Obligados a ser felices

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¡¡Que tal!! ¡¡Tanto tiempo!!
Cuéntame … ¿Qué es de tu vida,?

¿Te has parado a pensar las diferentes respuestas que das a esta misma pregunta?

¿A cuántas personas puedes abrirle tu corazón y decirle DE VERDAD qué es de tu vida….?

A veces, ocultamos una parte de la realidad para no preocupar al otro.
Otras veces, ocultamos esa parte de “nuestra” realidad de la cual nos avergonzarnos.
En ocasiones ocultamos esa parte de nuestra vida que creemos que no sera bien vista por los demás o que nos llevará a escuchar su opinión, su solución a nuestros problemas, cuando no lo hemos pedido.
Otras veces solo contamos lo bueno, porque si contamos que no nos va bien en algún área de nuestra vida creemos que nos van a etiquetar como perdedores, como fracasados…

¿Cómo decir que el día de los enamorados no hemos hecho nada y que igualmente hemos sido muy felices, cuando todo el mundo se la pasa compartiendo en facebook fotos de cenas, brindis, flores, bombones y regalos de todo tipo?
Aunque tampoco podemos pasarnos de felices!! A la hora de compartir nuestra felicidad incluso nos da miedo decirlo abierta y sinceramente. Tenemos miedo que al mostrar que somos felices, exitosos y que disfrutamos de una buena vida se nos tache de engreídos, arrogantes…

¡¡¡Según quien pregunta tenemos una respuesta!!!

Y no. ¡No es porque seamos mentirosos!

Si lo estamos pasando mal y no lo decimos, justificamos ese ocultamiento diciéndonos que somos personas optimistas. Que no hay que quedarse con lo malo. O que con esa persona no tenemos tanta confianza como para dar demasiada información.

Por lo general, las personas optimistas, son las que más se autocensuran cuando tienen una mala racha. No se sienten a gusto hablando de algo doloroso o negativo en sus vidas, porque creen que decir que tienen un problema es quejarse. Y aunque no lo quieran confesar, las personas que siempre se quejan y que solo hablan de sus problemas les quitan las energías, a modo de vampiros emocionales y no quieren ser vistos como estas personas.

¿Buscamos un punto intermedio?

No seas tan autosuficiente. Si no estás bien, decirlo no es quejarte. Si hoy tienes un problema, confiarlo a tu mejor amigo, a tu hermana, a tu pareja, no te convierte en un quejica. Por decir que hoy la vida te supera, no te conviertes en una víctima permanente de todo lo malo que pueda ocurrir en el universo. Si hoy necesitas decir, Basta, por hoy no puedo más, eso no te convierte en alguien que se rinde!! Escucha a tu cuerpo. Si te pide relajarte, escúchalo!!!

Las personas optimistas, las personas positivas, también sufrimos, también tenemos días malos, también pasamos malas rachas, también podemos quedarnos sin pareja, sin trabajo o cortos de dinero para llegar a fin de mes.

Pero en esta sociedad de culto al éxito, al logro, a la riqueza y a la fama, las personas felices y optimistas, cuando tienen una mala racha, se encierran, se ocultan incluso de si mismas, sin escuchar ni aceptar que a veces es necesario pedir ayuda.

Cuando eres demasiado fuerte, cuando puedes con un problema y luego con otro, y con otro, sin apoyarte en nadie, sin molestar a nadie, sin pedir jamás una mano, un empujoncito, te estás negando a ti mismo la condición de ser humano.

Si, escúchame. Te levantas por la mañana, poniendo buena cara, saludando a todo el mundo con tu mejor sonrisa. Si te preguntan cómo estás, tú siempre estás bien. Total…. ¿para qué preocupar a nadie si tú puedes solucionar esto? Y sigues el día, cumpliendo con todas tus obligaciones, con las prioridades de los demás, a veces, dejándote a ti para el último momento… y si no hay tiempo… pues ya te ocuparás de ti mañana, u otro día, cuando tengas tiempo…

A veces, vas por la vida con la capa de superhéroe puesta. Corriendo, casi volando, de un lado para el otro, para llegar a tiempo al trabajo, al colegio, a la compra, al banco, a las extraescolares de los niños….  Y sigues, conduciendo por tu vida en quinta, como si fueras un fórmula uno, que va a fondo por una recta….

Y a veces, estas personas tan fuertes, que siempre sonríen, que siempre ayudan a los demás a tener mejor ánimo, que van resolviendo problemas todo el día, sin darse un segundo para respirar…. a veces, se quiebran.

Cuando nos obligamos a hacer todo perfectamente, cuando nos obligamos a que todo en nuestra vida sea perfecto, cuando decimos que si a todo, aunque materialmente no nos queden horas para hacerlo, nuestra mente llega a agotarse, a sobrecargarse de tal manera que sin querer nos vamos amargando la vida.

Una persona feliz, optimista, alegre, cuando se ve sobrecargada, empieza a agriar su carácter  y no es consciente que en casa, donde puede quitarse la capa de superhéroe,  no sonríe, no está feliz, ha perdido el brillo de su mirada. Y a veces, esas personas enérgicas, dinámicas, que a pesar de serlo, no llegan a todo porque se han marcado demasiadas prioridades, empiezan a presionar a los que les rodean para ir más rápido.

Es algo peligrosamente habitual, en nosotras las mujeres, el asumir el trabajo de la casa, el trabajo fuera de la casa, los niños, el colegio, la ropa, la comida, la familia, las miles de actividades que tenemos semana a semana… que nos van sobrecargando. Y como somos humanas y no superwomen, tanta presión nos pasa factura, nos sobrepasan las responsabilidades y presionamos a nuestros hijos para que se coman rápido la comida, para que se vistan rápido, para que se laven los dientes rápido y se acuesten rápido porque nosotras ya estamos agotadas  y no podemos más con nuestro cuerpo!!! Y en casa, con todo lo que queda por hacer, vamos montadas en el fórmula uno, con la capa puesta, y nuestro esposo que también está cansado de todo el día trabajando, nos mira y nos dice: Ven, siéntate un ratito a descansar!!

Y ¿sabes? Parece que nos hubiera tirado ácido en lugar de haber mostrado empatía y decirnos que necesitamos descansar!! Cuando vamos con la cabeza a 1000 por hora y nuestra pareja nos dice, siéntate, en lugar de decir: Si, tienes razón, me encanta estar al lado tuyo, sentada, mientras me haces mimos…. lo que le decimos es: Tú no me ayudas, tú podrías lavar los platos. Tú podrías acostar a los niños. Tú podrías hacer algo en lugar de mirar TV!!!

Lamentablemente en estos casos, no nos damos cuenta que nuestro problema no es nuestra pareja que no colabora, sino nosotras que vamos a una velocidad incluso dañina para nuestra relación, para nuestra familia, sin ser conscientes. Perdemos la sonrisa y la felicidad… incluso, podemos llegar a perder nuestra pareja… 

Los otros no son los responsables de nuestra felicidad. Tú y solo tú eres el responsable de tu vida, tanto si estás sintiéndote feliz como si vas abrumado por los problemas. Elige caminar feliz, elige que tu actitud durante este caminar sea la felicidad. Elige hacer menos. Elige dejar los platos sin lavar y siéntate en el sofá a jugar con tus hijos.

Cuando nos damos cuenta que ocultamos nuestras emociones negativas, o que pasamos de ser una persona optimista y feliz a una persona quemada y abrumada por la vida, es hora de pararnos a reflexionar. Es hora de mirar a nuestro alrededor porque probablemente las personas que más cerca están de nosotros están conviviendo con nuestro mal humor, con nuestra frustración, con nuestra desilusión. Probablemente, esa infelicidad que no compartimos en el facebook, ni con los amigos o familiares lejanos, si la están viviendo de primera mano las personas con quienes tenemos las relaciones personales más importantes de nuestra vida.

El primer paso para recuperar la felicidad es bajarnos del fórmula uno, reducir nuestras obligaciones, pero sobre todo, asumir que si nuestras relaciones personales, principalmente la de pareja, no están en su mejor momento, recuperar esa relación ha de ser nuestro objetivo principal. Tener buenas relaciones personales mejora nuestra vida.  Y no me lo estoy inventando yo. En este enlace puedes leer como un estudio científico hecho en la Universidad de Hardvard durante los últimos 75 años ha comprobado cuál es la clave de la felicidad.

http://miguelmier.com/2016/01/04/cual-es-la-clave-de-la-felicidad-75-anos-de-estudio-en-harvard-nos-dan-la-respuesta/

La próxima vez que te des cuenta que a pesar de no estar plenamente feliz, vas diciendo que lo eres, párate, reflexiona, busca analizar en qué ámbitos de tu vida necesitas pedir ayuda, comprueba cómo es tu relación de pareja, tu relación con tus hijos, con tus padres y familiares cercanos. Pero sobre todo, comprueba si estás buscando la felicidad fuera de tu mismo…. Si para ser feliz todo tiene que ser hecho y a la perfección…. lamento decirte que por ahí no vas a llegar nunca a la felicidad.

Retomar las Riendas de nuestra vida es una inversión en nuestro futuro, en el futuro de nuestra relación de pareja, en el futuro de nuestros hijos. Recuperar la paz, el balance, y encontrar dentro de nuestro ser la fuente inagotable de felicidad es algo que podemos hacer. Es algo que tú puedes hacer. NO cuando logres todas tus metas. No cuando todo sea perfecto a tu alrededor… Es algo que puedes poner en práctica desde ahora, retomando las riendas de tu vida, para hacerte un master de la felicidad personal!!

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El arte de no amargarse el matrimonio Presentacion en Carcabuey

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Ir a la Biblioteca de Carcabuey a presentar mis libros es casi una tradición. Esta es la tercera vez que repito y también se han repetido las muestras de afecto, la calidez humana, la profesionalidad y el buen hacer de Rosa, la bibliotecaria y de la primera teniente de alcalde, Carmen.

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La cita fue en la Biblioteca Municipal, a las 19.30 hs, y la sala ya estaba preparada para recibir a los asistentes cuando yo llegué a las 19.00. Nos dio tiempo a Rosa y a mi para charlar un ratito e hincharnos de orgullo al hablar cada una de sus hijos.

En noviembre suele hacer frío y fuera de la biblioteca teníamos 2ºC!!! Dentro, con la estufa y el aire, se podía estar incluso en manga corta como iba yo.

El arte de no amargarse el Matrimonio fue el motivo para viajar 5 horas, entre la ida y la vuelta a casa, a pesar del frío. Hablé bastante, estuvimos dos horas, pero también hubo debate, compartían sus puntos de vista, sus propios aprendizajes y sus preguntas sobre las relaciones de pareja.

Algunos de los asistentes eran para mí conocidos ya que habían estado en las anteriores presentaciones. Incluso dos clientas se acercaron desde otro pueblo cercano para darme una grata sorpresa. 12289750_1058210157557066_9179098192041823150_n

En breve pondremos fecha para ir a Las Navas del Selpillar, también en Córdoba.

Pasamos un rato estupendo, casi conversando entre amigas y disfrutando incluso riéndonos sobre algunas de nuestra manías. Al único hombre asistente le hizo mucha gracia descubrir que las mujeres SOLO nos enfadamos por 5 cosas!!!

Si, ¿no lo sabías? Las mujeres solo nos enojamos por 5 motivos. Toma nota.

  • Por todo
  • Por nada
  • Por que sí
  • ¿Por qué no?
  • y Por las dudas….

Aunque, bromas aparte, las conductas las hayamos puesto del lado del hombre o del lado de la mujer, siempre hay excepciones, y de lo que estamos hablando son de conductas que nos llevan hacia el desastre…. o nos llevan a tener una pareja más sana y unida.

A alguna de las asistentes le sorprendía que mi esposo me llevara el desayuno a la cama. Comentaba que iba por su segundo matrimonio y aún no lo había conseguido!!!

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En este enlace puedes ver las primeras páginas de El arte de No amargarse el Matrimonio

PEDIR LIBRO DIGITAL

Revista Yo Dona

viki morandeira

 

Cuando la periodista Ana Goñi me contactó para preguntarme sobre la Crisis de los 40 me quedé un poco sorprendida. Uno no suele recibir llamadas de los medios gráficos nacionales para preguntarte algo. Pero claro, tras publicar ¿Qué le pasa a mi Esposo? Como ayudarte y ayudarlo durante su crisis de los 40, con Editorial Círculo Rojo, y tras escribir unos cuantos, (unas decenas de “cuantos” 🙂 ) artículos en mi blog y para otras webs, tampoco era algo para asombrarme tanto. Igualmente, siempre emociona. Supongo que los “mega famosos” tendrán ya dentro de su zona de confort el responder llamadas de periodistas crisis de los 40reconocidos, pero de momento no es mi caso. No lo era en ese momento, allá por finales del 2012. El hecho es que respondí a sus preguntas, y como no sabía bien cuando se iba a publicar el artículo, se me pasó ir cada domingo a comprar el periódico donde viene como suplemento la Revista Yo Dona.

Y este año, ya ves…. 3 años después, “buceando” por internet encontré el artículo completo y la portada donde salió ese artículo. No habla en concreto de la crisis de los 40 del hombre, pero siempre hace ilusión cuando nuestro nombre sale impreso en una revista de gran tirada nacional.

Por si tienen curiosidad, aquí debajo están los enlaces del artículo completo. Solo son dos líneas donde sale mi nombre, pero la verdad es que siempre es agradable y de agradecer que una periodista se tome el tiempo de preguntarte, escucharte y citarte en sus artículos. Así que, aunque 3 años tardes, ¡Gracias Ana Goñi!

 

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Y ahora continuo con “noticias”, ya que el lunes pasado hicimos la primera presentación oficial de mi último libro, El arte de no amargarse el Matrimonio en la Biblioteca Municipal de Carcabuey, en Córdoba. Es la tercera vez que voy y la verdad es que todas las veces me he sentido tan bien acompañada, tan cómoda, que me apetecía empezar por visitarlos en primer lugar a los carcabulences. Bueno, en realidad a excepción de un caballero el resto eran todas mujeres! Y una de ellas justamente me preguntaba… ¿Por qué somos las mujeres las que más nos interesamos en estos temas, en el crecimiento personal y la mejora del matrimonio?

Tengo una teoría, quizás un poco rebuscada…. o quizás equivocada…. pero es la que tengo. 🙂

Las mujeres, hace millones de años, nos quedábamos en la cueva cuidando de los niños mientras el hombre salía con otros cazadores a buscar el alimento. Las mujeres necesitamos aprender habilidades sociales para no terminar matándonos a palos con las otras mujeres cuando nuestros hijos se peleaban…. Necesitamos aprender a comprendernos y a gestionar conflictos. Lo llevamos haciendo desde hace millones de años!!! En cambio, el hombre, necesitaba silencio para poder cazar, necesitaba estar quieto para no espantar a las presas… y así, cada hombre agazapado, su puesto y sin decir ni mu y solo comunicarse por señas, supongo que aprendieron a no preocuparse por los conflictos porque se generaban menos.

Nosotras, con esta teoría cavernícola…., buscamos desde tiempos inmemoriales resolver conflictos, saber cómo hacerlo y por eso creo que nos interesamos más en esto que los hombres…. Por supuesto que las cosas han cambiado y cada día es más parejo el interés por aprender cómo gestionar un conflicto en pareja, o cómo comunicarnos con empatía, y aún nos queda mucho camino por recorrer.

Viki Morandeira

Coach Ontológico

Libro Que le pasa a mi esposo? Crisis de los 40

Si has llegado hasta aquí preguntándote Qué le pasa a mi esposo, porque tu matrimonio está atravesando una crisis, es probable que necesites leer sobre la Crisis de los 40. En este mismo espacio podrás leer los primeros capítulos de mi primer libro.

 

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Para pedirlo en formato ebook, para cualquier parte del mundo y para formato papel en España, y con tu cuenta Paypal puedes utilizar este enlace. Que le pasa a mi esposo PAYPAL

Si quieres pedirlo en formato papel, pero fuera de España, puedes utilizar el enlace deAmazon. Ahí también puedes pedir el ebook en formato Kindle de Amazon.

Si prefieres, puedes utilzar Lulu.com, para pedirlo en formato ebook.

También puedes pedirlo desde Argentina en Bubok.com.ar tanto en formato papel como en formato ebook.

Igualmente en Colombia, puedes pedirlo desde Bubok.co en ambos formatos, papel y digital.

Si bien desde el enlace de Amazon podrás pedir tu libro, en Bubok.com.mx también puedes solicitarlo si te resulta más cómodo.

Si ninguna de estas opciones te es apropiada para pedir tu libro Qué le pasa a mi esposo? sobre la Crisis de los 40, busca en esta web el formulario de contacto y escríbeme un mail privado comentándome que quieres el libro y te responderé lo antes posible.

Aquí puedes leer los dos primeros capítulos y decidir si es lo que estabas buscando al llegar a esta web.

 

 

Viki Morandeira

Coach Ontológico

El Arte de NO amargarse el matrimonio

En septiembre, tras volver de las vacaciones, hay una noticia que repiten cada año en España, en los noticieros. Más divorcios. Aumentan las separaciones. Más familias se rompen tras las vacaciones.

¿Acaso no llevamos todo el año para poder descansar y compartir ese período juntos? Si, pues si, llevamos todo el año pensando en volver a la playa, o a la montaña, y planificando dónde iremos y qué lugares visitaremos…. pero …. una vez sin trabajar…. ¿qué ocurre? Algunos matrimonios, que obviamente tenían ya dificultades, tras pasar más tiempo juntos, tras tener que tomar más decisiones y hacer más elecciones en las que no suelen estar de acuerdo, acaban desgastando por completo una relación que había emprendido las vacaciones ya en la cuerda floja…

el arte de no amargarse el matrimonio

 

 

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Creemos que el divorcio solo le ocurre a los demás, olvidamos la frase que dice:

cuando veas las barbas de tu vecino cortar, pon las tuyas a remojar.

 

  Amar sin ingenuidad

  El arte de No amargarse el matrimonio es mi último libro sobre el matrimonio. Es un libro que podríamos situar para leer antes que otro de mis libros,  ¿Qué le pasa a mi esposo? Ed. Círculo Rojo

Las estadísticas de divorcios en España revelan un dato escalofriante año tras año. Los divorcios entre las parejas consolidadas,  con más de 15 años de relación superan al resto de rupturas. ¿Qué hace que dos personas que han compartido su vida durante 20 años encuentren en la separación una salida? ¿Por qué necesitan una salida?

Una pareja que ha pasado media vida juntos no se separa porque no sean compatibles, no lo hacen porque el “amor se acabe”. A lo largo del libro, iremos repasando los distintos errores que cometemos por falta de inteligencia emocional, por no saber comunicarnos empáticamente y con asertividad.

Más abajo podrás leer los temas de los 18 capítulos que componen este libro de 262 páginas. Si quieres información, puedes enviar un mensaje y te responderé lo antes posible.

 

Para más información:

vikimorandeira@gmail.com

Editorial Círculo Rojo

info@editorialcirculorojo.com

 Índice

 

Capítulo 1 – Amor Ingenuo

Desde el momento de unirnos en pareja parece que olvidamos una realidad: el divorcio existe. Amamos ingenuamente sin ser conscientes de los errores que uno mismo puede cometer y que pueden llevarnos a la ruptura.

Capítulo 2 – ¿Pilares del Matrimonio?

Creemos conocer cuáles son los pilares de una pareja y sin embargo cada día los divorcios siguen aumentando. ¿Cuáles son en realidad las bases que sustentan una relación?

Capítulo 3 – Señales de peligro

¿A mí? ¿Me está pasando esto a mí? Señales que dejamos pasar en nuestra propia relación de pareja, que evidencian el riesgo que corre nuestro matrimonio.

Capítulo 4 – ¿Quién le entiende?

Podemos mejorar mucho nuestra relación de pareja cambiando esta pregunta. ¿Qué necesito entender de ti?

Capítulo 5 – Hablar no es comunicar

¿Recuerdas haber pedido “algo” 100 veces y no recibir como respuesta por parte del otro que ese “algo” fuera resuelto? Comunicarnos no es hablar, profundizamos en los errores de comunicación y en cómo mejorar este aspecto fundamental en la relación de pareja.

Capítulo 6 – La gota que colma el vaso

Aquello que no decimos no existe. Aquello que no es comprendido por el otro, tampoco existe. La conducta asertiva es el ideal en nuestras relaciones.

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Capítulo 7 – El desbordamiento emocional

Una diferencia fundamental entre las personas, es nuestra capacidad de tolerancia a las discusiones. ¿Has visto a tu esposo querer salir huyendo mientras tú le estabas hablando de algo importante? ¿Y has sentido el impulso de ir tras él para acabar la conversación?

Capítulo 8 – Ser Asertivo en Pareja

Cuando no nos expresamos desde el respeto a nosotros mismos, cuando no tenemos en cuenta nuestros derechos asertivos, disminuye nuestra confianza, nos sentimos mal con nosotros y con los demás. ¿Cómo podemos respetar unos derechos propios y ajenos que desconocemos?

Capítulo 9 – Expresar sin herir

No podemos evitarlo. Nos quejamos. Cada día hay oportunidades donde quejarnos es la manera de comunicar nuestros sentimientos La queja y la crítica y sus efectos en la pareja.

Capítulo 10 – Pensar nos amarga el matrimonio

La manera en que pensamos, con nuestras distorsiones cognitivas incluidas puede hacer que se deteriore incluso la relación más bonita. Si uno mismo aprende a reconocer sus pensamientos y cómo estos afectan a la pareja, puede cambiarlos y tener una mejor relación.

Capítulo 11 – Grabado a fuego

Nuestros recuerdos se van guardando debido a las emociones intensas que generan. Aquellas situaciones negativas o muy positivas tienen prioridad ante las neutras o de menor intensidad emocional y esto afecta a la percepción de nuestra realidad en pareja.

Capítulo 12 – Olvidos que distancian

Más hace daño quien puede, que quien quiere. Y la verdad es que estando en pareja, viviendo juntos día a día, tenemos muchas oportunidades para “poder” hacernos daño, sin querer herirnos.

Capítulo 13 Empatía

Podemos decir que empatía es “ponerse en el lugar del otro”. Pero… ¿realmente sabemos ser empáticos en el más amplio y profundo sentido de esta palabra? Una de las maneras en las que nos amargamos el matrimonio deriva de una falta de empatía inconsciente.

Capítulo 14 Frases que evitar

Muchas veces una palabra hiere más profundamente que levantarnos la mano. Ninguna de las dos cosas son las que construyen una mejor pareja, sino todo lo contrario.

Capítulo 15 – Cambiar para que todo cambie

A veces partimos de una situación de enfado total, en la que ya no vemos salida y para nosotros la única solución pasa porque nuestra pareja cambie. Pero a la fuerza, con presión, repitiendo quejas y protestas no se consigue nada. Responsabilizarnos de los cambios en nuestro 50% mejora la relación en todos los casos. Si quieres peces, mójate.

Capítulo 16 –  Técnicas Asertivas

Mejorar nuestra relación de pareja pasa por mejorar nuestra manera de comunicarnos. Y para ello es importante aprendernos unas cuantas herramientas que nos ayudarán a los dos. Descripción de las técnicas asertivas con ejemplos.

Capítulo 17 –  No basta con saber, hay que aplicar

Situaciones concretas, prácticas donde utilizar distintos enfoques y herramientas para mejorar nuestra relación.

Capítulo 18 –  Reflexiones finales

Ante todo, mi deseo al escribir este libro ha sido poder abrir conciencias, bajarnos de la nube de ese amor ingenuo al que nada puede afectarle, para darnos cuenta de la importancia de un amor inteligente. De un amor emocionalmente inteligente, lleno de empatía por la persona con quien hemos elegido formar una familia, con una comunicación asertiva, desde el respeto a uno mismo y a nuestro compañero de vida para darle a nuestros hijos una familia donde sentirse seguros, donde crecer y prosperar, donde desear reír juntos y sentirse que tienen el mejor padre y la mejor madre del mundo.

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Para más información:

vikimorandeira@gmail.com

Editorial Círculo Rojo

info@editorialcirculorojo.com

 

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Cuento: La Casa del Carpintero

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Todos somos carpinteros. Si, tú también eres carpintera, tú también eres carpintero. Permite que comparta contigo este cuento que abre conciencias y puede mejorar tu vida. Desconozco el autor del cuento. He visto que en algún lados lo atribuyen a Jorge Bucay pero no he podido encontrar que realmente le pertenezca. Ahí va.

La casa del Carpintero

Un viejo carpintero decidió retirarse. Le comunicó a su jefe que, aunque iba a extrañar su salario, necesitaba retirarse y estar con su familia.

El jefe se entristeció mucho con la noticia porque aquel hombre era su mejor carpintero.

Decidió  pedirle de favor que le construyera una última casa antes de retirarse.

El carpintero aceptó la proposición y empezó la construcción de su última casa pero, a medida que trabajaba sintió que su corazón no estaba de lleno en el trabajo. Arrepentido de haber aceptado la petición de su jefe, el carpintero no puso el esfuerzo y  la dedicación que acostumbraba poner en el trabajo.

Cada casa la había construido con gran esmero, pero ya estaba cansado y sentía que su jefe le había presionado para hacer una casa mas. Cuando el carpintero terminó la casa,  el jefe vino muy contento y le entregó la llave de aquella diciéndole:

.-Esta es tu casa. Es mi regalo para ti y tu familia por tantos años de buen servicio.

El carpintero sintió que el mundo se le iba.  Si tan sólo él hubiese sabido que estaba construyendo su propia casa, lo hubiese hecho todo de una manera diferente.

Desconozco el autor.

¿Eres consciente del mimo y el cuidado o del descuido y la prisa con la que construyes tu relación de pareja? ¿Puedes reconocerte como “carpintero” de tu propia vida, de tu propia relación? Por prestar atención a cosas “importantes” como las normas, las rutinas, lo que debería hacerse en una familia, damos martillazos donde no deberíamos… o utilizamos poco tiempo y poco cuidado para construir nuestra relación… lo valioso…

Cuando no ponemos un cuidado y espero exquisitos en construir nuestras relaciones de pareja, puede que luego tengamos que pasar por lo que paso el carpintero, que al actuar con descuido, tuvo que asumir que su propia casa no era lo que a él le hubiera gustado. Puede que con dolor nos demos cuenta que esta “casa” en la que vivimos no es más que el resultado de nuestros actos diarios, incluso de nuestros errores, y nos toca vivir en la casa que hemos construido. Muchos, si tuviéramos la fortuna de volver atrás, tras una crisis que nos muestra los puntos débiles de nuestras relaciones, volveríamos atrás y construiríamos esa casa, esa relación con otros materiales, con más cuidado, con más amor.

Lamentablemente es imposible regresar al pasado, no se puede volver para atrás. Recuerda, hoy, y cada día, que nadie más que tú eres responsable de cada clavo, de cada madera, de cada terminación, en la construcción de su vida, de su hogar.

Podemos hacer cambios ahora, cuanto antes. Mejorar nuestra relación de pareja es algo que nos incumbe a nosotros. No importa lo que ha hecho o no ha hecho la otra persona encargada de la construcción de esta casa. A cada uno nos toca asumir la responsabilidad de nuestros errores, mejorarlos y con eso servimos de motivación, de aliciente, de ejemplo para que nuestra pareja haga lo mismo. No desde la obligación impuesta por nosotros, sino desde su propia decisión de elegir por si mismo la actitud con la que seguir construyendo su hogar.

La vida que cada día construimos para nuestra relación de pareja es la vida que NOS construimos día a día. NO es el resultado del azar, ni siquiera de la locura de nuestra pareja. Tomando conciencia, haciendo mejoras y asumiendo la responsabilidad, el resultado, nuestra casa, será mucho más satisfactoria.

De cada uno de nosotros depende la cantidad de energía, la cantidad de mimos y amor, la cantidad de interés y respeto, la cantidad de cuidado que hemos puesto para construir nuestra pareja. Si no nos gusta lo que tenemos, hoy podemos dar un cambio, elegir mejores actitudes, mejores materiales, tener más cuidado, empatia y comunicación para así construir para nosotros y para nuestros hijos el mejor hogar posible.

Viki Morandeira

Coach Ontológico

Te ayudo a construir mejor? Si necesitas mejorar tu relación de pareja, si no sabes por donde empezar, si crees que lo estás haciendo todo pero aún así no funciona, escríbeme. Es posible tener una pareja madura, basada en el amor, donde ambos sientan que están en el mejor lugar donde podrían estar y dándoles a sus hijos la base y el legado que no puede comprarse con ninguna cantidad de dinero. Una familia donde crecer apoyados y amados.

Crisis de los 40 Salva tu Matrimonio

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La Crisis de los 40 causa millones de divorcios en todo el mundo. El dolor de ver rota tu pareja, de ver desmembrada tu familia puede evitarse. Muchas parejas lo evitan. Es necesario una comprensión de la situación para poder recuperar a tu esposo.

¿Cómo está tu relación de pareja? 

¿Te ha pedido tiempo?

¿Te ha dicho que no sabe si te quiere?

¿Apenas habla pero está casi siempre de mal humor?

¿Te discute por todo y por pequeñeces?

¿Llega cada vez más tarde a casa?

NO TIENES TIEMPO QUE PERDER.

Tu relación está en peligro, tu matrimonio puede acabar si no haces nada para evitarlo. Incluso aunque lleven media vida juntos, cuando la crisis de los 40 irrumpe en la vida de tu esposo puede destrozar el matrimonio que parecía más sólido. ¿Vas a poner en riesgo tu seguridad, tu futuro, el futuro de tus hijos? ¿Qué precio pagarás si no haces nada para evitar la ruptura de tu pareja?

La crisis de los 40 de un hombre, no tiene que ser el final de su pareja.

  • Si tu esposo ha cambiado su conducta,
  • Si ha cambiado su actitud hacia ti,
  • Si se muestra irritable, esquivo, menos afectuoso contigo,
  • Si nada de lo que hagas le parece bien,
  • Si pone excusas para salir de casa,
  • Si ha empezado a ir al gimnasio o hace deporte con mucha más intensidad que antes,
  • Si ha cambiado su forma de vestir,
  • si oculta su telefono movil,
  • Si está todo el día pendiente de los mensajes….

ABRE LOS OJOS. LA CRISIS DE LOS 40 PUEDE DESTRUIR TU MATRIMONIO SI NO LOS ABRES.

Testimonio clienta

AHHH¡¡¡ gracias a ti¡¡ Unica y exclusivamente a ti, si ti no estaría aquí donde estoy ahora¡¡¡ Menos mal que te encontré¡¡¡ Ojala todas las mujeres con maridos con crisis pudieran encontrarte y salvar su situación y su familia, porque estoy convencida que la mayoría lo superarían contigo¡¡¡
Catalina (España)

Recupera el amor de tu esposo y mejora tu matrimonio. Mejora tu comunicación. Hablar no siempre es comunicar. Aprende a comunicarte y que te comprenda. ¡Es posible!

Contacta
Por mail: coachingparaprotagonistas@hotmail.com

¿Cómo se llega al divorcio en la crisis de los 40? Las conductas asertivas del hombre y de la mujer son determinantes.

Muchos hombres NO HABLAN. Solo siguen lo que nosotras les decimos, por no contradecirnos, por no llevarnos la contraria e evitar que le cuestionemos porque no quiere hacer esto, si es lo que tenemos que hacer. Para que no le cuestionemos porque no quieres ir a casa de mi familia, si es lo que debemos hacer. Porque no quieres comprar esto para la casa, si es lo que tenemos que comprar.

Quizás el no compartía tu visión de estar disfrutando de la situación, de tener demasiadas salidas en familia, de ir siguiendo los planes que tu ibas trazando.

Algunos hombres tienen una conducta pasiva en muchos aspectos. NO HABLAN, dejan que nosotras creamos que todo es perfecto mientras van acumulando situaciones que les incomodan. Situaciones con las que no están a gusto, con las que no quieren decir que si, pero se sienten obligados a decir que si. O bien para que no nos enfademos, o bien para no discutir, o bien por comodidad porque no era algo tan importante para ellos.

Un hombre sin asertividad, o sea un hombre con una comunicación pasiva, SOLO TOMARÁ DECISIONES O HABLARÁ CUANDO ES ALGO REALMENTE IMPORTANTE PARA EL. Tu has ido tomando las decisiones pequeñas, diarias, cotidianas, pero el ha tomado las GRANDES. En que ciudad vivir, que coche comprar, que casa comprar o alquilar, donde invertir el dinero, etc.

Un hombre sin asertividad es un completo desconocido para nosotras cuando entra en crisis. Porque nos creíamos que pensaba de una manera, pero nos revela en estos momentos que es un hombre completamente diferente. Su mente pensaba unas cosas pero no las decía. Cada momento en el que hemos hecho las cosas a nuestra manera, y que el ha evitado hablar o ha intentado hablar pero no le hemos escuchado, ha sido una gota que ha ido llenando un vaso. El ha dejado llenar ese vaso. Y nosotras no hemos sido conscientes de que estaba llenándose.

Todos los vasos tienen un límite. Y ante una crisis personal pueden ocurrir varias cosas. Que decidan que ya no pueden soportar más el no decir lo que necesitan decir, que sea tan doloroso que necesiten explotar. Esto ocurre con las personas pasivo-agresivas. Que pasan de ser encantadoras a ser un ogro insoportable e incomprensible.

O bien no estaban del todo bien, pero han conocido a alguien, o han hablado de una manera más personal con alguien que ya conocían, se han abierto, han destapado su dolor, sus sentimientos y se han sentido acompañados , escuchados en ese momento, relajados por haber podido vaciar ese vaso y agradecidos con esa persona que les ha “regalado” sentirse aliviados. Si le sumamos que con esa persona no tiene que hablar de pagos de la casa, ni de niños, ni de familia, sino de divertirse, de escuchar cosas nuevas, diferentes, el paso entre una amistad y enamorarse es simplemente uno.

Asesoría online en problemas de pareja, atención privada y personalizada.

Si es la crisis de los 40 en tu esposo lo que te preocupa, necesitas leer mi libro. En el encontrarás las respuestas que estás buscando y sobre todo, soluciones para empezar a aplicar ya mismo para recuperar tu pareja. ¿Amas a tu esposo? ¿Es importante para ti? ¿Te perdonarías no haber intentado todo lo posible para recuperarle, incluso si ha habido una infidelidad en la pareja?

No esperes más.  Leelo Ya en PDF desde este enlace. ¿Qué le pasa a mi esposo? 

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¿Qué le pasa a mi esposo? 

¿Cuánto vale para ti tu matrimonio, tu esposo?

No te quedes de brazos cruzados, el tiempo corre en tu contra. Puedes elegir ser parte del problema o ser parte de la solución. Si tu esposo para ti vale la pena, si ha sido un buen marido, un buen compañero de vida, puede seguir siendo esa persona hermosa de la que te enamoraste. Solo necesitan superar juntos la crisis de los 40, cuanto antes!!!

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

El dolor cuando me siento incomprendido

no me siento comprendido

Nuestra mente recuerda, fija, con mayor intensidad, esos momentos que emocionalmente han sido muy intensos. Tanto los negativos como los positivos. Durante nuestras vidas hay infinidad de situaciones, millones, tantas que para nuestra mente sería un gasto ingente de energías y recursos “guardar” todas aquellas vivencias para rememorarlas en cualquier momento.

¿Cómo decide nuestra mente cuáles recordar y cuáles no? Realmente no es en sí una decisión sino un proceso bioquímico del cerebro.

Nos queda mucho por conocer del funcionamiento de este órgano que tiene el poder de dominar nuestra vida… Pero gracias a un grupo de neurólogos y psicólogos de la Escuela de Medicina de la Universidad de Wake Forest, se tiene ahora pruebas científicas del proceso en el que nuestra mente fija los recuerdos.

El proceso bioquímico que se origina en nuestra mente tras una emoción de gran intensidad es el siguiente.

1. Tras esa emoción, nuestro cerebro libera un neurotransmisor llamado norepinefrina o noradrenalina.

2. Éste neurotransmisor estimula el bulbo olfatorio, y éste a su vez, libera una proteína, la quinasa C (PKC, en inglés). Sigue leyendo “El dolor cuando me siento incomprendido”

¿Que hay detras de la Queja?

comunicacion no violenta

¿Alguna vez te has preguntado qué hay detrás de una queja? O inmediatamente después de oírla, sobre ti, te dedicas a contraatacar, a desmentir, a excusarte, a salvar tu pellejo?? Identificar una queja y saber responder de la manera correcta es una de las cualidades de las personas con inteligencia emocional.

Una queja, no es más que otra manera de hablar, en la que NO COMUNICAMOS lo que realmente queremos comunicar. Quejarnos es la mejor manera de perder nuestro tiempo, ya que dificilmente conseguimos aquello que deseamos. O por lo menos, no lo conseguimos por convencimiento interno del otro, de aquel de quien nos quejamos, sino para NO ESCUCHARNOS MAS!!!

¿Te suena?

¿Como usas la queja?

¿Quieres saber qué hay detrás de las quejas de los demás?

Que el otro no sepa comunicarse, y pida las cosas que necesita o quiere, con una queja, no es suficiente motivo para que tu también actues mal!  ¿No crees?

Una queja es una petición enmascarada.

Cuando alguien se queja de que somos impuntuales, nos está pidiendo que no seamos impuntuales, ¿verdad?

Cuando alguien se queja de que no hemos recogido la mesa, nos está pidiendo que recojamos la mesa, ¿verdad?

Detrás de todas las quejas que vierten los demás sobre ti, hay peticiones. Peticiones, sentimientos y necesidades de la otra persona.

Cuando alguien se queja de tu impuntualidad, no solo te está pidiendo que seas puntual, también te está transmitiendo que se siente angustiado conforme pasan los minutos esperando y que para no sentirse mal, necesita que le avises si llegarás tarde.

¿Verdad que si en lugar de “soltarte” llegas tarde”, te hubiera mostrado sus sentimientos, explicado sus necesidades y hecho una petición tu no te hubieras sentido ofendido o molesto por esa queja?

El arte de comunicarse. Si. Lamentablemente creemos que hablar es comunicarse y nada más lejos de la realidad. Podemos pasar horas hablando con alguien…. y cuando nos despedimos….. no tener ni idea de lo que hemos hablado, porque no ha sabido transmitirnos ningun mensaje!!!

Recuerda, en lugar de tomarte las quejas de los demás como algo personal (Pensamiento automático, personalización)  y de defenderte contraatacando . FRENA. PREGUNTATE Y PIENSA.

  1. ¿Cuáles son sus sentimientos para hablarme así?
  2. ¿Qué necesidad tiene?
  3. ¿Cuál es su petición?

Una vez que has respondido a estas tres preguntas, en lugar de responder a la queja, responde como si la persona que se ha quejado de ti, te hubiera dado esas tres respuestas, como si la persona que tienes delante se hubiera comunicado de manera adecuada contigo. Recuerda, que los demás no sepan hacerlo, no te exime a ti de procurar mejorar tu comunicación.

En esto consiste uno de los 7 hábitos de la gente Altamente Efectiva, de Stephen Covey. Comprender antes de ser comprendido.

La mayoría de nuestras discusiones o conflictos personales, incluidos los conflictos de pareja, se dan porque procuramos que el otro nos comprenda, antes de comprenderle…. Ya sabes que podemos trabajar juntos online, desde cualquier parte del mundo. Tu comunicación puede mejorar y tus relaciones lo harán!!

Viki Moranderia

Tu Coach Personal

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