki Morandeira

Coach Personal

Fundamentos de PNL: El efecto de la comunicación, depende de la flexibilidad del emisor (7)

fundamentos de pnl

 

¡Nunca me entiendes! ¡Parece que le hablara a las paredes! Contigo no se puede hablar. Te he pedido una cosa y haces otra, ¿es que no me escuchas?

uff…. ¿ y si resulta que te escuchan, pero quien no sabe “comunicar” correctamente eres tu?

En este fundamento de la Programación Neurolingüística, se postula que “El efecto de la comunicación, depende de la flexibilidad del emisor”.

Lo que entiende la persona con quien hablamos, pasa por varios filtros, por sus propios filtros mentales, personales, vivenciales, según su educación, su historia personal, su predisposición para hablar en ese momento…. pero conseguir resultados positivos en nuestra comunicación, a pesar de esos filtros personales, depende en mayor medida de nuestra flexibilidad a la hora de comunicar y no tanto de esos filtros.

Hablar no siempre es comunicar. Muchas veces en nuestra interacción con los demás nos sentimos frustrados, incomprendidos y cargamos la culpa de esta incomprensión en el receptor de nuestros mensajes. Cuando la realidad es que cada uno de nosotros, es responsable de adquirir la flexibilidad necesaria para que aquel mensaje que queremos transmitir sea comprendido de la manera exacta por la persona con quien queremos comunicarnos.

Un ejemplo: Tu hijo ha dejado el cuarto patas arriba. Quieres que lo ordene, que ponga cada cosa en su lugar.

Si le dices: Siempre dejas todo tirado, es probable que en lugar de comprender tu mensaje, se centre en tu crítica y no responda de la mejor manera. Seguramente puede ser algo desordenado, pero eso no significa que lo sea “siempre”. Las veces que ha acomodado sus cosas, aunque hayan sido pocas, ya hace que no sea siempre. ¿Verdad?

Recuerda, que la efectividad en la comunicación, depende de ti. Depende de saber exactamente cuál es el mensaje que quieres transmitir y de cerciorarte que la otra persona ha entendido correctamente lo que le has querido transmitir. De ti depende hacerte entender, no de los demás. Comunicarse mejor es algo que está en nuestras manos.

coaching personal

 

 

 

Fundamentos de PNL: El significado de la comunicación es la respuesta que se obtiene (6)

curso asertividad

Comunicar no está relacionado con hablar, ni con transmitir un mensaje, desde este 6º Fundamento de la PNL, se postula que el significado de la comunicación, está relacionado con el resultado que obtenemos al comunicarnos.

Aunque hablar hablamos todos, desde que hemos aprendido y no hemos callado aún… muy pocas veces “comunicamos” en el sentido propuesto por la Programación Neurolingüística.

¿Recuerdas haber pedido algo 100 veces y no recibir como respuesta por parte del otro que ese “algo” fuera resuelto?

¿Recuerdas haber dicho, No te quiero más, cuando lo que esperabas por parte de tu pareja es que se proecupara más por ti, y en su lugar se sintió ofendido porque no le querías?

¿Eres consciente del resultado que produces con tus comunicaciones? En el Taller de Asertividad trabajamos este importante aspecto de la comunicación interpersonal.

A menudo, nos conformamos con “soltar” lo que hemos pensado, sin hacer una preparación previa sobre esa comunicación con el otro. Sin ser siquiera conscientes cual es el mensaje que queremos transmitir y cual es la finalidad, el resultado que esperamos obtener de esa comunicación.

Es por eso, que nuestras relaciones personales, laborales, familiares, muchas veces sufren por la falta de habilidades para comunicarnos de una manera efectiva.

¿Que quiero transmitir?

¿Qué quiero obtener del otro?

¿Lo he conseguido hasta ahora de la manera en que lo estoy haciendo?

Si la respuesta es no, ya deberías estar pensando en otras palabras para impactar al otro de manera que al escuchar tus palabras, tu mensaje, eso cause un efecto en sus pensamientos, le motive a actuar, a reaccionar ante tu petición.

Recuerda, no basta con “soltar” lo que queremos decir, lo que pensamos…. es fundamental, PENSAR LO QUE DECIMOS.

Prueba repasar comunicaciones anteriores, diseñarlas nuevamente, con la finalidad de conseguir transmitir tu mensaje para que este mensaje consiga el objetivo que tu perseguías al hablar con esa otra persona.

Ten paciencia. A todo se aprende con práctica, paciencia y disciplina.

Viki Morandeira

Taller 21 días para Mejorar la Comunicación Interpersonal

¿Que hay detras de la Queja?

comunicacion no violenta

¿Alguna vez te has preguntado qué hay detrás de una queja? O inmediatamente después de oírla, sobre ti, te dedicas a contraatacar, a desmentir, a excusarte, a salvar tu pellejo?? Identificar una queja y saber responder de la manera correcta es una de las cualidades de las personas con inteligencia emocional.

Una queja, no es más que otra manera de hablar, en la que NO COMUNICAMOS lo que realmente queremos comunicar. Quejarnos es la mejor manera de perder nuestro tiempo, ya que dificilmente conseguimos aquello que deseamos. O por lo menos, no lo conseguimos por convencimiento interno del otro, de aquel de quien nos quejamos, sino para NO ESCUCHARNOS MAS!!!

¿Te suena?

¿Como usas la queja?

¿Quieres saber qué hay detrás de las quejas de los demás?

Que el otro no sepa comunicarse, y pida las cosas que necesita o quiere, con una queja, no es suficiente motivo para que tu también actues mal!  ¿No crees?

Una queja es una petición enmascarada.

Cuando alguien se queja de que somos impuntuales, nos está pidiendo que no seamos impuntuales, ¿verdad?

Cuando alguien se queja de que no hemos recogido la mesa, nos está pidiendo que recojamos la mesa, ¿verdad?

Detrás de todas las quejas que vierten los demás sobre ti, hay peticiones. Peticiones, sentimientos y necesidades de la otra persona.

Cuando alguien se queja de tu impuntualidad, no solo te está pidiendo que seas puntual, también te está transmitiendo que se siente angustiado conforme pasan los minutos esperando y que para no sentirse mal, necesita que le avises si llegarás tarde.

¿Verdad que si en lugar de “soltarte” llegas tarde”, te hubiera mostrado sus sentimientos, explicado sus necesidades y hecho una petición tu no te hubieras sentido ofendido o molesto por esa queja?

El arte de comunicarse. Si. Lamentablemente creemos que hablar es comunicarse y nada más lejos de la realidad. Podemos pasar horas hablando con alguien…. y cuando nos despedimos….. no tener ni idea de lo que hemos hablado, porque no ha sabido transmitirnos ningun mensaje!!!

Recuerda, en lugar de tomarte las quejas de los demás como algo personal (Pensamiento automático, personalización)  y de defenderte contraatacando . FRENA. PREGUNTATE Y PIENSA.

  1. ¿Cuáles son sus sentimientos para hablarme así?
  2. ¿Qué necesidad tiene?
  3. ¿Cuál es su petición?

Una vez que has respondido a estas tres preguntas, en lugar de responder a la queja, responde como si la persona que se ha quejado de ti, te hubiera dado esas tres respuestas, como si la persona que tienes delante se hubiera comunicado de manera adecuada contigo. Recuerda, que los demás no sepan hacerlo, no te exime a ti de procurar mejorar tu comunicación.

En esto consiste uno de los 7 hábitos de la gente Altamente Efectiva, de Stephen Covey. Comprender antes de ser comprendido.

La mayoría de nuestras discusiones o conflictos personales, incluidos los conflictos de pareja, se dan porque procuramos que el otro nos comprenda, antes de comprenderle…. Ya sabes que podemos trabajar juntos online, desde cualquier parte del mundo. Tu comunicación puede mejorar y tus relaciones lo harán!!

Viki Moranderia

Tu Coach Personal

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El Perfeccionismo Emocional y las Relaciones de Pareja

perfeccionismo emocional

En nuestra vida, todos tenemos creencias limitantes, barreras mentales que nos impiden tomar determinadas decisiones. Y en nuestras relaciones de pareja, también podemos ser víctimas de estas creencias limitantes. Una de ellas es el Perfeccionismo Emocional.

Creemos que una relación de pareja ha de ser siempre agradable, siempre debemos sentir que amamos a la otra persona, siempre debemos querer estar con esa persona, siempre debemos desearla, con la misma intensidad que al principio de la relación.

De lo contrario, si no sentimos esa atracción perpetua, ese amor incondicional, esa necesidad de estar con esa persona a todas horas, creemos que no le amamos.

Sentimos que le estamos defraudando si en algún momento tenemos emociones negativas con respecto a nuestra pareja.

Pero en realidad, es muy común tener este tipo de emociones negativas, sobre todo, cuando no somos asertivos al comunicarnos. Cuando la comunicación en la pareja empieza a fallar, surgen una gran cantidad de emociones:

  • Tristeza
  • Estamos rabiosos, indignados porque no nos comprenden (algunas veces no hemos comunicado bien, no nos han entendido, no hemos expresado nuestras necesidades de espacio, de comprensión, etc)
  • Podemos mostrarnos frágiles, indecisos, agitados, cuando la comunicación no está siendo buena.
  • Podemos estar descontentos, fríos, distantes, enfadados con el otro por su conducta (pero sin haber hablado con nuestra pareja sobre como nos sentimos cuando actúa o habla de determinada manera)

El perfeccionismo emocional, nos dice que una relación de pareja debe ser perfecta, no debe haber ningún tipo de sentimientos negativos hacia el otro y si los hubiera, eso es síntoma de falta de amor hacia el otro.

Puedo asegurarte, que esos sentimientos, cuando se originan, en absoluto son un síntoma de falta de amor. Por el contrario, son un síntoma de no saber decir lo que sentimos, de no saber expresar nuestros sentimientos y necesidades al otro, de una manera asertiva.

Luego de un tiempo de pensar así, de convencerte que esto debe ser falta de amor, el amor se va conviertiendo en un ausente. Porque el amor, no es algo que se tiene o no se tiene. No es algo que existe o no existe, no es algo que se pierde o se apaga….

El amor es algo que uno mismo descuida, que uno mismo deja morir, que uno mismo deja de cuidar y fortalecer, al tener esta creencia limitante tan dañina que se llama Perfeccionismo Emocional.

¿Cuáles son tus creencias respecto a la relación de pareja?

¿Las has analizado? ¿Te las has escuchado decir en voz alta?

Si crees que una pareja donde hay amor no se pelea nunca

Si crees que una pareja donde hay amor jamás tendrías que sentirte confundido o abrumado.

Si crees que tener unos sentimientos negativos hacia tu pareja es causa de desamor….. permíteme decirte que puedes estar cometiendo un grave error.

No es más amor lo que necesitas en tu pareja, es una mejor comunicación. Necesitas hablar!!!  Pero no hablar de cualquier manera. Sino desde tus sentimientos, analizarlos, escucharlos, ponerlos sobre la mesa, quitarte los escudos y asumir que la única manera en que tu relación mejorará, pasa por mostrar esos sentimientos, mostrarte vulnerable incluso, para que tu pareja pueda saber cuales son tus necesidades y poder demostrarte que te ama.

Recuerda, que una persona no tiene que ser adivina, incluso aunque sea nuestra pareja,  y que cada uno es responsable de expresar sus necesidades, de pedir lo que quiere, porque muchas veces, el otro no es consciente de estas.

Puedes mejorar tu relación personal, de una manera muy significativa, si aprendes a decir lo que necesitas. ¿Qué puedes perder?

No es sencillo, pero vale la pena el esfuerzo. Si sientes que no puedes “hablar” porque te alteras, o porque el otro se altera y la comunicación deja de fluir, intenta escribir. Plasmar en una carta esas necesidades, esas emociones, sin que sea un medio para reprochar al otro lo que no te gusta , sino para explicarle cómo te sientes, dando validez a tus emociones, sin juzgar si deberías sentirte así o no. Simplemente, ponlas sobre la mesa, no busquen un culpable, sino simplemente escucharse con empatía y amor.

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

www.facebook.com/viki.morandeira

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Pensamientos Distorsionados: Recompensa Divina

Millones de mujeres, y muchos hombres, tienen este tipo de pensamiento distorsionado. Se nos ha educado para no levantar la voz, para no crear conflictos, para no decir lo que realmente pensamos al otro, con tal de no entrar en peleas. Se nos ha educado a “tolerar” lo que nos caiga….. ser “buenos” tiene una recompensa divina, que algún día disfrutaremos…… ¿Sabes cuándo llegará ese día?

Déjame contarte en profundidad este tipo de pensamiento irracional y luego hablamos de cuando será el día de tu recompensa.

Cuando tenemos este tipo de pensamientos distorsionados, tenemos una filosofía de vida, en la que nos comportamos “como debería comportarse una persona buena, correcta” sin importar como se comporten los demás, asumiendo que al ser buenos, tendremos una recompensa divina algún día. Se aceptan la infelicidad, el dolor, la humillación, porque no levantar la voz, no defender sus derechos, practicar el “bien” tendrá una recompensa en algún momento de nuestra vida.

Una persona así, se sacrifica, se pone en último lugar, no respeta sus necesidades ni sus opiniones, busca no ser la causante de un conflicto, no escucha sus prioridades y pone las de los demás en un primer lugar, trabaja hasta la extenuación, sin pedir nada a cambio, baja la cabeza y tolera, baja la cabeza y se deja pasar por encima, baja la cabeza y no defiende sus derechos asertivos, porque cree que está sumando puntos en una hipotética cuenta corriente de puntos para esa recompensa divina que algún día llegará.

A medida que pasa el tiempo, los meses, los años y esa recompensa no llega, la persona con este tipo de pensamiento irracional, se quiebra, tanto física como emocionalmente, pasando de ser esa persona “correcta” a una persona hostil, enfadada con los demás, resentida, amargada por la injusticia de no recibir la recompensa por la que ha dejado de lado sus necesidades, sus deseos, sus opiniones, incluso sus valores y sus principios. Si el proceso continúa, sin hacer ningún cambio, la persona con este tipo de distorsión, puede convertirse en una persona retraída y desembocar en la más absoluta soledad, para aislarse de todos aquellos a quienes les ha ido permitiendo pisotear sus derechos asertivos, en busca de la recompensa divina.

¿Sabes cuándo llegará el día en que cobres la recompensa de haber dado lo mejor de ti?

Cuando empieces a DARTE LO MEJOR DE TI A TI MISMO. 

Cuando aprendas a respetarte, a ejercer el autorespeto de una manera asertiva.

Así, conseguirás tu recompensa cada día, al sentirte feliz y coherente con tus propios principios y valores.

Dejar de lado tus necesidades, hacer cosas que no quieres hacer, renunciar a fiestas, estudios, viajes o cualquier otra cosa, aunque internamente desearías hacerlo…. no necesariamente te dará una recompensa. Es muy probable, que lo único que obtengas es convertirte en una persona infeliz, amargada y resentida con la vida Por llevar años dando todo y no recibiendo tu recompensa.

¿Qué hacer para cambiar este tipo de pensamiento que solo nos genera dolor?

  • Asumir que si damos, podemos hacerlo con el corazón, sin esperar recibir nada a cambio.
  • Cuidar de las personas que amamos, debería ser intrínsecamente recompensante.
  • Si cada noche, hacemos balance emocional de como han sido nuestras interacciones con los demás, y nuestra cuenta no sentimos que ha quedado en rojo, en descubierto, habremos avanzado.
  • Si tu cuenta queda en rojo, una y otra vez, mes tras mes, valora la necesidad de equilibrar tus actividades, de hacer cosas por ti y para ti, de ponerte a ti en primer lugar algunas veces.
  • Recuerda que la felicidad es la coherencia entre lo que pensamos, lo que sentimos  y lo que hacemos.
  • Aprende a decir no cuando quieres decir no, respetando tu tiempo y tus necesidades.
  • Procura ser consciente de no hacer aquellas cosas que te llevarán a estar resentido o enfadado contigo mismo.
  • Procura mejorar tu asertividad. (en mi blog encontrarás muchos articulos donde aprender a mejorar en este aspecto)
  • Recuerda que no es sano que las personas hagan cosas que no desearían hacer, ni tu ni los demás.

Si a lo largo de los artículos de esta serie has detectado que tienes uno o varios de estos tipos de pensamientos distorsionados, te felicito. Darse cuenta que hay algo que mejorar, es el primer escalón de la mejora. No te quedes ahi. Podemos trabajar juntos para que tu comunicición interior y tus pensamientos sean generadores de posibilidades y de armonia y paz interior. O puedes seguir igual, y dejar que tus distorsiones cognitivas sean las que te pongan barreras y destruyan tus relaciones personales. Es tu decisión. Incluso, la no-decisión, es una decisión en si misma.

Si aún no has leído los anteriores artículos sobre este mismo tema, aquí tienes los enlaces.

Tener razón

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

Taller Comunicación Asertiva

Taller Comunicación Asertiva

 

Luego de una hora hablando con alguien, ¿te quedas con la sensación de no haber llegado a nada?

¿Eres monologuísta?

¿Si sabes lo que el otro va a decir, le interrumpes para ahorrar tiempo?

¿No consigues que esa persona entienda lo que quieres decirle?

Si alguien está enfadado, ¿dejas que te entre por un oído y salga por otro?

¿En tu empresa se producen fallos y errores por una pobre comunicación?

¿Tus relaciones se deterioran por una mala comunicación?

Comunicar es el arte de poder trasmitir un mensaje, y que el receptor comprenda exactamente lo que yo intentaba transmitir. Y Comunicarse es recibir exactamente el mensaje que el otro necesitaba entregarme, comprender primero, para luego ser comprendido.

En nuestra vida diaria, desde que nos levantamos hasta que nos acostamos, estamos comunicándonos. Con quienes convivimos, con nuestra pareja, con nuestros hijos, con el vecino, con el taxista, con dependientes, con compañeros de trabajo, con el jefe, con los empleados, incluso con nosotros mismos. Pero…. ¿somos realmente efectivos a la hora de comunicar?

Si quieres mejorar tus relaciones personales, si estás interesado en mejorar tus habilidades comunicativas, si quieres aprender a comprender a los demás para poder ser comprendido por ellos, si estás cansado de que tus diálogos sean monólogos por turnos, si estás a punto de perder una relación por culpa de la mala comunicación…..

                          Te invito a particiar en el taller

Taller Comunicación Asertiva

comunicacion personal

Hablas desde que has aprendido a hacerlo, pero no siempre comunicas efectivamente lo que necesitas comunicar. Afortunadamente, se puede aprender a comunicar, al igual que has aprendido a hablar.

La falta de comunicación genera frustración, dolor, mal entendidos y el deterioro de las relaciones personales. Una comunicación asertiva ineficaz es uno de los motivos de las crisis matrimoniales.

  • Aprendiendo a Escuchar
  • Hablar no es comunicar.
  • Distorsionas Cognitivas que dificultan la comunicación
  • Derechos Asertivos
  • Errores de Comunicación más comunes
  • Evita interpretar, mejor preguntar
  • Respetar la autoestima del interlocutor
  • No tirar diamantes a la cara
  • Asertividad y Comunicación
  • La Vehemencia, enemiga número uno de las relaciones
  • Tener la Razón o Perder la Razón.
  • Técnicas Asertivas
  • Aceptar, tolerar, Respetar.
  • La Columna Izquierda
  • Caracteristicas de una buena exposición oral
  • Discutir o Tragar. Elige la tercera opción.
  • El miedo, el Apego y la Comunicación.
  • PNL y el arte de comunicar
  • Seres lingüisticos
  • Seres interpretativos
  • Lenguaje y Acción
  • Conductas Asertivas, Pasivas, Agresivas y la Comunicación.
  • etc…

INSCRIPCION

 

Para inscribirte en el taller, envía un mail a coachingparaprotagonistas@hotmail.com diciendo que quieres participar en el taller Comunicación Asertiva

DURACION

 

El taller se realiza en un plazo flexible, adaptado a cada persona, siendo lo más apropiado completarlo en aproximadamente 45-60 días.

MATERIAL

 

El material del taller, consiste en una guía de trabajo, donde tendrás el material de lectura y los ejercicios , un audio diario en mp3, y algunos enlaces externos para visualizar material en youtube, etc.

METODOLOGIA

 

En tu mail, recibirás el material de trabajo. Y cada día debes hacer los ejercicios que se incluyen y enviarlos al mismo mail desde el que los has recibido. Personalmente respondo a todos los ejercicios de los participantes de los talleres y la interacción entre Coach y Participante, es lo más valioso de esta forma de trabajo.

¿QUE ESPERO DE TI?

 

Espero que te comprometas con tu propia mejora, con tu crecimiento personal, y con la realización de los ejercicios. Si no vas a poder hacerlos, preferible no te inscribas. Prefiero trabajar con personas que se valoran, y quieren progresar, EN VERDAD, que quienes lo desean pero no se esfuerzan para hacerlo.

¿QUE PUEDES ESPERAR DE MI?

 

Me comprometo a dar lo mejor de mi en cada una de mis respuestas a tus ejercicios. Responderé todas tus dudas, ampliaré los conceptos que desees ampliar, seré tu Coach durante un mes y trabajaremos juntos en aspectos que una vez aprendidos te servirán para toda la vida.

FORMA DE PAGO

 

Dependiendo del país de residencia, puedes utlizar Paypal, Western Union, Money Trans, Money Gram, o transferencia bancaria (para Argentina y España)

Y AUN SIGUES AHI??  

¡Que Esperas!  Corre y escribe un mensaje a mi mail, para inscribirte en el taller que te hará ser un Experto Comunicador, te abrirá las puertas para mejorar tus relaciones personales, ganarás confianza al sentirte más seguro de tí mismo, mejorarás tu pareja, podrás por fin hablar sin miedo con esa persona con la que nunca puedes hablar….

Será para mi un placer trabajar contigo. Te Espero!

Viki Morandeira 

Tu Coach Personal

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