Motivación para el Viernes

motivacion para empezar la semana
Motivación, Motivos para ponernos en acción..

Cada frase, dispara en nuestro cerebro conecciones, pensamientos, asociaciones, que cuando nos tocan donde debemos ser tocados, generan esa energía que necesitamos para ponernos en Acción.

Motivarnos es Poner el Motor en Marcha hacia la Acción. Emprender ya la acción necesaria para conseguir mis metas. Mi vida, mi futuro, depende de mi, del empeño que ponga en llenar mi motor de combustible cada día para arrancar hacia el Exito!!! (Viki Morandeira)

La habilidad, es lo que eres capaz de hacer. La motivación, determina lo que harás. La actitud determina lo bien que lo harás. (Lou Holtz)

El secreto de la motivación personal se puede resumir en las cuatro “ces” : Curiosidad, Confianza, Coraje y Constancia. (Walt Disney)

La Verdadera Felicidad estriba en el libre ejercicio de la mente (Aristóteles)

El mejor remedio contra todos los males es el trabajo (Charles Baudelaire)

SUSCRIBETE: Crecimiento Personal Gratis

CUENTO: El profesor de Aviación y la Tormenta (Jorge Bucay)

Me gustaría compartir con ustedes este cuento de Jorge Bucay, para aquellos que siempre encuentran tormentas delante suyo.

Un profesor de aviación lleva a un alumno a aprender a pilotear. Están en el avión y el profesor le dice:

Supongamos que estás piloteando el avión, viene una tormenta y arranca un motor, ¿qué harías?

Sigo con el otro motor –le responde el alumno.

Muy bien –dice el profesor-, pero si viene otra tormenta y te arranca el otro motor, ¿qué harías?

Bueno –dice el alumno – sigo con el tercer motor.

Claro –dice el profesor-, pero viene otra tormenta y te arranca el tercer motor, ¿qué harías?

Bueno –dice el alumno – sigo con el cuarto motor.

Pero viene otra tormenta y te arranca el cuarto motor, ¿qué harías?

Sigo con el quinto. Entonces el profesor le dice:

Decime, ¿de dónde sacás tantos motores? Y el alumno responde:

Y Usted, ¿de dónde saca tantas tormentas?

 

¿Te ocurre que cuando hablas de algo con una determinada persona, esa persona siempre suele “ver las tormentas”? A veces, nos duele. Nos duele, porque esperamos que esa persona diga algo positivo, que haga un comentario agradable, o que diga: ¡Qué bien! y en cambio, lo que escuchamos son “pálidas” como se decía en Argentina a esos comentarios derrotistas, “sin brillo”.

Esa persona, que no te dice lo que tú esperas que diga, NO es consciente de ello. NO lo hace para lastimarte. NO lo hace para no apoyarte. En Programación Neurolingüística hay algo que se denomina “metaprogramas” o “metamodelos”. En este artículo y en este otro, puedes leer más sobre el tema.

Una persona diferenciadora suele tener en su mente, un “programa”, un “software” que hace que le resulta “instantáneo” decir algo negativo. Para decir algo positivo tiene que hacer un esfuerzo, porque tiene que “saltarse” su propio programa.

Cuando nos tomamos como algo personal sus comentarios, podemos sufrir. Podemos decir, “nunca puede decir nada bonito, nada agradable o positivo sobre lo que le cuento”. Podemos personalizar esa situación, ese intercambio de palabras y nos vamos sintiendo desilusionados con esa persona. Sin darnos cuenta que NO LO HACE A PROPÓSITO.

Hay una frase que me gustaría que leyeras:

Lo que Juan dice de Pedro, dice más de Juan, que de Pedro.

Te voy a contar una “tontería”, algo que me ocurría a mi y que me hacía sufrir. Cuando cocino patatas fritas, muchas veces viene mi esposo, para llevarlas a la mesa y SIEMPRE me pregunta ¿Tienen sal?.

Hace unos años, yo me tomaba esa pregunta como algo malo, mi mente le daba vueltas a pensamientos que me hacían daño, alimentaba al lobo equivocado y sufría.  Cuando escuchaba su pregunta, me ponía tensa hasta agresiva, sin quererlo, porque pensaba, ¿Y qué si no le he puesto la cantidad exacta de sal que  a él le gusta? ¿No puede llevar el salero a la mesa y ponerle? Me tiene harta preguntando siempre lo mismo. Menos mal que lo pensaba y no lo decía…. o no, quizás habría sido mejor  decirlo para entender antes que mi esposo no estaba cuestionándome a mi, sino actuando desde su metaprograma. Haciendo esa pregunta por costumbre, por hábito, porque le resulta más fácil centrarse en lo que falta o en lo negativo, porque él tiene es “software” y no porque tenga un problema conmigo. La que veía un problema era yo, donde no lo había.

La persona negativa o la persona diferenciadora, pueden decir algo SIN INTENCIÓN de herirte, pero tú puedes sentir dolor. Recuerda, la gente “hace cosas” y uno decide la interpretación que le da, uno puede elegir si sufrir o no sufrir, cambiando la manera en que ha interpretado lo que ha sucedido.

Ahora, mi esposo sigue preguntando si las patatas tienen sal, pero yo ya no me lo tomo como un ataque o un cuestionamiento sobre mis cualidades de cocinera. Ahora, al contrario, me río, porque no solo el pregunta, una de mis hijas ha heredado su metaprograma y también la costumbre de preguntar si ya le he puesto sal a las patatas.

Cuando nos enseña la convivencia si somos capaces de no personalizar, si abrimos la mente para ver la realidad desde la percepción del otro.

Si te encuentras con personas negativas o que siempre encuentran tormentas, no te lo tomes a mal, tu puedes seguir encontrando nuevos motos, tú puedes seguir teniendo un punto de vista optimista para encontrar soluciones.

Viki Morandeira

Coach Ontológico

Recupera la Paz Mental

recuperar la paz

NO hay nada que nos tire más hacia abajo que tener en nuestra mente una larga lista de cosas por acabar, una larga lista de pendientes!!!!

A menudo, vamos acumulando tareas, proyectos, situaciones que requieren nuestra atención pero por algún motivo nunca encontramos el momento para ponernos manos a la obra.

Siempre surgen otras cosas que hacer, y vamos relegando aquellas tareas que nos cuesta emprender, que nos causan malestar o preocupación. A veces, el dolor de emprender alguna tarea hace que la post-pongamos hasta que ya es inevitable enfrentarla. ¿Por qué nos ocurre esto?

Nuestra mente evita enfrentar el dolor.

  • Puede producirnos dolor tener que hacer algo que no sabemos bien como se hace, y los vamos dejando para luego.
  • Puede hacernos sentir incómodos el tener que enfrentar una situación donde no nos sentimos capaces o válidos para superarla positivamente, y la evitamos todo lo que podemos.
  • Puede darnos dolor, tener que pagar una factura y la dejamos hasta el último día, cuando el dolor de no pagarla y tener que hacer frente a intereses o recargos es más grande que el hecho de pagarla en fecha.
  • Puede generarnos incomodidad, tener que enfrentar una tarea que nos llevaría largas horas resolverla, y en lugar de empezar, nos convencemos de que no tenemos tiempo y lo vamos postergando.

Procrastinar, es dejar todos estos asuntos para el ultimo día. Si, molestan. Si, no dan ganas de hacerlas.Si, son un tostón! Pero si hay que hacerlas, hay que hacerlas y cuanto antes te las saquees de encima, antes te sentirás satisfecho, orgulloso y relajado. Listo para la siguiente tarea. El peor estrés surge de nuestra mente, de estar “rumiando como una vaquita” todo lo que nos queda por hacer!!!!

Recuperar la Paz Mental es posible. Y para ello es necesario ser conscientes de que ahora mismo, nuestra ansiedad, nuestra intranquilidad, nos la estamos produciendo nosotros mismos, al no concluir todos esos pendientes que tenemos en nuestra lista.

SIMPLIFICA, TERMINA, RESUELVE, CONCLUYE, Verás como recuperas horas de paz mental!

  • Toma la firme decisión de ir resolviendo punto por punto, paso por paso, todos aquellos pendientes.
  • Haz una lista con estas tareas.
  • Divide cada tarea en los pasos necesarios para llevarlas a cabo (una llamada, enviar un mail, buscar alguna información, organizar por partes y no todo a la vez)
  • Cada noche, elige tres pasos de estas listas y ponlos como prioridad para el día siguiente.
  • Da esos pasos como primera tarea del día. Así te sentirás más relajada, sabiendo que has hecho lo que te habías propuesto.
  • Vuelve a apuntar tres pasos para el día siguiente.
  • Sigue hasta concluir todos los temas que te preocupaban.

Recuperar la paz mental es algo que puedes hacer en muy poco tiempo, comparado con el tiempo que llevas sufriendo por tener tantos frentes abiertos a los que no te estás enfrentando.

Viki Morandeira

Vivir es lo que tiene.

Desde el momento en que empezamos a vivir…. vamos aprendiendo sobre la vida, sobre la marcha….  Asi como dicen que los hijos no vienen con un manual bajo el brazo, nuestra propia vida tampoco trae un manual.

Vivir tiene momentos hermosos, tiene situaciones complejas, dolorosas, incluso horribles, por las que nos toca pasar.

Pero no son las situaciones las que determinan nuestra vida, nuestro futuro, nuestra felicidad. Sino la actitud con la que enfrentamos esas situaciones.

Hagas lo que hagas, algo puede salir mal y causar dolor. Pero en tus manos está cambiar ese dolor por algo que valga la pena. ¿Te acuerdas de la frase: No hay mal que por bien no venga?

Hay muchas frases, que de tanto escucharlas y de tanto repetirlas NO las tenemos en consideración.

Vivir tiene momentos malos de los que podemos sacar una lección y un aspecto positivo.

 

No hay mal que por bien no venga.

Cada uno de nosotros es quien SACA ALGO BUENO de lo malo que le pueda llegar a ocurrir en la vida. Imagínate. Que Nick hubiera tiendo brazos y piernas. Quizás, en su adolescencia, habría tendido problemas con las drogas, o cualquier otra cosa. Si, tendria brazos y piernas, como la mayoría de nosotros, pero una vida mucho más dolorosa que la que tiene.

LA FELICIDAD NO ESTA EN LO QUE TIENES. SINO EN LO QUE HACES CON LO QUE TIENES.

LA FELICIDAD ESTA EN DARLE LA VUELTA A LO NEGATIVO Y CONVERTIRLO EN POSITIVO.

LA FELICIDAD ESTA DENTRO DE CADA UNO DE NOSOTROS. HOY MISMO. NO HACE FALTA IR MAS ALLA. SINO APRENDER A DISFRUTAR DE CADA PEQUEÑO MOMENTO Y A HACERNOS RESPONSABLES DE LO QUE QUEREMOS CONSEGUIR EN NUESTRA VIDA.

¿ACASO TE VAS A RENDIR?

Viki Morandeira

 

Me siento defraudada por mi pareja

me siento defraudada por mi esposo

En nuestras relaciones personales, a menudo tenemos este pensamiento.

Me siento defraudada por mi pareja

Teníamos unas expectativas que no se han cumplido. Puede incluso que nuestra pareja nos haya dicho que haría una determinada cosa, que luego no ha hecho. Este es un punto muy habitual que trae conflictos, que si sabemos gestionarlos, no tienen porque derivar en dolor o distanciamiento.

No somos el centro del universo, y es necesario comprender que a veces, las personas dicen que harán algo, porque les gustaría hacerlo, pero luego surgen complicaciones, que se piensan tras haber dado el si.

Ofrecerse para hacer un viaje, por ejemplo, puede ser algo a lo que digan que si. Porque quieren hacerlo, porque les gusta la idea, porque les gustaría hacerlo con nosotras. Pero luego….. tras haber dicho que si, surgen los motivos en contra en su mente. Las horas de viaje, el perder dias de trabajo, el no tener suficiente dinero en este momento, el ir a visitar a algún familiar nuestro con el que no se encuentran muy a gusto, aunque nunca lo han dicho…

Muchos puntos por los que nuestra pareja luego de haber dicho que sí haría algo, haya sentido que no podía dar ese paso. Es muy importante tener esto en cuenta.

A menudo, nos frustramos porque les “sacamos” un si que no han pensado mucho. Algunas personas, con falta de asertividad, no saben decir que no.Sienten que nos defraudan, que los rechazaremos si dicen que no. Y entonces, dicen que si. Pero luego están ahí todas esas complicaciones…. Y sin asertividad, a muestra pareja le resulta muy complicado decir Lo he pensado mejor y creo que no puedo ir. Porque su miedo a tu rechazo sigue ahí. Su miedo a que tu te ofendieras o sintieras mal si decía luego que no, sigue ahí. Pero su inconveniente para ir también sigue ahí.

Es importante. DARLE AL OTRO LA OPORTUNIDAD CLARA Y DIRECTA DE PENSAR LAS COSAS BIEN Y LA SEGURIDAD NECESARIA PARA QUE SIENTA QUE PUEDE DECIR LO QUE REALMENTE PIENSA, SIN MIEDO A NUESTRO RECHAZO.

Así es como le ayudas a poderse expresar con asertividad y no ir acumulando sis….. que para el deberían haber sido nos….. y que le hacen cargarse de sentimientos de negatividad hacia el mismo, y con el tiempo, hacia ti. Porque una persona con poca asertividad, finalmente termina viendo como culpable a quien le ha pedido las cosas, en lugar de asumirse como responsable de no haber sabido decir que no.

Recuerda, para no sentirte defraudada, defraudado por tu pareja, es necesario que le des la oportunidad de expresar realmente lo que piensa, lo que siente, sin que tenga temor a que decir lo que necesita decir sea motivo de conflicto, de recriminaciones por tu parte, de malas caras y de desprecios.

Por un amor responsable,

Viki Morandeira

Los Clavos en la Puerta (Cuento)

 

SONY DSC

En el taller de Inteligencia Emocional, la cuarta semana trabajamos el enfado, la ira. A veces, algunos participantes llegan llenos de dolor, cargando rencores por enfados antiguos que han dejado huella en sus vidas y en las vidas de sus seres queridos. Lo hermoso del taller es que al acabar la semana, las cosas cambian de una manera sustancial. Abajo comparto contigo un hermoso cuento para reflexionar.

Testimonio V.H. (México)

Sabes viky  de lo que me di cuenta hoy haciendo este ejerciccio que gran parte de mi vida me la he pasado enojado y lleno de rencores y odio sin explicacion me da tanta impontecia y tristeza por que no pude ver mas alla de mis ojos ademas de que descargue mucha neurosis con personas que no tenian nada que ver ,busque culpables que no habia y perdi años de mi vida, sabes tienes mucha razon

Y se que hoy la vida me da una nueva oportunidad de cambiar muchas cosas y que de mi va depender como me relaciono con mi familia hoy mas alla de ponerme mal, sabes viky vi lo que no veia,NO SIRVE DE NADA ESTAR ENOJADO Y MUCHO MENOS  TENER RENCOR EN MI CORAZON.
QUE HE PERDIDO MOMENTOS UNICOS POR ESTAR ENOJADO Y QUE EL UNICO QUE SE PERJUDICADO SOY YOOO
no sabes que dificil es vivr asi enojado envidiando criticando buscando una solucion en los demas y ademas lo peor es que me acostumbre a vivir mal y pensaba que era normal que tenia justificaion la vida me habia tratado muy mal y los demas no me entendian eso y muchas cosas mas hoy te puedo decir que ya no me permito estar mucho tiempo enojado y mucho menos tener rencor en mi corazon , y tu tienes mucho que ver con esto y te lo agradesco de corazon viky muchas gracias

TE MANDO UN ABRASOTE DE OSOOOOO MUY GRANDEEEEE

CUENTO: Los Clavos en la Puerta

Esta es la historia de un joven que tenía muy mal carácter. Su padre, que le amaba como todo padre, se sentía afligido al ver el carácter de su hijo. Un día, se le ocurrió una manera de hacerle ver lo negativo de su conducta. Su padre le dio una bolsa de clavos y le dijo que cada vez que perdiera la paciencia, cada vez que se enfadar con alguien, debería clavar un clavo detrás de la puerta.


El primer día, clavó 37! Al día siguiente, fueron 25. Al tercer día, un poco antes de soltar su mal carácter pudo frenarse y clavo 17. Pronto la puerta se iba llenando de clavos. Pero, a medida que aprendía a controlar su genio, clavaba cada vez menos. Descubrió que podía controlar su genio, pues el clavar le hacía pensar sobre su mala actitud.

Llegó el día en que pudo controlar su carácter y orgulloso fue a decirle a su padre que ese día no había clavado nada!

Este le sugirió que ahora retirara un clavo pro cada día que lograra controlarse. Los días pasaron y el joven pudo finalmente anunciar a su padre que no quedaban más clavos para retirar de la puerta.

Era ciertamente un gran logro! Su padre le tomó la mano, lo llevó hasta la puerta y le dijo:

-Has trabajado duro, hijo mío, pero mira todos esos hoyos en la puerta. Nunca más será la misma. Cada vez que tú pierdes la paciencia, dejas cicatrices exactamente como las que aquí ves. Tú puedes insultar a alguien y retirar lo dicho, pero la herida permanece y el mal se propaga. Una ofensa verbal es tan dañina como una ofensa física. Ahora hace falta trabajar mucho más para que la puerta quede como nueva. Hay que reparar cada agujero y muy difícilmente lograrás que quede como antes.”

Anónimo

Si tuvieras que clavar tú esos clavos, ¿cómo estaría tu puerta?
y aún quitando todos los clavos ¿cuáles fueron las heridas que dejaste atrás?

Ser consciente de uno mismo, ejercitar la AUTOCONCIENCIA es una señal de Inteligencia Emocional. Esta se aprende, practicando.

Y por otro lado, podemos mejorar el AUTO-CONTROL, es decir, PENSAR antes de ACTUAR, así, controlando estas dos actuaciones, te permitirá tener la suficiente capacidad de reacción y elección cuando experimentes un enfado emocionalmente fuerte.

No me digas: Yo soy así. Porque tú NO eres así. Actúas así. Y como todo lo que hacemos en la vida, podemos elegir hacerlo de otra manera. Responder de otra forma, más sana e inteligente. Usa la asertividad, instala la conducta asertiva en tu vida, aprende Inteligencia Emocional y pronto ya no dejarás heridas en tu puerta.

 

Viki Morandeira
Tu Coach Personal

No me siento valorada. Mi pareja no me escucha.

 

no me siento valorada¿Te has dicho a ti mismo, a ti misma, internamente: No me siento valorada, valorado?

Muchas veces, este sentimiento es como una gota que va desgastando la piedra más dura. Día a día, cuando algunas personas o nuestra pareja, hacen o dicen cosas que nos desagradan, podemos sentir que no somos valorados.

Estos sentimientos, son dificiles de expresar. A menudo, intentamos pedir lo que necesitamos para sentirnos valorados, pero la otra persona no lo comprende, no puede ver las cosas como las vemos nosotros, y en lugar de procurar entender, lo que hace es volver a dar su opinión, volver a insistir en su argumento, en su planteamiento, dejando nuestra opinión, nuestras necesidades, relegadas otra vez.

Esto es algo muy doloroso. Pero la otra persona no tiene ni idea del daño que está causando. La otra persona no ha llegado a comprender, porque nos hemos rendido antes de poder expresar la importancia de nuestra necesidad en toda su magnitud.

Es dificil hablar cuando duelen nuestros sentimientos, no es algo sencillo. Pero es algo necesario. Los demás tienen una manera de enfocar la realidad, la ven desde su perspectiva, y algunas personas tienen pensamientos distorsionados, del tipo Blanco/Negro. Las cosas para estas personas solo pueden hacer de dos formas: Mal y a su manera.

Cuando una persona con pensamientos distorsionados de Polarización y su pareja es una persona con una asertividad débil, una persona que intenta evitar el conflicto, se produce un cóctel explosivo que en cualquier momento puede estallar.

Cada vez que imponemos nuestro blanco o negro sobre una persona con poca asertividad, estamos llenando un vaso….. ese vaso tiene un limite. Y una persona tranquila, amable, cariñosa, puede pasar de la pasividad a la agresividad en un solo instante. Su vaso se llenó y no cabe ni una gota más.

Si no te sientes valorado, es necesario que enfrentes la situación de una manera productiva. Habla con esa persona, en un momento en el que ambos estén tranquilos. Exponer claramente tus necesidades es importante. Si necesitas que escuche hasta acabar de hablar, sin dar su opinión, pídelo.

Por favor, me gustaría hablar contigo, y necesito que me escuches hasta acabar de decirte lo que necesito decirte, sin interrumpirme, ¿podría ser?

Piensa que a veces, esa persona se sentirá amenazada por una conversación así. Pero tienes que dejarle bien claro que no es tu intención expresar una queja, sino una necesidad tuya. Expresar claramente que no estás juzgando sus conductas sino pidiendo lo que necesitas. Dilo todas las veces que sea necesario y con todas las palabras que necesites hasta que quede claro para que la otra persona no actúe ni responda desde la autodefensa, desde el miedo.

Cada uno es responsable de como se siente y de procurar que esos sentimientos, si son negativos, mejoren. La manera en que pedimos lo que necesitamos es muy importante a la hora de recibir la respuesta que necesitamos de parte del otro. La comunicación con flexibilidad y centrada en transmitir claramente tu mensaje es tu responsabilidad.

Viki Morandeira

Tu vida es el resultado de tus decisiones.

crecimiento personal

Es probable que no quieras oír lo que voy a decirte. Te entiendo. A mi también me ocurría que no comprendía el verdadero significado de esta frase. “Tu vida es el resultado de tus decisiones”

¿Cómo alguien va a decidir vivir en la pobreza?

¿Cómo alguien va a decidir vivir en la tristeza o la soledad?

¿Cómo alguien va a decidir vivir el dolor de un divorcio?

Comprendo que no tengas ganas de oírme. Porque a veces, nos sentimos tan mal por asumir que somos los responsables de esos resultados dolorosos, que preferimos que sean culpa de otros.

Culpa del gobierno, culpa de nuestros padres, culpa del maestro, culpa de nuestra pareja, culpa del sistema, culpa del universo…..

Lo siento. No hay culpables a quien cargarles lo que no te gusta de tu vida. Hay responsables. Y en último instancia, el responsable de tu propia vida eres tú.

No responsabilizarnos de el resultado que conseguimos con nuestras decisiones, es dejar nuestra vida en manos de cualquier circunstancia externa, del azar, del viento….  El responsable de tu propia vida eres tú.

Pero espera…. esto no es malo, ni tiene porque ser doloroso o negativo. Sino todo lo contrario. ES HERMOSO sabernos responsables de lo que con nuestras decisiones y acciones podremos ir consiguiendo.

Te abre las puertas a la inmensidad de la abundancia y la felicidad. Te abre las puertas a la dicha de saberte libre para elegir una vida mejor y dar los pasos hasta alcanzarla.

A veces, nos “acomodamos” en una etapa de nuestras vidas, y durante meses y años nos dedicamos a vivir un día tras otro, como si fueran el mismo. Poco a poco, creemos que ESO es la vida….. y comenzamos a sentirnos aburridos, desilusionados. Miramos para todos lados y enseguida encontramos culpables a nuestros sentimientos…. Es culpa de este trabajo, de mi pareja, de mi jefe, de estos compañeros, de la sociedad, del gobierno……

Pues siento decirte que no te lo pienso poner fácil. La vida que vives ahora, es fruto de tus hábitos, de tus decisiones pasadas y de haberte acomodado a la vida que llevas. Pero cada pequeño cambio, cada pequeña decisión abre un mundo maravilloso, una nueva posibilidad en tu futuro. Casi como si hubiera varias dimensiones…. Imagínate. Si sigues haciendo lo que hasta ahora, seguirás viviendo en la misma dimensión, con el mismo nivel de vida y de felicidad o apatía, o tristeza. Pero por cada cambio que hagas, se produce un cambio de dimensión, tu futuro se transforma y ya no será el mismo. Tus decisiones, tus pasos, transforman ese futuro y te “teletransportan” a esa nueva dimensión

El camino hacia el éxito pleno no es corto. Pero si asumes que necesitas dar ciertos  pasos y responsabilizarte de conseguir exactamente el resultado que tu deseas conseguir, sin rendirte hasta lograrlo, entonces, caminarás lleno de felicidad.

¿Sabes donde empieza el Camino?

Empieza con 21 días para Retomar las Riendas de tu Vida. 

Te espero para dar el salto de la queja y el dolor, a la responsabilidad y la felicidad.

Viki Morandeira