Hábitos Mentales de Éxito

Somos personas de hábitos. Nuestra vida, la tuya, está regida por tus hábitos. Muchos son gestos habituales que repites en tu día a día. Te despiertas y casi siempre sigues los mismos patrones. Cuando te preparas para salir, cuando estás cocinando, cuando enciendes el ordenador… Día a día se sucede en tu vida la repetición de esos hábitos.

El éxito que tengas en tu vida, depende mucho de tus hábitos mentales. ¿Te lo has planteado alguna vez? ¿Sabes cuáles son los hábitos mentales positivos? ¿Eres consciente de que existen hábitos mentales productivos y otros que no lo son? ¿Sabes si tienes hábitos mentales saludables?

Para responder a estas preguntas, quizás sea preciso primero centrarnos en los hábitos mentales y su definición.

El hábito mental se puede definir como un comportamiento adquirido, repetido. Un patrón de comportamiento que repetimos sin apenas cuestionarnos porqué pensamos como pensamos o porqué hacemos cómo hacemos lo que hacemos.

Si al finalizar de leer la lista de hábitos mentales de éxito encuentras que hay algunos que no utilizas, ten en cuenta que los hábitos se pueden incorporar. Así como has incorporado algunos que quizás te alejan de sentirte una persona exitosa, también puedes “desinstalarlos” y cambiarlos por los que tú elijas para tener una vida exitosa.

  • El hábito de la Gratitud

Ser agradecido contigo, con los demás, con la vida es un excelente hábito. ¿Has pensado alguna vez en todas las personas que participan a diario en tu vida? ¿Te sientes agradecido por ello? ¿A cuantas personas puedes agradecer por la tostada que te tomas en el desayuno? ¿Agradeces al agricultor que siembra el trigo, al que lo cosecha, a quien lo convierte en harina, a quien convierte esa harina en pan y la hornea mientras tú todavía estás durmiendo, a quien lo lleva desde el obrador de la panadería, hasta la tienda donde lo compras, a quien lo compra, cuando no eres tú? Con solo desayunar tenemos ya a una docena de personas por quien sentir gratitud.

Podemos vivir sin pensar, o podemos vivir sintiendo gratitud por cada instante de nuestra vida. Las personas exitosas son personas que se sienten agradecidas por quien son, por quienes tienen a su lado, por lo que han conseguido, por los retos que la vida les ha planteado, por estar vivos…

  • El hábito de Celebrar

¿En qué te enfocas en tu día a día? ¿En tus fracasos o en tus éxitos? Celebrar los éxitos diarios tuyos y de los demás, celebrar los éxitos que te han llevado hasta donde estas hoy es también un hábito mental de saludable.

Hay personas que no saben celebrar, sentirse felices por cada uno de sus logros, en cambio, se pasan los días pensando en todo lo que les ha salido mal. Son personas que no están a gusto con su vida, porque siempre les falta algo para llegar a ser felices, porque se centran en lo que no han conseguido, en lugar de felicitarse, sentirse orgullosos por su trabajo y esfuerzo. Pueden decirse, no se hablar inglés, nunca termino nada de lo que empiezo. Pero eso no es verdad. Quizás han acabado una carrera universitaria o decenas de proyectos, pero en lugar de reconocer los pasos que han dado para llegar a donde están en ese momento, siguen pensando en aquello que no han podido lograr hasta ahora.

Las personas exitosas en lugar de pensar en lo que no son, no tienen o no hacen, celebran lo que hacen, lo que son y lo que tienen.

  • El hábito de Confiar

¿Desconfías de los demás, de que alguien haga algo bueno por ti, de la buena fe de los demás, de que si prestas algo te lo devolverán como estaba, de que si haces un favor no lo recordarán? ¿Crees que los demás van a engañarte, defraudarte, a sacarte ventaja de alguna manera y te intentas proteger?

Cuando confiamos o desconfiamos, los demás lo perciben. ¿Te has dado cuenta que algunas personas actúan con desconfianza aunque tú no les hayas dado motivos para ello? ¿Cómo te sientes si así ocurre? Confiar está comprobado científicamente que favorece que la otra persona también confíe en nosotros. Las personas exitosas esperan lo mejor de los demás, confían en ellos y dan sin esperar recibir, aunque confían que la confianza mutua será más ventajosa para ambos. Cuando damos sin la expectativa de esperar algo a cambio, generalmente la otra persona se siente más predispuesta a devolver el favor, aunque no lo hayamos puesto como premisa para ofrecer primero nuestro favor.

  • El hábito de Evaluar tu vida

¿Eres de las personas que se preguntan si lo que están haciendo les acerca a su yo ideal? Las personas exitosas han adquirido el hábito mental de preguntarse continuamente si están dando los pasos que le llevan a ser la persona que quieren ser. No se posicionan como víctimas de las circunstancias, de la suerte o de las oportunidades, sino que asumen la responsabilidad de hacer que las cosas sucedan.

prohibido sentarse a esperar que suceda

  • El hábito de la Felicidad

Quizás resulte difícil de aceptar que la felicidad también es un hábito mental. Ser felices a veces creemos que es algo que se escapa de nuestra influencia, de nuestra posibilidades de hacer algo para ser más felices. ¿Qué es para ti la felicidad? ¿Qué te hace feliz? Si tomamos decisiones que nos hacen felices, lo más normal es que lo seamos. En cambio, cuando hay personas que al tomar decisiones se olvidan de preguntarse si eso que están por hacer les hace realmente felices. Trabajar de noche no pudiendo ver a nuestros hijos o a nuestra pareja, trabajar a cientos de kilómetros de casa y pasando poco tiempo en familia, elegir una carrera porque creemos que nos dará una seguridad económica, pero sin que realmente sea algo que nos apasiona, todas estas son decisiones que quizás no nos hacen felices. Las personas exitosas ponen en  primer lugar sentirse felices en su propia piel, tomando decisiones que están en coherencia con lo que necesitan, con quien son y con lo que desean hacer en su vida.

  • El hábito de Pedir Ayuda cuando lo necesitas

Hay una frase que escuché hace tiempo y que puede parecer un chiste y dice así: Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. Para tener éxito es necesario asumir que si tenemos que aprender a hacer todo solos, nos llevará muchísimo más tiempo que si pedimos ayuda en aquello que no somos expertos o que no nos gusta hacer. Pedir ayuda demuestra nuestra grandeza, demuestra la humildad para reconocer que otras personas pueden ayudarnos a resolver situaciones que para nosotros son complejas pero que para ellos pueden ser algo muy simple. Las personas de éxito se rodean de personas de las que pueden aprender, de personas exitosas y capaces de ayudarles en su propio crecimiento personal.

Recuerda, los hábitos mentales también pueden adquirirse. Nada cambia en nuestra vida hasta que no cambiemos dentro de nuestra mente. El agradecimiento, la confianza, la felicidad, valorarnos, evaluar nuestro presente y saber pedir ayuda son hábitos mentales que al incorporarnos nos acercan a aquello que para nosotros es el éxito.

Viki Morandeira

Coach Ontológico

El optimismo es un escudo ante la enfermedad

¿Te resfrías a menudo? ¿Tienes problemas de salud, dolores de cabeza, gastroenteritis? ¿Cómo has estado pensando últimamente?

A veces, estamos tan encerrados en nuestros pensamientos, rumiando nuestros problemas, una y otra vez, que no nos damos cuenta de esos pensamientos negativos que llegan a nuestra mente y los alimentamos más y más hasta que inundan nuestra vida.

Hace ya muchos años que científicos de diversas disciplinas estudian la relación entre el optimismo-pesimismo con la salud-enfermedad. Ya no es solamente algo que decían nuestras abuelas: No te hagas mala sangre que te enfermas. Y nuestras abuelas tenían mucha razón! Ahora, tras muchos estudios científicos detallados es posible asegurar que nuestras abuelas sabían de lo que hablaban.

Dos psicólogas estadounidenses, Susanne Segerstrom y Sandra Sephton, financiadas por el Instituto Nacional de Salud Mental de ese país, estudiaron en el 2010 la respuesta del sistema inmunológico de 124 universitarios tras determinar si tenían expectativas positivas o negativas. Durante 6 meses, estos estudiantes se reunieron en 5 ocasiones con las psicólogas y respondieron cómo de optimistas se veían en cuanto a sus resultados universitarios en los siguientes exámenes. Luego de tomar nota del nivel de optimismo o pesimismo de cada estudiante, les inyectaban en el brazo una dosis inocua de un virus, para comprobar, a los dos días, la respuesta inmune del cuerpo de cada uno. En los estudiantes que habían sido determinados como pesimistas, era visible una roncha mayor donde habían inoculado el virus que en los estudiantes optimistas. Con su estudio concluyeron que tener expectativas positivas o negativas afecta al sistema inmune y por consiguiente, a la salud.

El libro “Anatomía de una enfermedad fue publicado en 1979 por Norman Cousins, tras superar una enfermedad que suele ser irreversible. En este libro, Cousins explica cómo fue su recuperación con un curioso tratamiento que incluía ver las películas cómicas de los Hermanos Marx entre otras terapias.

Otro estudio de la Dra Julia Boehm, asistente del profesorado de Psicología en la Universidad de Chapman fue quien dirigió otro estudio en el que concluyeron que “los individuos más optimistas tienen aproximadamente 50% menos riesgo de experimentar un evento cardiovascular inicial comparado con sus pares” pesimistas.

 Cada año se realizan estudios científicos para analizar la relación entre el optimismo y la salud llegando a conclusiones similares. Una actitud positiva ante la vida nos protege considerablemente de contraer enfermedades.
Los pensamientos pueden venir a nuestra mente sin que nosotros podamos elegir. Ante una persona en la oscuridad no es extraño que tengamos miedo. Ahora bien, llegar a una crisis de ansiedad o permanecer en calma no depende de la situación concreta, sino de nuestros pensamientos. Podemos alimentar lo peor y dejar pasar esos pensamientos como si usáramos un colador, para unos segundos después estar temblando, respirando agitadamente y a punto de perder el control. O podemos utilizar un escudo, que frene esos pensamientos catastrofistas, para poder analizarlos y solamente dejar pasar los que tengan más posibilidades de ser ciertos.
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El pesimismo no es algo negativo, ni tampoco algo innecesario. Si ser pesimista fuera algo inútil, la evolución se habría encargado de que desapareciera. Pero el pesimismo puede ayudarnos en muchas ocasiones, y precisamente por eso, la mayoría de las relaciones unen a una persona más optimista con una persona algo más pesimista, para complementarse.

Ser optimista no significa obviar que las cosas puedan salir mal. No significa creer que todo saldrá perfectamente sin que nosotros pongamos nada de nuestra parte. Si no he estudiado para un examen y aun así creo que lo aprobaré eso no es optimismo… quizás es ser demasiado atrevido.

Cuando podemos dar una interpretación positiva a los acontecimientos de nuestra vida, ganamos no solo en salud, sino también en resiliencia. A todos nos gustaría que todo fuera siempre perfecto, pero nada se aleja más de la realidad diaria que esa idea de una vida perfecta. Incluso las personas optimistas tienen días tristes, días malos o incluso días pésimos. La diferencia está en la actitud con la que enfrentamos esas situaciones. Podemos hundirnos, dejarnos arrastrar hacia el dolor y sentirnos víctimas del universo, o podemos elegir que pase lo que pase, esto pasará y el tiempo dará su veredicto. En el programa de radio semanal, este fue el tema que tratamos hoy lunes. También comentamos el cuento del Caballo perdido del Anciano Sabio que puedes leer pinchando en ese enlace.

Estar satisfechos con nuestra vida no solo es ser optimistas. Podemos ser personas optimistas que tenemos una mala temporada y lo pasamos incluso peor que los pesimistas. Muchas veces no nos damos el derecho a expresar nuestro dolor, a tener un mal día, sencillamente porque “no deberíamos sentirnos mal”. Como si tuviésemos la obligación de ser felices y sonreír siempre, sin importar lo que ocurre en nuestro interior. Poder expresar nuestras emociones, sean las que sean, sin juzgarlas es importante para poder estar a gusto en nuestra propia piel.

Otro punto importante es poder TENER CONFIANZA en nosotros mismos. Algo que trabajamos en el taller 21 días para Retomar las Riendas de tu Vida. Confiar en uno mismo es también ser optimista. A veces creemos que todo lo haremos mal, convirtiéndonos en jueces crueles con nosotros mismos….

Y por último, recuerda la frase con la que Gandhi define la felicidad. Felicidad es la coherencia entre lo que uno piensa, lo que uno siente y lo que uno hace. Esta es una de las mayores fuentes de infelicidad actuales. Decimos que si a todo el mundo cuando hay veces en las que desearíamos decir que no….

Perdona, hemos hablado de demasiadas cosas en un solo artículo y puede que quieras profundizar. Si te importa tu vida, tu salud, tu futuro, tu felicidad…. seguramente encontrarás tiempo para invertir en ti haciendo el taller 21 días para Retomar las Riendas de tu Vida. Si te pones a ti como prioridad en tu vida, comprobarás como eres más feliz y puedes aportar más a los demás.

 

Viki Morandeira

Coach Ontológico

Cuento: El regalo de los Insultos

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¿Cómo te relacionas con los demás cuando no son tan agradables contigo? ¿Cómo te sientes?

En ocasiones, en nuestro día a día, nos relacionamos con personas que son excesivamente críticas con nosotros. Personas que opinan sobre como deberíamos hacer las cosas. Compañeros de trabajo, familiares, amigos o incluso ¡¡nuestra pareja!!

Constantemente estamos relacionándonos con personas que pueden ser tóxicas para nuestras emociones. Ante esto, tenemos varias maneras de responder. Podemos sentirnos víctimas inocentes de su mal genio o de su prepotencia, podemos sentir que el destino nos ha puesto esta prueba, podemos creer que tenemos que “aguantar” y tolerar su manera de tratarnos. O también tenemos la opción de elegir una actitud diferente, que nos ayude a cuidar nosotros mismos de nuestras emociones. Si no cuidas tú mismo, tú misma de tus emociones, ¿quién lo hará por ti?

Si tu jefe tiene muy poco tacto al decir las cosas, si tu madre da su opinión y esto te duele, si tu pareja es demasiado vehemente para decirte como interpreta que debes hacer las cosas….. permite que comparta contigo un cuento.

El regalo de los insultos

En una ocasión cuando Buda estaba predicando su doctrina, un hombre se le acercó y comenzó a insultarlo e intentar agredirlo pero Buda se mantuvo en un estado de imperturbable serenidad y silencio. Cuando hubo terminado su acción, se retiró.

Un discípulo que se sintió indignado por los insultos que el hombre lanzó contra Buda le preguntó porqué dejó que lo maltratara y lo agrediera.
A lo que Buda respondió con segura tranquilidad: –“Si yo te regalo un caballo pero tú no lo aceptas ¿de quién es el regalo?

El discípulo contestó: –“Si no lo acepto, sería tuyo todavía”. 
Entonces Buda respondió: -“Bueno. Estas personas emplean parte de su tiempo en regalarme sus insultos, pero al igual que un regalo, yo elijo si quiero aceptarlo o no. Los insultos son como regalos: si lo recoges, lo aceptas; si no lo recoges, quien te insulta se lo queda en sus manos. No podemos culpar al que insulta de nuestra decisión de aceptar su regalo. Por esa misma razón, esos insultos son para mí como un regalo que elijo no recoger. Simplemente los dejo en los mismos labios de donde salen.”

Este cuento me recuerda a una de las técnicas asertivas que utilizamos en el taller de Comunicación Asertiva. La técnica del banco de niebla. No necesitamos tomarnos al pie de la letra todo lo que nos dicen los demás, no necesitamos ofendernos, sufrir, dolernos por lo que dicen los demás. En algunas ocasiones, es mucho mejor no aceptar ese regalo envenenado, permitir que el banco de niebla cubra unos momentos la situación, para poder decidir luego qué podemos entender de esta situación.

Viki Morandeira
Tu Coach Personal

CUENTO FUENTE:  http://abremente.blogspot.com/2011/10/breves-cuentos-del-buda-i-el-regalo.html#ixzz3PRgmrALF

Técnica asertiva : Banco de niebla

banco de niebla tecnica asertiva

Para mejorar nuestras relaciones personales, para evitar discusiones innecesarias, para resolver conflictos, para poder gestionar con inteligencia emocional las situaciones es necesario recurrir a las técnicas asertivas. Una persona con conducta asertiva, hace uso de estas técnicas, incluso aunque no siempre sepa ponerle nombre a sus maneras de actuar. Puedes leer otras técnicas y las distintas conductas en este enlace.

Hablemos ahora del Banco de Niebla.  Esta técnica, al igual que las demás (disco roto, aplazamiento asertivo, etc)  se basan en defender nuestro derecho a opinar diferente, a tener un criterio distinto, una postura respetando también el criterio y las creencias de los demás sobre como deberíamos hacer las cosas, sin imponer ni tampoco ceder.  

Técnica asertiva : Banco de niebla

A veces es necesario defender un punto de vista que es diferente al de la persona con quien estamos hablando. El banco de niebla consiste al igual que el disco rayado en mantener nuestra postura, con la diferencia que ahora no solo mantendremos nuestra postura, además  le estaremos dando a la otra persona su parte de razón. El banco de niebla es una herramienta asertiva útil para no entrar en discusiones sobre quien tiene o no la última palabra sobre un tema, incluso haciendo como que, entre la niebla, 🙂 no hemos escuchado nada. 😉 Sigue leyendo “Técnica asertiva : Banco de niebla”

Conductas Asertivas, los tres elementos importantes

conductas asertivas

Desarrollar una conducta asertiva apropiada, saludable, para tener una buena comunicación interpersonal y para sentirnos a gusto con nosotros mismos, no es solo cuestión de decir lo que pensamos y punto…

La postura corporal, los aspectos no relativos a lo que decimos, sino a como lo decimos, y a esos matices que son percibidos por nuestro interlocutor son también importantes a la hora de desarrollar nuestra conducta asertiva.

No es lo mismo, decir; – No, no quiero comprar eso, desde una postura encorvada, escondiéndonos del vendedor de turno, rehuyendo su mirada y transmitiendo como mensaje “visual” que con poco que insistan nos sacarán un si, que hacerlo teniendo en cuenta tres elementos muy importantes que componen la base de nuestro comportamiento asertivo.

Mirar a los ojos

Si no somos capaces de mirar a nuestro interlocutor a la cara, incluso a los ojos, de una manera segura, dificilmente podremos transmitir adecuadamente el mensaje que deseamos darle. La mirada no tiene que ser agresiva, ni desafiante, ni vamos a mirarle con odio, ni con miedo. Cuando nos da vergüenza decir que no a alguien, cuando tememos su rechazo por negarnos a hacer algo, eso también lo reflejamos en la manera en que le miramos o en la manera en que esquivamos su mirada.

Mirar a los ojos, con seguridad. Para decir que no queremos hacer algo, para expresar nuestra opinión, para dejar clara nuestra decisión, para estar en desacuerdo con alguien de una manera asertiva, sin que ese desacuerdo acabe en una discusión, es necesario que la manera en que miramos a nuestro interlocutor refleje la seguridad y confianza que tenemos en nosotros.

No mirar a la cara, no cruzar nuestras miradas al hablar, puede decirle a la persona con quien hablamos que no nos interesa lo que nos dice, que nos da miedo, que tememos que nuestra opinión haga que la relación se resienta. Retirar la mirada puede decirle a nuestro interlocutor que sentimos timidez, expresar sumisión, o incluso, no prestarle atención puede hacerle sentir al otro que nos creemos superiores. Tampoco sería bueno una mirada fija, sosteniendo la mirada de manera desafiante, porque transmitiríamos ira o prepotencia, haciendo sentir incómodos a nuestro interlocutor.

Cuando tengas algo que decir, recuerda que tus ojos también hablan.

Mantener las distancias

A menudo puede ocurrirnos, que algunas personas nos hacen sentir invadidas, o incómodas porque se posicionan demasiado cerca a la hora de hablarnos. Así mismo, cuando queremos transmitir un mensaje acorde con una conducta asertiva, es necesario que tengamos en cuenta lo que se considera “distancia personal”. Esta distancia, dependiendo de las personas, está en torno al medio metro y el metro y 25 centímetros.

Una distancias inferior al medio metro, para personas que no son de nuestra familia más cercana, o amigos intímos nos puede producir incomodidad. Si eres tú quien se acerca demasiado al hablar, ten en cuenta, que la persona con quien estás hablando dejará de prestar atención a lo que le dices, para prestar atención al malestar que siente por tu cercanía.

Una distancia mayor a 1,25 metros, es la considerada distancia social. Cuando trabajamos, cuando estamos estudiando, en un grupo de gente pero sin “hablar” de persona a persona. Si quieres hablar con alguien en concreto, ten en cuenta que lo más apropiado es acercarte, para encontrarte en la “distancia personal”. Tanto si uno está demasiado cerca, siendo un extraño, como si uno se posiciona muy alejado, siendo nuestra pareja, por ejemplo, puede generar incomodidad. Cuando se pone distancia, se está levantando también una barrera para la comunicación.

Postura Corporal

Brazos, piernas y nuestro cuerpo en general son también elementos importantes a la hora de comunicar. Para poder ejercer esa conducta asertiva que buscamos a la hora de comunicarnos con los demás, también es necesario ser conscientes de donde ponemos nuestros brazos, de cómo está nuestra espalda, de qué imagen proyectamos a la persona con quien hablamos. Nuestro cuerpo, asi como la distancia o nuestros ojos, también comunica.

¿Caminas derecho o encorvado? ¿Vas con la cabeza erguida o cabizbajo? ¿Te paras firme, casi agarrotado con los brazos cruzados?

Tu cuerpo, es también parte del lenguaje, y para tener una mejor comunicación asertiva, ha de haber una coherencia entre el mensaje oral y el mensaje corporal que transmites.

Una persona que esconde la cabeza entre sus hombros, con los brazos atrás y medio jorobado, nos transite timidez, inseguridad, baja autoestima, dolor. Cuando estamos nerviosos, nuestras manos no paran de moverse para aflojar la ansiedad, o nos tapamos la cara, o tocamos la nariz o el caballo… todo eso comunica.

Es posible mejorar nuestra comunicación interpersonal, a través del taller de Comunicacion Asertiva, online.

Para que el mensaje guarde esa coherencia entre lo dicho y lo que trasmite tu lenguaje corporal, la mejor es una postura erguida, con los hombros ligeramente hacia atrás, la cabeza derecha, firme, mirando a la cara o a los ojos, manteniendo la distancia apropiada a cada situación. Piensa que cuando ves una película, a veces te basta con mirar al personaje para saber mucho de el, incluso antes de que abra la boca. ¿verdad?

Pues en la vida real, los demás (y cuando digo los demás, me refiero a todas aquellas personas con quienes hablas a lo largo del día, tus hijos, tu pareja, los compañeros, el jefe, tus padres, hermanos, el dueño de la tienda, a quien te cruzas por la calle, todos) decía que los demás, te ven a ti como tu ves a los personajes de las películas, y juzgan y calculan de acuerdo al lenguaje corporal que les transmites. El cerebro, es capaz de captar ese lenguaje corporal en cuestión de segundos y juzgarlo para decidir como actuar, también en cuestión de segundos. Si alguien parece atacarte, porque se está defendiendo, es probable que se haya sentido amenazado, y esto puede ser , no solo con tus palabras, sino también con tu mirada, con tu postura corporal o con la distancia que has puesto entre tú y el.

Mejorar nuestra conducta asertiva, es importante para relacionarnos con los demás, para evitar malos entendidos y para cuidar de las emociones, tanto nuestras, como de las personas con quienes nos relacionamos.

 

Viki Morandeira

Coach Personal

Taller 21 Días para Retomar las Riendas de Tu Vida

¿Buscas sentirte Feliz pero no sabes cómo? ¿Tienes todo para estar bien, pero aun así… no podrías decir que eres la imagen de la felicidad? ¿Estás perdido, sin saber qué será mejor hacer en tu vida? ¿Las cosas te han ido saliendo mal y ves el futuro gris plomizo, casi negro?
¿No encuentras la forma de recuperar el rumbo? ¿No has tenido suerte en tus relaciones, en el amor? ¿Vives una vida que no te agrada? ¿La vida ha sido injusta contigo?
Testimonio participante
Testimonio C.Sillero
¿Qué te gustaría vivir en los próximos años?
¿Qué emociones te gustaría experimentar?
¿Cómo te gustaría sentirte?
¿Cómo quieres SER de aquí en adelante?
21 dias para Retomar las Riendas de tu vida es un taller transformacional.
  • Te propongo aprender a cambiar tu estado de ánimo para ser realmente Feliz.
  • Te propongo guiarte para que descubras las posibilidades que te ofrece la VIDA, TU vida y que ahora no estás siendo capaz de ver.
  • Te propongo cambiar la palabra “víctima” por la palabra “PROTAGONISTA”.
  • Te propongo impulsarte para ampliar tus horizontes, tus limites, tus posibilidades de progreso.
  • Dirección, Decisión y Acción serán parte de tu día a día.
¿Realmente quieres VIVIR esta vida? Entonces, no pierdas tiempo. Se puede. Hay mucho que puedes hacer para ser feliz, para vivir con sentido, para recuperar la alegría a pesar de los golpes, para cambiar aquello que no te gusta de tu vida, para mejorar tus resultados laborales, empresariales, personales, para levantarte cada día con ganas de disfrutar de la vida, para SER MUCHO MAS de lo que hasta ahora eres.
Un optimista ve soluciones en lugar de problemas.
Un optimista se levanta luego de caerse.
Te propongo despertar en ti la fuerza del optimismo, la fuerza del pensamiento positivo, la fuerza de la motivación.
Testimonio Coaching María Castellanos
Solo tenemos esta vida… ¿Vas a dejarla escapar?
Te invito a Vivir.
Deseo que este taller sea la chispa que encienda tu llama. Una llama que tú vas a aumentar, que mantendrás alumbrando e iluminando a los que te rodeen.
¿Cómo trabajaremos?
El taller 21 días para Retomar las Riendas de tu Vida es totalmente ONLINE. No importan los horarios ni donde vivas. Cada día recibes el material de trabajo en tu correo electrónico. Escríbeme con las dudas que tengas, verás que es muy sencillo. (mi mail. coachingparaprotagonistas@hotmail.com)
El material:
Cada día recibirás un texto. Un audio, y un video. Además, te pediré que hagas unos ejercicios.
Juntos iremos dando los pasos cada día. Estaré a tu disposición por mail para cualquier pregunta que tengas. Puedes contactarme por mail o por facebook a cualquier hora, en el momento en que lo necesites. Estoy a tu entera disposición durante todo el taller. Seguramente serán más de 21 días, posiblemente el doble.
El material que recibirás, que he preparado con mucho amor, pretende ser claro y concreto, te ayudará también a cambiar tus distinciones, mejorar tu interpretación de los acontecimientos, reforzar lo que ya tienes interiorizado y con los ejercicios fijaremos toda esta nueva información. TESTIMONIOS 

He de decirte públicamente que estos talleres que hemos realizados han supuesto un gran logro para mí, no solamente me has transmitido ánimos y ganas sino que me has dado herramientas para seguir y desarrollar y conseguir todas esas metas y sueños que tengo.- Solo tengo palabras de agradecimiento por tus enseñanzas y comentarios y toda la labor que has realizado con nosotros en estos talleres.

Carmelo (Barcelona – España)

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¿Qué espero de ti?
Involúcrate, vívelo, entrégate a aumentar la calidad de tus emociones, decide vivir en la Felicidad.
La importancia del taller de coaching personal, radica en tu trabajo, en tus ejercicios. Una vez que los hayas completado, deberás enviarlos a mi mail para poder corregirlos y seguir trabajando juntos. Espero que realmente quieras vivir una vida mejor, que te remangues y te pongas a ello en este preciso instante. Cuando no conseguimos nada en la vida, ¿no será acaso que no nos hemos tomado nuestra vida en serio?
¿Qué te ofrezco?
* Las próximas tres semanas marcarán un antes y un después en tu vida.
* Me dedicaré estos días a acompañarte en este viaje de Crecimiento Personal
* Se, que aprenderás a mirarte con otros ojos, aprenderás a amarte y a sentir la fuerza que hay en ti, porque creo en el ser humano, y porque he visto la transformación que los talleres que imparto consiguen en las personas.
*Compartiré contigo las herramientas y las distinciones necesarias para que tú también seas una persona optimista, con fe en tu futuro, con fuerza para conseguir tus metas, y con decisión para dar esos pasos.
El viaje está por empezar. Hay un lugar reservado para ti. Si quieres ser el protagonista de tu vida, si quieres alcanzar la plenitud de la felicidad, si quieres aprender a reír y a ver las cosas desde el optimismo. ¡No lo dudes! Vamos, ¿te subes?
Está comprobado mediante experimentos y test científicos, que las personas optimistas viven más y mejor. Tu calidad de vida puede cambiar, y eso… no tiene precio.
¿Cuál es el precio que pagarías por dejar de sufrir?
¿Cuánto vale para ti, SER FELIZ?

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Por mucho menos que eso, tendrás la oportunidad de aprender una lección que te acompañará el resto de tu vida. Invierte en ti. Tu yo futuro te lo agradecerá. Testimonios

Luisa Russo me encantooooooooooooooooooooooo,gracias a vos por ser mi maestra .marcaste el 2012 para mi .

Temas:
– Eliminar las frustraciones, aprendiendo el manejo de las expectativas.
– Desprendernos del pasado, de dolores y angustias enquistadas.
-Aprender a perdonar y a perdonarte.
– Trabajar con las herramientas y ejercicios necesarios para Olvidar.
– Psicología Positiva
– Optimismo Aprendido.
– Aprender a resolver la fórmula de la felicidad con los parámetros de nuestra vida.
– Eliminar las quejas y su total ineficacia.
– Deshacernos de la crítica y del perfeccionismo.
– Descubriendo las personas tóxicas y como nos dejamos dañar por ellas.
– Eliminar las excusas y asumir la Responsabilidad en todos los ámbitos de nuestras vidas.
– Diseña tu vida para determinar tu futuro.
– La importancia de la Motivación Diaria y como conseguirla.
– Características de la persona positiva y como vivir desde el optimismo.
– Fijar objetivos de contribución, de responsabilidad y de crecimiento personal.
– Mejora de la autoestima
Asertividad en la comunicación interpersonal.
– Inteligencia Emocional y el día a día.
-V.E.S. Aprenderás el Vocabulario de las personas felices y exitosas.
-Plan de acción. Planificaremos tu futuro.
¿ESTAS PREPARADO PARA HACERTE CARGO DE TU VIDA?
 
¡Me alegro! Se que este viaje que empezaremos juntos, será algo que perdurará en tus recuerdos.

TESTIMONIOS

Sonia Conte Bueso !!!!Qué chulada Viki!!!!Gracias a tí por estar ahí, ayudarnos y hacernos entender de otro modo la vida!Cada día hay una nueva oportunidad! Besos XXX!!

Gracias por permitirme encender esa chispa en tu vida. No puedo esperar para empezar este taller. Me apasiona, la satisfacción que siento al terminar los talleres, al leer los comentarios de los participantes, es algo que no puedo describir con palabras. Solo se que me impulsa a compartir contigo la felicidad que siento, porque SE QUE TU TAMBIEN APRENDERAS A SER PLENAMENTE FELIZ.
Si aún no estás seguro, recuerda, que hay un camino hacia la felicidad, hacia la esperanza, hacia el amor, y empieza en responsabilizarnos de nuestra vida. Cuando estés preparado, ¡Te espero!
Tu Coach Personal

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¿Qué beneficios tiene la asertividad?

En la vida diaria, ser asertivos, nos trae grandes beneficios. El principal es que cambia la forma en que nos sentimos con nosotros mismos. Si eres de aquellas personas que no saben decir No, y luego se viven culpando por no haber sido capaz de decir NO, sabrás de lo que estoy hablando.

BENEFICIOS DE LA ASERTIVIDAD

  • Resolvemos de una manera más sana los conflictos, pudiendo frenar discusiones que de otra forma acaban deteriorando la relación.
  • Mejora nuestra autoestima al haber podido expresar nuestros deseos, opiniones, críticas justificadas sobre algo, lo que nos molesta y los sentimientos que experimentamos.
  • Al no responder de forma agresiva, nuestros interlocutores nos escucharán mejor y con más atención, al no sentirse atacados.

SI NO SOY ASERTIVO SOY…

Lo contrario de la conducta asertiva, son las conductas pasiva y agresiva. En este enlace podrás ver los tres Tipos de Conductas

Como todo en la vida, para aprender algo, necesitamos repetir, repetir y repetir. Entrenarnos para ser Asertivos es una tarea muy gratificante. Ya que nos llevará de la conducta pasiva o agresiva, donde sufríamos, teníamos problemas con los demás, a la conducta asertiva, donde ganamos en autoconfianza, en autorespeto, en autoestima.

Tienes mucho que ganar!!!

Sé asertivo. Elige ser un ganador!!  Aquí tienes un Taller donde APRENDER A SER ASERTIVO.

El entrenamiento asertivo no proporcianará la reducción del estrés en nuestro trato con las personas, nos enseña a defender nuestros genuinos derechos, sin necesidad de resultar herido o de agredir a nadie.

CAPACIDADES DE LA PERSONA ASERTIVA

Una persona asertiva, tiene unas capacidades que todos podemos aprender si nos entrenamos conscientemente.

  • Expresa sus sentimientos de una manera sana.
  • Expresa desacuerdo de forma eficaz sin agredir ni desconsiderar las opiniones de los demás.
  • Expresa su opinión sin crear sentimiento de vergüenza en los demás.
  • Expresa sus necesidades aceptándola como válidas y sin sentirse avergonzado por ello.
  • Acepta las necesidades de los demás, sin interpretarlas como ataques personales.
  • Sabe defenderse sin agresión ni pasividad de las conductas de los demás donde se vea atacada su integridad moral.
  • Sabe potenciar los resultados favorables en los conflictos personales.
  • Se respeta a sí mismo al expresar sus propias necesidades.
  • No viola ni se pone por encima de los derechos de los demás.
  • Reconoce su responsabilidad en los hechos que le atañen.
  • Resuelve positivamente las discusiones, peleas y conflictos.
  • Saber responder a una persona agresiva para neutralizar sus ataques.

En definitiva, ser Asertivo consiste en Respetar nuestros derechos y necesidades, sabiendo comunicarlos respetando los derechos y necesidades de los demás.

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

www.facebook.com/viki.morandeira

soledad infelicidad

[Conferencia Online] Como tratar con Gente Toxica

Gente Toxica

En nuestra vida diaria muchas veces tenemos que enfrentarnos a esta dificil cuestión. Como tratar con Gente Toxica?

¿Qué decirle a aquellas personas que cada vez que le contamos nuestros proyectos nos desmoralizan, nos hunden, nos dicen CUIDADO!!! y nos meten el miedo en el cuerpo?

¿Como tratar con gente que es pesimista, negativa, que solo ve problemas en lugar de oportunidades?

¿Conviene discutir, conviene callar, conviene tratar de convencerles que nuestro proyecto va a funcionar o es mejor dejarlos por imposibles?

A menudo, queremos “salvarles” de su negatividad y lo único que conseguimos es que nos echen en cara que no les comprendemos, que somos unos ingénueos, unos irrealistas y soñadores, que el mundo se acabará y nosotros seguiremos sin darnos cuenta de la que se nos viene encima… ufff si que hay gente de esta en el mundo! Y bien cerca!!!

Algunas veces podemos evitar a las personas tóxicas, pero otras veces, están dentro de nuestro círculo más íntimo, dentro de nuestra propia familia, puede que sea tu madre, tu esposo, tu hijo una persona tóxica…..

¿Qué hacer en esos casos?

El consejo habitual para las personas negativas que no son de nuestro entorno cercano es alejarnos, evitar el contacto con ellos, o bien ponernos un escudo mental. ¿Pero como conseguir tratar con gente toxica que está dentro de nuestra propio círculo familiar?

En la conferencia que podrás escuchar ahora mismo, online, tienes las respuestas.

¿De qué hablaremos?

¿Cómo tratar a los que te dicen que No pueden y que creen que tú tampoco PUEDES?

Aprenderás a tratar con personas negativas, con personas pesimistas, que nunca ven la bueno de la vida, sino que se enfocan en lo malo. Tanto en sus vidas, como en la tuya!!! Paciencia. Vamos a desbloquear sus No Puedo!!

Comparte la conferencia con tus amigos, incluso, CON LOS MÁS NEGATIVOS!!!!  🙂

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

 

 

 

Asertividad: Técnica de ignorar

tecnicas asertivas

Aumentar nuestra asertividad es una tarea que todos podemos conseguir. Aquí tienes otra técnica que junto a las anteriores, te ayudará a mejorar tu conducta asertiva. La técnica de ignorar, es aplicable a las ocasiones en las que la otra persona se encuentra visiblemente irritada, nerviosa, irracional, cuando la crítica puede dar paso al insulto, sin que tengamos oportunidad de defendernos. O cuando al intentar defendernos la situación creemos que empeorará visiblemente.

Es mucho mejor utilizar la técnica asertiva de Ignorar en ese momento los malos modos, mala educación o la agresividad del otro, teniendo en cuenta desde el estado emocional en el que nos habla. Más adelante, quizás en un par de horas o al día siguiente, podremos hablar con mayor tranquilidad y exponer desde nuestras emociones que la situación para nosotros ha sido desagradable. Mientras tanto, en el momento en que la critica o la situación de irritabilidad pueda perjudicar la relación, es mucho mejor utilizar la técnica asertiva de ignorar.

Analiza esta situación

Llegamos tarde a una cita.

Nos olvidamos de hacer un recado.

Habíamos acordado comprar algo y no lo hicimos.

Cometimos un fallo en el trabajo.

La otra persona nos recibe con una crítica o una agresión.

Si respondemos de forma NO asertiva, es probable que:

Ø Nos Bloqueemos: no sepamos que responder, nos quedemos paralizados, con la mente en blanco y vivamos la situacion con mucha ansiedad.

Ø Sobreadaptación: respondamos según creamos que es el deseo o necesidad del otro. Nuestra atencion se centra en lo que la otra persona pueda estar pensando. Tendremos nerviosismo y ansiedad.

Ø Ansiedad: comenzaremos a tartamudear, a sudar, podemos llegar al bloqueo o a una repuesta correcta pero con nerviosismo.

Ø Agresividad: responderemos a esa crítica, que consideramos como un ataque personal, contraatacando, con insultos, voz elevada, recriminaciones. En este caso aplicamos la máxima que dice: La mejor defensa es un buen ataque. Y en la realidad, en nuestras relaciones personales, no suele ser para nada una buena defensa sino una manera de deteriorar la relación.

En este caso, antes de entrar en la situación en la que perdemos el control de la situación, donde no podemos explicar que pasó, ni asumir el error, donde los insultos que recibiremos van a dar paso a un dolor interno… una buena forma de REACCIONAR es usar la TÉCNICA DE IGNORAR.

Si nuestro interlocutor se encuentra ofuscado, acalorado, enfadado, no entenderá los motivos hasta que se haya calmado. Debemos tener en claro nuestra respuesta para poder reconducir la situación. Un par de buenas respuestas son:

Veo que estás muy enfadado, si te calmas, en otro momento podré explicarte que ha pasado.

Te noto muy nerviosa, cuando te tranquilices, podemos hablar.

No quiero que lleguemos a discutir, así que prefiero ignorar tu comentario.

La clave está en hablar con decisión, con voz firme y segura. Recuerda que todo se consigue entrenando. Que ningún corredor gana los 100 metros a la primera que lo intenta. Practican en solitario hasta el día de la competición. Bien, tu puedes recordar situaciones en las que no fuiste asertiv@ y volver a elaborarlas con las técnicas que ahora conoces. Puedes jugar al “Roleplaying” con tu Coach, donde cada uno será un personaje de ese desencuentro para volverlo a vivir. O bien puedes ponerte frente al espejo y repetir TU frase o respuesta UNA Y OTRA VEZ.

Cómo los deportistas de élite, llegarás a conseguirlo cuanto más te esfuerces y practiques!!!

Viki Morandeira

Coach Personal