personas pesimistas

Como tratar con personas pesimistas

Hace una semana, tuvo lugar la Conferencia Online en la que hablé sobre este tema. Ahora me gustaría detallar algunos puntos, para tratar el mismo tema de forma precisa.

Un Pesimista, recordemos que dice NO PUEDO, No se puede, Es imposible, porque así lo cree. Es una cuestión de creencias personales y no de que nos quiera hacer daño a nosotros. Por eso, un punto muy importante a tener en cuenta para no dejarnos hundir por su actitud es pensar.

El  Pesimista cuando dice No Puedo está diciendo: Voy a fracasar, entonces, para que intentarlo.

El Pesimista cuando dice Tu No Puedes, está diciendo: Quiero protegerte del sufrimiento de no conseguirlo. 


Cuando la persona negativa es alguien de quien podemos poner distancia, pues será mejor que la pongamos…. ¿por qué?

La desgracia del palo verde es tener uno seco a su lado, porque cuando se quema el palo seco, el verde queda chamuscado. (Eliana Ribeiro- libro La Gran Oportunidad)

Entonces, si te quieres, si te valoras y no quieres quedar chamuscado, lo mejor es alejarse del pesimista. Exponerte lo menos posible a su virus del negativismo, para no resultar contagiado. Pero no necesariamente alejarte físicamente, sino también alejarte mentalmente. Poner filtros para sus conductas tóxicas. 

1.- No discutas nunca con un negativo para convencerlo de su error.

2.- Hablale del aspecto positivo, pero sin llegar a la discusión.

3.- Pídele que te explique por qué cree que no va a funcionar

4.- Enfréntalo con sus pensamientos limitantes con respeto

5.- Muéstrale cuando usa las palabras Siempre o Nunca, que No siempre fue así, o que Nunca es imposible de comprobarlo ahora.

6.- No te lo tomes como algo personal, recuerda que Tu si puedes, a pesar que otros no vean que se pueda.

7.- No compartas tus sueños con una persona negativa, hasta que estén ya dando resultados.

8.- No busques apoyo de un negativo, porque producirá el efecto contrario.

9.- Acéptale como persona y acepta que el no se ve capaz de conseguirlo.

Lo más importante, cuando la persona negativa es alguien muy cercana, un padre, madre, nuestra pareja, un hijo, es recordar QUE NO ES ALGO PERSONAL, NO ESTAN EN NUESTRA CONTRA.

Un pesimista necesita afecto, comprensión. Un pesimista tiene una realidad distinta a la nuestra. Un pesimista tiene una autoestima baja, que no le deja ver las posibilidades que hay para el, y muchas veces, tampoco para los demás.

Si tú eres quien es negativo en su vida, me gustaría que sepas que se puede APRENDER a cambiar el NEGATIVISMO por FELICIDAD. Cambiar todas esas barreras y limitaciones que para ti son parte de la realidad, por otra visión mucho más abierta a las posibilidades. Si te apetece, podemos trabajar juntos para que des paso a TODO TU POTENCIAL y consigas ALCANZAR TUS METAS.

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

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Pensamientos Distorsionados: Etiquetas Globales

 

Muchas veces, aquello que decimos o pensamos es cierto. Pero solo en parte. No es cierto en el 100% de los casos o para el 100% de las personas o circunstancias.

 

Déjame que te muestre algunos ejemplos de este tipo de pensamiento distorsionado:

 

 

  • Todos los andaluces son holgazanes.
  • Todos los argentinos son unos creídos, engreídos o chulos.
  • Una persona que rehúsa hacer un favor a otra es una egoísta.
  • A todas las mujeres les duele la cabeza.
  • Los niños de esta clase son un desastre.
  • Si no está bien vestido es porque es pobre.
  • Con esas pintas tiene que ser un delincuente.
Estas etiquetas, contienen algo de verdad. Habrá algún andaluz holgazán, como también lo habrá madrileño, vazco o catalán. Habrá algún argentino que se crea saberlas todas, como así también habrá muchos que sean humildes. Que una persona no nos haga un favor, no la convierte automáticamente en egoísta, tendrá sus motivos, y tiene derecho a tenerlos, sin por ello convertirse en egoísta.
Las etiquetas globales o generalizaciones, dejan fuera una gran evidencia en contra de lo mismo que defienden. Si nosotros, etiquetamos, tenemos este tipo de pensamiento distorsionado, hacia los demás, es muy probable que actuemos con prejuicios, sin conocer la realidad de los demás, ni su verdadera esencia.
¿Acaso a ti te gustaría que te etiquetaran y te trataran de acuerdo a esa etiqueta que en absoluto tienes?
Antes de etiquetar, recuerda…… En un jucio globlal, recreamos, mentalmente un juicio estereotipado, con una o dos cualidades, sin tener en cuenta ni pararnos a pensar, en todas las evidencias en contra.
¿Cuáles son las etiquetas globales, los esterotipos que sueles tener en tu mente?
¿Eres consciente de haber cambiado tu actitud hacia alguien, al haberle cambiado la etiqueta?
Recuerda…. el hábito no hace al monje!
Te dejo los enlaces a otros tipos de pensamientos distorsionados.

 

 

 

Pensamientos Distorsionados: Razonamiento Emocional

pensamientos distorsionados. razonamiento emocional

¡Cuantas veces le hacemos caso a nuestra mente!

Y cuantas veces nuestra mente se equivoca.….. Creemos ser racionales, creemos tener unos pensamientos lógicos, unas deducciones perfectas…. creemos en lo que escuchamos dentro de nuestra mente…. pero te aseguro que tu mente (y la mía y la de todo el mundo) se equivoca.

Albert Ellis, el padre de la TREC, definió una serie de pensamientos distorsionados que pudo detectar en sus pacientes, sin importar su nivel cultural, socioeconómico o inteligencia. Les puso nombre, los explicó y así definió no solo su teoría, sino también un método de abordaje para estas cuestiones. Al final del artículo tienes enlaces a otros pensamientos distorsionados.

Ahora pasemos al pensamiento irracional o distorsionado que nos ocupa en este artículo.

Razonamiento Emocional

Seguramente, más de una vez, cuando algo te ha salido mal, te has dicho….

¡Que burro soy!

¿Puedo ser tan tonto?

¿Será posible que sea tan borrico?

Con lo nobles y preciosos que son esos animales! 🙂  Pero el Razonamiento Emocional no se refiere solamente a como nos juzgamos cuando hemos hecho algo mal, también caemos en este tipo de pensamiento automático cuando nos sentimos culpables y deducimos que seguramente habremos hecho algo mal. O cuando nos sentimos enfadados, nuestra mente nos dice, automáticamente, que esa persona nos ha hecho enfadar….. O si nos sentimos perdidos, tristes, con ganas de llorar, nos decimos a nosotros mismos que no somos “fuertes”, porque los fuertes no lloran…. ¿Verdad? Pues mentira. Los seres humanos, todos, tenemos momentos buenos y momentos malos, pasamos por situaciones que nos retan y nos llevan al límite y llorar, a veces, no es más que aflojar la tensión que hemos ido acumulando durante mucho tiempo.

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Lo que sientes surge de un pensamiento y ese pensamiento algunas veces puede estar distorsionado… ¿te lo has llegado a preguntar alguna vez?

Te lo explicaré con un par de ejemplos:

  • Creer que cocinas mal.

He preparado una cena, para unos amigos, y entre ellos hay alguien cuyos gustos no conozco. Esa persona prueba la comida y pone cara “rara”. Automáticamente, me siento una burra, creo ser mala cocinera y pido disculpas por no saber cocinar. Cuando en realidad, puede ser que esta persona no tolere el sabor de algún alimento, que a otras le puede parecer exquisito.

  • Creer que eres un desastre

Vamos a servir un poco de agua y la derramamos sobre la mano del invitado, que la ha pasado justo por delante, nos sentimos culpables de ese accidente y nos valoramos negativamente. Cuando en realidad, solo ha sido un descuido del otro.

  • Creer que el otro nos robó el lugar

Una persona se aparca en un sitio, nosotros habíamos visto ese sitio y estábamos mentalmente seguros que era para nosotros, nos enfadamos con el otro y podemos llegar a recriminarle el haberse aparcado en “nuestro” lugar….. cuando quizás venía tan distraído que ni siquiera fue consciente de que estábamos ahí esperando!!!

El razonamiento emocional a veces también tiene que ver con el amor. Permíteme compartir un ejemplo MUY HABITUAL en el que tenemos un razonamiento emocional distorsionado.

  • Creer que si no dejas de pensar en alguien, “por algo será”. 

Otro ejemplo de razonamiento emocional distorsionado se da cuando “deducimos” que si no podemos dejar de pensar en alguien “por algo será”. Este tipo de razonamiento que da valides lógica al hecho de “pensar” en alguien, es muy habitual cuando hay una relación de infidelidad en personas que NO han sido infieles en su vida, y que han tenido parejas sólidas y llenas de amor. No conciben que a ellos les haya ocurrido algo así, porque “no son” el típico infiel, y no conciben que puedan sentirse atraídos por alguien que no sea su esposa. Y “deducen” erróneamente que será “amor”. Cosa que a menudo comprueban que no era así cuando ya han pasado dos o tres años, ya han firmado el divorcio y se encuentran que ya no hay vuelta atrás para lo que sí era amor, que era lo que tenían con su esposa.

Veamos otro razonamiento emocional, otro ejemplo de los pensamientos irracionales descritos por Albert Ellis en su Terapia Racional Emotiva Conductual.

  • Creer que para “saber” si es amor te debes ir de casa y comprobar si extrañas a tu pareja

Un hombre, en una crisis con su pareja, no sabe qué decisión tomar. Está confundido, porque siente “algo” por una persona que no es su esposa. Y eso cree que “no debería” ser así. No sabe qué hacer con ninguna de las dos, sufre al tener las dos relaciones abiertas, sin saber cuál cerrar. Y piensa que quizás debería marcharse de casa para “comprobar” si echa de menos a su esposa, si la extraña. Cree que si la echa de menos, será porque la quiere y que si no la extraña, será porque no la quiere. Es un razonamiento emocional erróneo típico en alguien que duda sobre su relación de pareja. Analicémoslo.

Si llevas 10 o 20 años con la misma persona y además, estás en crisis, y quizás, puede que hasta tengas una amiga con la que te llevas bien y hay una relación de confianza en la que se pueden contar las cosas, y si además, esos días en los que no ves a tu pareja, aprovechas para salir con un amigo, si te ven algo triste,o saben que no lo estás pasando bien, y te intentan animar, distraer, decirte que todo va a salir bien… ¿echarías de menos a tu pareja?

Seamos sinceros. Si hemos vivido los últimos 10, o 20 años con la misma persona, saliendo a menudo juntos, y teniendo pocas salidas por separado, si de pronto tenemos dos días, o dos semanas en las que vamos a nuestro aire, haciendo las cosas que a veces nos censuramos a hacer por estar en pareja, ¿como podríamos sentirnos mal? Por lo general, nos sentiremos bien los primeros días, los primeros meses…  pero al tener este razonamiento emocional erróneo, que nos decía que si no le extrañamos entonces es que no hay amor…. provoca miles de divorcios, provoca la ruptura de muchas familias partiendo de uno de los pensamientos distorsionados que casi todos tenemos. Nuestra mente falla. Y lo peor es que nosotros fallamos al creerle a ciegas que si no vamos llorando por echar a nuestra pareja de menos, entonces es porque no hay amor. Además de ser un pensamiento distorsionado, también es una muestra del perfeccionismo emocional. Si no es perfecto, si no hay mariposas, entonces ya no sirve.

Es muy duro ver como en un momento de crisis, en un bache, se rompen miles de familias que podrían haber superado ese bache y haberse convertido en un núcleo mucho más maduro y más firme para continuar la vida.

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Recuerda, las emociones, provienen de un pensamiento tuyo. Y ese pensamiento puede ser distorsionado. Cuando no te gusten esas emociones, detente, piensa, analiza de qué pensamiento provienen y vuelve a interpretar la situación, si detectas que es fruto de un pensamiento distorsionado, está en tu mano cambiar esa interpretación. Pedir ayuda, recuerda, es de sabios.

Que te sientas como un tonto no significa que lo seas. Que te sientas fracasado, no significa que lo seas. Que te asalte la ansiedad y te salten las lágrimas no significa que seas débil…. Que no eches de menos a tu pareja cuando están en plena crisis, no es señal de que debas divorciarte y tirar por la borda todo tu  pasado. Quizás no estás viendo la imagen completa…..

Aqui tienes los enlaces a otros pensamientos distorsionados.

Filtraje o Visión de Tunel

Polarización

Sobregeneralización

Interpretacion del Pensamiento

Vision Catastrofica

Personalizacion

Falacias de Control

Falacia de Justicia

Falacia del Cambio

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

Pensamientos Distorsionados: Falacia del cambio

Exigir. Culpar. Criticar para que el otro cambie no funciona.

A veces, creemos que los demás deberían ser de determinada manera. Un esposo debería colaborar con las tareas del hogar. Una esposa, debería tenernos paciencia. Un empleado, debería ser eficiente, puntual, comprometido con la empresa. Un compañero de trabajo debería ser solidario, hacer aquello que le pedimos….

Creemos, que si les presionamos, insistimos, insistimos y presionamos, cambiarán. Nosotros sabemos como deberían ser. Y por más que les digamos las cosas 1000 veces, siguen igual, sin cambiar…. y eso nos afecta, nos hace sentir incomprendidos, enfadados, etc..

Cuando tenemos este tipo de pensamiento distorsionado, creemos que los demás tienen que cambiar, para adaptarse a lo que esperamos de ellos, para satisfacer nuestras expectativas, cuando a veces, ni siquiera saben lo que nosotros esperamos de ellos. Puede que me digas…. “Debería saberlo”. Si, claro… tú lo piensas así, pero es muy probable que la otra persona piense de manera diferente….. ¿Acaso tú estás seguro de cumplir las expectativas y los “debería” de los demás? ¿Sabes siempre lo que esperan de ti?

Lo único que podemos cambiar, es nuestra conducta, a nosotros. Creer que podemos cambiar a los demás, es una falacia de control. Por eso, al tener este pensamiento distorsionado, centramos todos nuestros esfuerzos y energías en conseguir que la otra persona cambie. Básicamente, porque creemos que para ser felices, para estar a gusto, necesitamos que la otra persona cambie, que satisfaga nuestras necesidades…..¡Es lo que debería hacer!  Si tu mente te dice esto, lamento contradecirte.

Nadie tiene que hacer lo que tú esperas que haga. Y menos, si las estrategias que utlizas para que el otro cambie consisten en echarle la culpa de tus sentimientos, de lo que no hace, exigirle que cambie, que se amolde a ti, chantajearle emocionalmente, etc….

Con estas estrategias, consigues el resultado contrario. La otra persona se pondrá a la defensiva, para no aceptar la culpa que quieres cargar sobre ella. Se alejará, para no escuchar tus quejas. Se sentirá atacada y presionada y lo más probable es que no cambie en absoluto aquello que a ti te molesta.

La Falacia del cambio, nos genera frustración, dolor, resentimiento, porque consideramos que los demás no nos escuchan, no tienen en cuenta nuestros sentimientos, no cambian aquello que “deberían”. ¿Qué hacer? Cambiar nuestra conducta, nuestra manera de comunicar nuestras necesidades, eliminar la queja, la culpabilización, las exigencias, y propiciar comunicaciones asertivas. Cambiar tú primero, para que los demás, tengan opción de cambiar.

Aqui tienes los enlaces a otros pensamientos distorsionados.

Filtraje o Visión de Tunel

Polarización

Sobregeneralización

Interpretacion del Pensamiento

Vision Catastrofica

Personalizacion

Falacias de Control

Falacia de Justicia

Razonamiento Emocional

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

 

Pensamientos Distorsionados: Falacias de Justicia

Cuando nuestros pensamientos se “atrincheran” en que las actuaciones de los demás son injustas, generamos enormes dosis de dolor. Si nuestras expectativas no se cumplen, si el otro no actúa como yo creo que debería actuar, si la realidad no es como yo creo que debería ser, siento como la injusticia me ciega.  Antes de explicartelo mejor, te dejo los enlaces a los demas pensamientos distorsionados.

Filtraje o Visión de Tunel

Polarización

Sobregeneralización

Interpretacion del Pensamiento

Vision Catastrofica

Personalizacion

Falacias de Control

Continuamos…. piensa… ¿te escuchas decir o pensar algunas de estas frases?

  • Si me respetara no me haría pasar por esto.
  • Si me quisiera me acompañaría aunque no tuviera ganas
  • Si yo le importara, me llamaría….
  • No es justo que no se comporte como un buen padre
  • Es injusto que no me deje acercarme a ella en la cama
  • Yo había visto esa plaza de aparcamiento antes.
  • Yo tenía prioridad en esta rotonda. Y como la tenia, bajo la ventanilla del coche, y le grito al conductor que no me ha cedido el paso.
  • El trato de mi jefe no es justo.

La realidad es la que es, pero lo que a ti te causa dolor, no es la realidad, sino lo que tu piensas que no es justo. Lo que te duele es la injusticia que se produce cuando los demás no actúan como tú crees que deberían actuar.

No es justo que un buen padre….

No es justo que un amigo…

No es justo que una esposa…….

No es justo que el jefe….

No es justo que el gobierno….

Realmente resulta tentador, quedarnos en la queja, con los brazos cruzados, sin saber que pasa por la cabeza de la otra persona, y suponer una realidad mejor si los demas fueran justos, si los demás fueran como deberian ser, si todo saliera de acuerdo a tus expectativas….. ¿verdad?

Preguntas de Coaching para Pensamientos Distorsionados

¿Para demostrarte que te quieren tienen que cumplir siempre con tus expectativas?

¿Conoce la otra persona lo que esperas de ella?

¿Si deseas hablar con alguien, debes esperar a que te llame? ¿Que pasaría si llamaras tú?

¿Que tu compañero no haga lo que tú crees que debería hacer, lo convierte automaticamente en mal compañero? ¿Que crees que ha pensado él para actuar como ha actuado?

¿Crees que los demás saben realmente cual es tu sentido de justicia y a lo que estan obligados para ser justos contigo y para que tú seas feliz?

¿Eres consciente de las expectativas de los demás que no cumples? ¿Las cumples todas? ¿Estas seguro al 100 por 100?

Recuerda, que son nuestros pensamientos, los que dan lugar a nuestras acciones y conductas. Si tú crees que te están tratando injustamente, reaccionarás ante esa injusticia….. Y es muy probable, que la otra persona, ni siquiera sea consciente de lo que pasa por tu cabeza….. Por eso, no caigas en la trampa de estas distorsiones cognitivas.

Si necesitas algo, pídelo. No esperas a que los demás sean adivinos. No esperes a que los demás actúen como crees que sería justo que actuaran. Recuerda que tú te has formado un “ideal” de pareja, de hijo, de padre, de compañero de trabajo….. que no necesariamente el otro conoce….

Tu amigo, puede pensar que llamarte seria una molestia, mientras tú estas pensando, que es injusto que no te llame.

Tu esposa podría tener otros planes y no querer ir a algún sitio, y si a ti realmente te apetece que vaya, háblale desde tus sentimientos. Nadie se resiste cuando la persona amada le dice: Cariño, me haría mucha ilusion que me acompañaras, quiero compartir esta experiencia contigo, tengo ganas de disfrutar esta tarde juntos…… ¡Inténtalo! Si no preguntas, el no ya lo tienes. Si no llamas, te quedas como estas, si no hablas, tu mente seguira creyendo que todos están en tu contra…..

Es mejor dejar el concepto de justicia, para los juzgados, para los tribunales…. Solemos hablar de injusticias, cuando en realidad deberíamos hablar de preferencias o carencias personales. ¿Por qué ha de ser más justo lo que uno quiere, que lo que el otro quiere? Es mejor ser asertivo, decir lo que uno quiere, necesita, desea, sin disfrazarlo detrás de la falacia de justicia.

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

 

Pensamientos Distorsionados: Falacias de Control

Sigamos, con uno mas de los Pensamientos automaticos. La Falacia de Control. Solemos creer que todo tiene que salirnos bien, que si nos esforzamos lo suficiente, tenemos el éxito 100 por 100 asegurado. O por el contrario, nos decimos a nosotros mismos, que todo escapa de nuestro control.

Aqui tienes los Pensamientos automaticos ya publicados.

Filtraje o Visión de Túnel

Polarización

Sobregeneralización

Interpretación del Pensamiento

Visión Catastrófica

Personalización

No puedes luchar contra el sistema.

No vale de nada que haga esto.

Haga lo que haga no podré cambiar nada.

Tengo que hacerlo bien (al decirte esto, estarás tan preocupado temiendo hacerlo mal, que posiblemente consigas fallar)

Puede ser que te sientas molesto, irritable, ofendido o deprimido en algunas ocasiones, por diversas circunstancias, si es así,  piensa que puede deberse a tu ansia de control.

Una persona, que se aferra a realidades pasadas, que se resiste al cambio esta demostrando que tiene un problema de fondo relacionado con el control. Si no queremos perder algo, lo mejor es reaccionar, actuar, hacer cambios, tomar decisiones, pero no quedarnos simplemente en el sufrimiento de lo que se nos escapa.

Si para ti solo hay dos maneras de hacer las cosas, mal y a tu manera, esto indica que quieres controlar las cosas.
Cada vez que critiques o juzgues piensa….. puede que sea un problema de control.
La vida, es incontrolable, tiene imprevistos, accidentes, situaciones inexplicables, sorpresas, cambios. La mejor arma que tienes para enfrentarte a esto es la aceptacion.
A medida que aceptes que la vida es como es, y no como debería ser, podrás asumir que tu puedes cambiar, para ir dando pasos, hacia aquello que deseas, que puedes cambiar tu actitud hacia una persona, para mejorar tu relación, que puedes emprender acciones, para cambiar tu situación, que si algo no te gusta, quejarte no lo resuelve. Solo es aceptando que si esta en tu mano, podrás cambiarlo, dejarás de sentir que todo es imposible.
Aprende a descubrir tu enorme capacidad para cambiar tu actitud ante lo que no puedes cambiar. Y aprende a diferenciar, lo que si puedes mejorar, a través de tus cambios y nuevas decisiones.

Preguntas de Coaching para Pensamientos Distorsionados

¿Qué elecciones realicé en el pasado que me llevaron  a esta situación?

¿Como puedo actuar de manera diferente para obtener los resultados que deseo?

¿En manos de quien he dajado mi felicidad?

¿De qué situaciones no me he responsabilizado?

¿Tengo normas muy estrictas sobre como han de hacerse las cosas?

¿No acepto que me cambien los planes y me duele?

¿Todas las personas tienen que hacer las cosas como tú quieras para sentirte seguro?

Una tormenta, un granizo, un huracán, son cosas que escapan de nuestro control, donde somos victimas si nos toca vivirlos demasiado de cerca. Por lo demás, todo lo que ocurre o ha ocurrido en nuestra vida, depende de nuestras decisiones. Si no tenemos trabajo, no es necesariamente culpa de la crisis, en algún momento tomamos una decisión, como no estudiar o como no presentarnos a un puesto de trabajo…..

Viki Morandeira
Tu Coach Personal

Pensamientos Distorsionados: Interpretación del Pensamiento

Fortune Teller

El cuarto de los 15 tipos de Pensamientos Distorsionados, es la Interpretación del Pensamiento. Puedes leer las anteriores aquí.

Filtraje o Visión de Tunel

Polarización

Sobregeneralización

Vision Catastrofica

Déjame que te lo explique, y comprobarás todas las veces que usas tu bola de cristal…. 🙂

  • Si ves a una persona cercana, un familiar, tu pareja, un amigo, con cara “rara” muchas veces tu mente “adivina” lo que le pasa.
  • Cuando opinas sobre las conductas de los demás, “adivinando” los motivos que tienen para esa conducta. No para de guiñarme el ojo, ¿no ve que estoy con mi pareja? y piensas que esa persona es una mal educada… cuando quizás tenga un tic!!!!
  • No me ha dicho nada de mi peinado, seguro que no le gusta. Cuando quizás, ni se ha dado cuenta, porque está metido en sus propios pensamientos.
  • Me trata así porque piensa que no soy capaz. Cuando en realidad, la otra persona no está pensando eso, sino que su manera de ser, es evitar que los demás sufran y hacer más de lo que se le pide….
  • Mi marido está distante, será que está preocupado por algo. Mejor no le hablo para no molestarlo. Y quizás….. tu marido está diciendo…. no se da cuenta que estoy enfadado, no me dice nada…. será que no le importo…..

La interpretación del Pensamiento, no se queda solo en adivinar lo que el otro puede estar pensando, o los motivos por lo que hace tal o cual cosa. Si solo fuera eso, no sería tan grave. Lo que si es perjudicial, es que una vez que asumimos ese pensamiento como una “realidad” , actuamos de acuerdo a esa realidad.

  • Mi amiga no me ha llamado, será porque se ha enfadado conmigo porque ayer no salí con ella. Pero que tonta es, ahora, como ella está enfadada, yo me enfado más. A ver quien aguanta más…. Y te quedas ahi, sufriendo, y castigando a tu amiga, cuando quizás no te llamó porque tuvo un problema familiar, porque tenía trabajo, porque se le rompió el teléfono, porque la invito al cine el chico que le gustaba, porque…. mil cosas!!!!

No siempre lo que “adivinamos” que le pasa al otro, o que necesita el otro, tiene que ser la realidad. Interpretamos lo que ocurre, presumimos por qué ocurre… pero no ponemos a prueba estas presunciones. A veces, incluso son imposibles de poner a prueba para corroborar que sean verdad.

Nuestras interpretaciones, presuposiciones, nacen de la intuición, de la sospecha, de experiencias pasadas, de paradigmas que asumimos como realidades inmutables, y nos las creemos, como si fueran verdades irrefutables.

Y actuamos en consecuencia!!!  Nuestra mente ya ha “interpretado”, ya hemos usado la bola de cristal, y no nos molestamos en preguntar, en evaluar la veracidad de nuestra deducción, en escuchar o comprobar si nuestros poderes de adivinos funcionan…..

Te aseguro, que la mayoría de las veces, nos equivocamos!!!!

Este pensamiento distorsionado, también es el responsable, muchas veces, de nuestro sentimiento de vergüenza. ¿Te ha pasado alguna vez ir con un vestido a una fiesta, del que no te sientes del todo satisfecha y sentirte ridícula o avergonzada, o señalada por los demás? Pues muy probablemente, sea tu “habilidad” para leer los pensamientos de los demás. Asumes que los demás están pensando que no te ves bien y sientes vergüenza., pones pensamientos en la mente de los demás, sin saber si en realidad están pensando eso!!! Guarda la bola de cristal!!! Sufrirás menos.

Perdona que me extienda, pero este chiste, explica a la perfección la realidad de la Interpretación del Pensamiento!!!  Cualquier parecido con tu realidad, no es pura coincidencia!! 🙂

DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos para tomar una copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario al respecto. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente…

Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía. Le pregunté y me dijo que no tenía nada que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería; no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Al cabo de diez minutos más o menos, vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.

Pero seguía teniendo un aire distraído.

Después quise afrontar la situación, hablar con él, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un auténtico infierno.

DIARIO DE ÉL

Perdió el Real Madrid. Al menos eché un polvo.

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Cuando te sientas tentado a usar tu bola de cristal…. mejor…

Preguntas de Coaching para Pensamientos Distorsionados

¿Qué pruebas tengo de que esto que pienso es verdad?

¿Qué otras evidencias estoy dejando de lado para asegurar esto?

¿Cómo puedo comprar si lo que pienso es verdad?

¿Qué gano poniéndome siempre en lo peor?

Antes de usar tu bola de cristal, para adivinar que piensan los demás, porqué actúan como actúan o deciden lo que deciden, pregunta!

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

 

¿Te mereces sentirte así?

Cada día, tenemos lo que nos merecemos.

Si, claro, te entiendo, Tú podrás decirme que no te mereces estar triste, que tú no te mereces este dolor, que no mereces que tus pensamientos te impidan concentrarte y trabajar….

Claro que no deberías sentirte así.

Pero si lo cargas a tus espaldas, es porque lo quieres.

Si lo llevas en tu mente, es porque lo necesitas.

Si lo alimentas es porque sientes que ese dolor te pertenece, te lo mereces….

No creo que sea así. Pero si no haces nada para sacarlo de tu vida, entonces… será que te lo mereces…..

¿Qué haces cuando los pensamientos negativos vienen a tu mente?

¿Qué haces cuando la tristeza llama a tu puerta?

¿Qué haces cuando los malos momentos vividos se proyectan en tu mente como una película antigua?

¿Qué haces cuando los temas pendientes inconclusos te impiden concentrarte en el presente?

Los malos pensamientos llegan a nuestra mente….. como cuervos negros que vienen volando. Si los dejas anidar en tu cabeza…. si les haces sitio…. si les prestas tu nido…. ¿sabes que harán?

QUEDARSE AHI PARA ARRUINARTE EL DIA!!!

Tu puedes decidir, CADA MINUTO, si quieres que esos cuervos sigan haciendo ruido en tu cabeza, si quieres que esos malos pensamientos, malos recuerdos te acompañen, te pesen, te caguen la vida!!!!!

Si no los quieres…. ¿Que esperas? Tú eres quien decide qué pensamientos alimentar. Se puede, con la práctica, conseguir ser conscientes de los pensamientos que no nos ayudan, y sacarlos cuanto antes, como si con una escoba, espantaras a esos cuervos de tu nido…

¿Quieres que te enseñe como espantar a esos cuervos?

¿Quieres que te enseñe a ser feliz? ¿A borrar esos pensamientos negativos de tu mente?

Búscame en facebook.

o escribeme a mi mail coachingparaprotagonistas@hotmail.com

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

Mejora tu Vida con 18 cambios clave. (1º parte)

coaching emocional

Muchas veces, hemos escuchado, leído, que para que nuestra vida cambie, tenemos que emprender acciones. Y en gran medida, es así. Aunque nuestra vida, no solo cambia por emprender acciones, sino también por dejar de hacer algunas cosas que son improductivas o completamente negativas para nuestra vida.

¿Sabes todo lo que haces y está en contra de tu vida?

¿Sabes cuales son las conductas que deberías cambiar?

¿Tienes noción de qué es lo que no te ayuda a ser feliz?

Hace unas semanas, en el programa de radio semanal, que tengo en www.RadioLucena.es , hablé sobre 18 cosas que dejar de hacer.

¿Te animas a descubrir los 18 Cambios que necesitas hacer para Mejorar tu Vida?

1.- Deja de querer tener la Razón.

Muchas veces, no somos conscientes de todo lo que perdemos al intentar tener la razón en una conversación, al querer imponer nuestra “verdad”, o al no aceptar que los demás tienen derecho a tener otras culturas, otras perspectivas, otras ideas. ¿Por que la tuya tiene que ser más válida que la de otros? Tus ideas, tus verdades, tus razones, son las que son porque has nacido en un lugar determinado, en una época determinada, con una historia propia. Piensa… si hubieras nacido en la India, o en Inglaterra, o en Venezuela, tus ideas, tus creencias y tus razones, serían completamente distintas. ¿No crees?

 2.- Dejar de culpar a los demás por tus problemas o por tu sufrimiento.


Es mucho más cómodo pensar que los demás son los culpables de lo que ocurre en nuestra vida. Pero eso no resuelve nada. Aceptar nuestra responsabilidad es la única forma de cambiar nuestra vida, de dejar de sufrir y de resolver nuestros problemas. Nadie puede hacerlo por nosotros. Aprendiendo a liberarnos de culpabilizar, mejoramos nuestra vida de manera exponencial.

3.- Abandonar el Diálogo Interno Derrotista.


¿Sabes con quien pasas la mayor parte de tu tiempo? Contigo. Y esa vocecita interna que te habla todo el día, muchas veces, es la causante de tu falta de energía, de tu falta de confianza, de tu falta de fe en conseguir mejores resultados. ¿Qué pruebas tienes para afirmar que todo te irá mal? ¿Y si eligieras creer que puede irte mejor? Te aseguro que cambiar el diálogo derrotista, por un diálogo positivo y esperanzador, obrará milagros en tu vida.

4.- Dejar atrás la Queja.

¿Conoces algo más improductivo que la queja? Quien se acostumbra a la queja, sin luego ponerse manos a la obra a promover ese cambio necesario, no consigue nada. Si nos quejamos que sea siempre el paso previo para resolver aquello que nos molesta. Incluso así, siempre hay otra manera de expresarnos, diferente a la queja, que produce mejores resultados. Se llama, Asertividad, ¿la practicas?

5.- Dejar de buscar la Aprobación de los Demás.

¿Haces lo que sea para que los demás te aprecien? ¿Te cuesta decir que no a alguien? Para mejorar nuestra vida, necesitamos mejorar también este aspecto. Saber decir que no es saber respetarnos. Cuando buscamos la aprobación del otro, a veces, de manera enfermiza, conseguimos el efecto contrario. En lugar de aprobarnos, aceptarnos, aquellas personas de quien buscamos su aprobación, empiezan a dejar de respetarnos. Elegir hacer y decir lo que uno quiere hacer y decir es el camino para mejorar tu vida.

6.- No te compares ni busques impresionar a nadie. 


Compararse con los demás no es una buena técnica para avanzar en nuestra vida. Siempre habrá alguien mejor que tu, mas sabio, más hábil, mas paciente, mas elegante, mas…. en aquello en lo que te compares. Y también hay alguien que esta por debajo tuyo en eso que te comparas…. ¿verdad? Por eso, cuando sufres porque vives comparándote con los demás, y además, solo lo haces con lo que están por encima tuyo…. no ganas nada. Se tu mismo. Supérate a ti mismo. Cada día, busca aprender algo nuevo, mejorar una habilidad, y habrás conseguido impresionarte a ti mismo.

12 cambios mas que necesitas hacer en tu vida, la 2º Parte.  O puedes seguirme en facebook, donde comparto los enlaces de las publicaciones. Estaré encantada de contar contigo.

Viki Morandeira

Tu Coach Personal