No me siento valorada. Mi pareja no me escucha.

 

no me siento valorada¿Te has dicho a ti mismo, a ti misma, internamente: No me siento valorada, valorado?

Muchas veces, este sentimiento es como una gota que va desgastando la piedra más dura. Día a día, cuando algunas personas o nuestra pareja, hacen o dicen cosas que nos desagradan, podemos sentir que no somos valorados.

Estos sentimientos, son dificiles de expresar. A menudo, intentamos pedir lo que necesitamos para sentirnos valorados, pero la otra persona no lo comprende, no puede ver las cosas como las vemos nosotros, y en lugar de procurar entender, lo que hace es volver a dar su opinión, volver a insistir en su argumento, en su planteamiento, dejando nuestra opinión, nuestras necesidades, relegadas otra vez.

Esto es algo muy doloroso. Pero la otra persona no tiene ni idea del daño que está causando. La otra persona no ha llegado a comprender, porque nos hemos rendido antes de poder expresar la importancia de nuestra necesidad en toda su magnitud.

Es dificil hablar cuando duelen nuestros sentimientos, no es algo sencillo. Pero es algo necesario. Los demás tienen una manera de enfocar la realidad, la ven desde su perspectiva, y algunas personas tienen pensamientos distorsionados, del tipo Blanco/Negro. Las cosas para estas personas solo pueden hacer de dos formas: Mal y a su manera.

Cuando una persona con pensamientos distorsionados de Polarización y su pareja es una persona con una asertividad débil, una persona que intenta evitar el conflicto, se produce un cóctel explosivo que en cualquier momento puede estallar.

Cada vez que imponemos nuestro blanco o negro sobre una persona con poca asertividad, estamos llenando un vaso….. ese vaso tiene un limite. Y una persona tranquila, amable, cariñosa, puede pasar de la pasividad a la agresividad en un solo instante. Su vaso se llenó y no cabe ni una gota más.

Si no te sientes valorado, es necesario que enfrentes la situación de una manera productiva. Habla con esa persona, en un momento en el que ambos estén tranquilos. Exponer claramente tus necesidades es importante. Si necesitas que escuche hasta acabar de hablar, sin dar su opinión, pídelo.

Por favor, me gustaría hablar contigo, y necesito que me escuches hasta acabar de decirte lo que necesito decirte, sin interrumpirme, ¿podría ser?

Piensa que a veces, esa persona se sentirá amenazada por una conversación así. Pero tienes que dejarle bien claro que no es tu intención expresar una queja, sino una necesidad tuya. Expresar claramente que no estás juzgando sus conductas sino pidiendo lo que necesitas. Dilo todas las veces que sea necesario y con todas las palabras que necesites hasta que quede claro para que la otra persona no actúe ni responda desde la autodefensa, desde el miedo.

Cada uno es responsable de como se siente y de procurar que esos sentimientos, si son negativos, mejoren. La manera en que pedimos lo que necesitamos es muy importante a la hora de recibir la respuesta que necesitamos de parte del otro. La comunicación con flexibilidad y centrada en transmitir claramente tu mensaje es tu responsabilidad.

Viki Morandeira

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10 comentarios sobre “No me siento valorada. Mi pareja no me escucha.

  1. Entiendo que siempre es mejor hablar, sino cómo el otro puede saber lo que sentimos??…
    Pero también entiendo, que eso (de manifestar lo que uno siente/quiere…) puede ser el principio del fin que nos socava: la paciencia, el autoestima y hasta la propia valorización.
    Es decir, repito, hablar explicar lo que uno siente es casi como una obligación. Es verdad, el otro no tiene por qué saber lo que nos pasa…
    Pero qué pasa si eso se vuelve costumbre. Me canso de leer, escuchar historias. etc… donde la persona se sienta dolida, afectada por x situaciones y habla/explica…., porque claro… cómo uno va a pensar que el ser que ama dice o hace las cosas adrede, sabiendo que nos está lastimando. “Seguro no se dio cuenta. Seguro estaba cansado por el trabajo, etc, etc…”
    No quiero generalizar, pero acaso no hay cosas que son universales?, cosas que uno no se animaría hacer o pensar respecto al ser que ama o dice amar … Excepto en este punto caso de parejas de personas adolescentes, que por su poca experiencia puede ser que cometan errores desde la inocencia-
    Y tb no quiero que se malinterprete si hay que hablar PERO que no sea un viaje de ida…
    Primero hablar pero Segundo ACTUAR.
    Las palabras se van, los hechos quedan
    Hablar y q la persona que más amas no te escuche (y no hablo de un problema laboral)sino de cosas serias te van desgastando el alma … Y eso se termina expandiendo en todas las relaciones, porque se expande tan adentro nuestro, que ese “cansancio” palabra que en tantos foros lei… se transforma en impotencia, inseguridad… “Será que me merezco eso?” “Será que soy pesada?” Sera que hago todo mal?…
    Hablar si gente, pero después ver su respuesta … e inmediatamente Actuar.
    No dejar que te pisoteen …porque cdo menos lo esperas ya no podes levantarte y lo más paradójico es que pensas que la única persona capaz de ponerte nuevamente en pie es la misma persona que te hizo caer.

    1. Hola Ana. No es nada fácil estar en una relación donde intentamos expresar lo que sentimos, lo que necesitamos y desde el otro lado lo que recibimos es silencio, un eco vacío que duele. La cuestión sobre que haya “verdades universales”, que todo el mundo sepa que así “deberían” ser las cosas en una pareja…. es algo bastante más complejo. Repetir lo mismo, 100, 1000 veces, no hace que un día, de pronto, nos entiendan. Einstein definía la locura como hacer siempre lo mismo pero esperando cada nueva vez un resultado distinto…. NO creo que la ingenuidad solo sea algo de las parejas de adolescentes. Con 37 años yo era ingenua en muchísimos aspectos que tenían que ver con mi relación de pareja y que de no haber abierto los ojos habríamos acabado en divorcio. En ningún momento es aceptable que nos dejemos pisotear, es más, no nos deberíamos permitir a nosotras mismas continuar sin resolver una situación en la que nos sentimos poco menos que un felpudo al que se puede pisotear. ¿Qué podemos hacer diferente? ¿Qué estoy repitiendo y repitiendo y sigo consiguiendo lo mismo? ¿Que puedo cambiar yo? El otro no va a cambiar porque lleguemos a repetir lo mismo la vez 1001. NO. Ana, lo que nos lastima no siempre es lo que viene de fuera, lo que el otro “no hace”, lo que el otro hace “sin darse cuenta”. A veces, lo que nos lastima es creer que existen esas verdades universales.

      No es sencillo resolver una situación que lleva años doliendo y siendo para ti una terrible traba, en un simple comentario. Eso no quiere decir que no haya soluciones. Si, pero sin específicas, para hablar en privado, para tratar con absoluta confidencialidad. Para dejar de teorizar y hablar en general, para pasar a actuar y hablar en particular. Estoy a tu disposición si deseas que actuemos juntas y empecemos a poner solución a tu dolor.
      Un abrazo,
      Viki Morandeira

  2. Viki realmente tus palabras son bien certeras…siento que expongo los mismos temas, y del otro lado no hay respuestas…no hay cambios…siento que me llevo gran parte del trabajo con los niños sumado a trabajo fuera de casa…y no valora por completo mi esfuerzo, solo porque su trabajo es de tiempo completo y de mayor perfil/exigencia…y ello justifica que no deba involucrarse en ciertos temas…y no digo en la semana que comprendo que llega a la hora de la cena, siquiera en los días libres donde pasa echado, y le incomoda hacer programas con los niños…y si lo hace, hay que celebrarle…Recién he notado un cambio al respecto porque su padre lo ha ‘retado’ diciéndole que no hace actividades con los niños. No sé cuánto le durará…Las psicopedagoga de uno de mis hijos ne hizo ver que yo resolvía todos los temas de mi hijo, y que ahora era tiempo de que la figura masculina participara más…pero no le nace naturalmente…y toma a modo de “orden” mis insistencias en el tema. Finalmente, me siento sobrecargada de esfuerzo físico y mental, y de una alta responsabilidad en la crianza. Quiero lo mejor para mis hijos, y si él no lo hace, lo hago yo…y este cansancio se traduce en irritabilidad, descontento, tristeza…paso por todos estos estados…y los controlo por los niños…trato de estar feliz y tranquila con ellos.
    Gracias por tus palabras.

    1. Fernanda, es algo que vivimos, y creo que si intentamos resolverlo buscando que participen,pidiéndoselo,desde el victimismo, desde el “nunca me ayudas”, o “nunca participas” ,solo conseguimos que se alejen más. Es un tema complejo, y si nosotras hacemos cambios, podemos conseguir cambios. Pero pidiéndolos, por lo general,no funciona. UN abrazo!Viki

      1. Muchas Gracias Viki…Ahora mismo no se me ocurren qué cambios pueda hacer…la dinámica con niños chicos y en edad escolar no deja mucho margen para modificar ciertas rutinas, actividades. Saludos.

  3. Fernanda, quizás no me expliqué bien. Los cambios no son de rutinas o referidos a las dinámicas con los chicos. Más bien a nuestra actitud. Muchas veces, le decimos las cosas desde el victimismo, desde la “pobrecita de mi”y tú no haces nada… Este tipo de diálogo ,donde El es el malo y nosotras doña perfecta madre abnegada, no es nada bueno para una relación. Le hace mucho daño utilizar este enfoque en el día a día. A este cambio me refería.

    Un saludo
    Viki

  4. Hola Vicki como estas me esta pasando exactamente lo mismo con mi pareja, hemos estado teniendo muchos problemas y considero que todo es el problema es la comunicacion, expresar inconformidades bajo presiones, enojos y ataques no me ayuda nada a querer realmente hacerlos al contrario me aleja muchisimo, es muy dificil ser atacado todo el tiempo sin realmente tener un dialogo

    1. Te entiendo perfectamente. Hay algo que tenemos que pensar y muy seriamente. ¿Cambia algo si tú siempre haces o intentas lo mismo? Decía Einstein que Locura es hacer siempre lo mismo, esperando un resultado distinto. Nada cambia, si yo no hago un cambio. Tu pareja NO ES CONSCIENTE de la realidad en la que vives con estas discusiones, NO QUIERE LASTIMARTE, ni se le ocurriría por la cabeza hacer algo que les puede llevar al divorcio, PERO SIN SABER, LO ESTÁ HACIENDO. En este momento, ya has comprobado que hablar no sirve. Escríbele. Siéntate delante de una página y ABRELE TU CORAZON. Te respondo a tu mail. Un abrazo.

  5. Hola Viki!!

    muchas gracias por tu interes y tiempo

    Lo que dices es correcto, se que no quiere lastimarme, se que me quiere no tengo duda, y yo de igual manera no la quiero lastimar y la amo.

    Durante años ambos hemos participado en este tipo de actitudes sin darnos cuenta que nos esta llevando al fracaso como pareja y como familia, no nos hemos dado cuenta que vamos a hacer pagar a nuestros hijos nuestra falta de capacidad para expresar sentimientos y en su lugar atacar sin ver realmente lo que siente la otra parte.

    Como comentas no soy perfecto y ella tampoco lo entiendo perfecto y yo estoy en la mejor disposicion de arreglar mi matrimonio, sin embargo he llegado al punto donde inclusive he pensado en separarme.

    Esto ha llegado al grado en el que yo ahora me siento completamente abandonado, ya no estamos juntos en la intimidad me han retirado todo el contacto durante mucho tiempo.

    Como un ejemplo le he dicho que eso me hace sentir abandonado, me hace sentir feo, me esta pegando en la autoestima que me hace pensar que no me quiere.

    y a cambio recibi los mismos reproches y ataques de siempre, despues de escuchar eso de verdad me hierbe la sangre, no le importa lo que siento le importa lo que hice en el pasado y justifica su falta de atencion culpandome a mi.

    Yo he tenido muchos errores y he hecho lo necesario para cambiar lo que he podido sin embargo no puedo pagar por ellos cada vez que se tiene una diferencia o expreso lo que siento.

    Aqui el problema para mi es que ella se centra solo en mis errores y no voltea a ver que los dos estamos participando y ella jamas acepta que lo que hace ella lo decide tambien, simplemente ella no participa en nada y parece ser que esta sentada en una silla viendo como Axel le arruina la vida.

    Esto me ha llevado y a ignorarla, aveces no soporto que me hable, estoy de mal humor en muchas ocasiones, simplemente estoy enojado y se que este enojo mio tambien la afecta de regreso, es una bola de nieve que crece y crece de ambos lados.

    Hemos podido hablar un poco ya que había tomado la decisión de irme por un tiempo de la casa, estoy arto de tanta pelea que no lleva a nada y que simplemente empeora la relación, en ese momento pudimos hablar pudimos llorar, pudo escuchar un poco lo que siento de mi lado y tal vez entiendo que ella tambien esta aqui en esta relación participando. se lo dije claramente tambien participas en esta relacion espero de verdad lo haya entendido.

    Despues de eso tome la decision de no irme, de seguir adelante pero tengo muchisimo miedo a que esto siga igual.

    no quiero volver a sentirme rechazado. no quiero volver a sentirme atacado. no quiero ser siempre el malo de su pelicula y sobre todo no quiero vivir enojado.

    Las noches son un infierno ver como se duerme cuando desde en la mañana o tarde le hago saber que quiero estar con ella, que necesito estar con ella. ver peliculas es ya odioso, estar en el cuarto platicando de lo que sea simplemente es algo que no quiero hacer y se que ya prefiero ver mi telefono irme a terminar con mi trabajo, estar ahi sin respuesta es insoportable.

    Como dices querer obtener un resultado diferente haciendo las mismas cosas es una locura, yo estoy dispuesto a hacer lo necesario y mi miedo mas grande es tener que hacer el cambio en soledad, que yo tenga la carga de todo y que todo dependa de mi.

    Es terrible querer arreglar las cosas y recibir estas respuestas yo lo que ya entiendo es “TU ERES EL CULPABLE DE TODO LO QUE ME PASA Y HAGO”

    simplemente no puedo ser el unico que tenga que salvar esta relación, y que tenga toda la responsabilidad de ello.

    este pensamiento me lleva a pensar en rendirme y mejor estar solo

    lo que mas me duele ahora son mis hijos no puedo ahora con el pensamiento de no estar con ellos.

    con que cara les voy a decir cuando me pregunten por que perdieron a su familia como ahora la tienen que fue por que no supimos resolver conflictos y no por falta de amor

    Amo a esta familia amo a mi esposa y me siento solo en la lucha

    muchas gracias por tus palabras

    1. Axel, te entiendo perfectamente!!! La gran mayoría de mis clientas son mujeres , que como tu esposa, no comprendían que estaban cometiendo errores y que de pronto, se dan cuenta que su esposo les pide el divorcio. Es devastador ver como sufren, y como en ese momento se dan cuenta que su esposo ha sufrido. Axel, si quieres, puedes pasarle a tu esposa mi blog, no este, sino otro que tengo,

      https://matrimonioycrisisdelos40.wordpress.com/2017/02/17/los-errores-que-cometemos-sin-querer-sin-saber/

      O que se lo pase alguna amiga, cuñada, hermana, alguien que creas que ella escuchará. Te entiendo perfectamente y has plasmado el dolor tan grande que sientes, y que ayudará a muchas mujeres a comprender mejor a sus esposos. Gracias por tu sinceridad.
      ¿Escuchará un audio? Te lo dejo aquí, y si alguien se lo puede pasar, sería estupendo!!!

      https://www.dropbox.com/s/5giik4p17cgygv2/1.%20Comunicacion%20en%20la%20Pareja.mp3?dl=0

      Un abrazo!
      Viki Morandeira
      Coach Ontológico

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